Байан, каментим новые анекдотсы :)

Декабрь 11, 2006 в 12:58 мск. Запостил:Romb

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.



39 комментариев на “Байан, каментим новые анекдотсы :)”

  1. Romb
    Romb

    Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился.

  2. mASIAfucker

    Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке? В Московском написано: «300 кг или 4 человека» А в Нью-Йоркском: «400 кг или 3 человека»

  3. Ser

    Спиздел с хохма нед

    С какого-то секс-форума. Может, и боян. Но очень улыбнуло.

    Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит — его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз — сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

    Ответы:

    — После окончания детсада.

    — Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

    — а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

    — колготки снять не пробовали?

    — Может ты мальчик ?

    — 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
    2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

    — Вы так и не ответили мне — когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я — девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете — мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть…

    — О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))

    зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
    ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11″Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
    зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

    — Лена, спроси подружек, может они знают.
    Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

    — Я уверена — клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
    Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

    — Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
    Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

    — Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

  4. Вася

    Идёт медведь по лесу, видит на горе машина горит…
    он залаз в неё и сгорел нахуй.

  5. Это я а хули…

    Вася +1

  6. Диментий

    Блять!!! У меня тожэ клитора нет. А то бы я подарил ей. Парочку.

  7. Ser

    Romb а ты где живеш а то я думаю как потеплеед в бубруйсг на выхадних сездить

  8. Ser

    Вчера меня насторожило появление дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

  9. Ацкей Котег

    жжоте кросафчеге гыгыгыгы
    пяц

  10. Ацкей Котег

    замкну однако дисятко.
    шобы нех нах

  11. Ser

    Стихи

    В жизни всегда место подвигу есть:
    Можно на гору высокую влезть,
    Можно с собакой пойти в непогоду,
    А можно с похмелья пойти на работу

  12. Sgt. Pepper’s Lonely Heart

    Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у
    него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
    Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед
    началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
    — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
    «Я гонец из Пизы», отдаешь пакет и уходишь.
    Спектакль, выталкивает студента на сцену.
    — Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый
    гонец! …. Хм. Я гонец из пи$ды? …. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

  13. Игорь

    http://kreml.org/images/content/users/sobchak_2.jpg Просто ЛОШАДКА.

  14. Удод

    Во раньше было, помню..

    Помню раньше срать можно было свободно.

    А нонче-то. Нонце цифирьки нажимать нужно. И кажный раз новыи.
    А забыл их нажать. (Память-то уже не та). И пиши пропало.
    А чаво насрал тока што, уже и не вспомнить.

    Так и ходишь цельный день не срамши…

  15. Тот самый Василий

    Тока что камрад в аську сбросил:
    Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    — А хде двери?
    — Как где? Вот они.
    — Нет, ДВЕРИ хде?
    — Да вот же, за спиной у тебя!
    — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

  16. Диментий

    2 Sgt. Pepper’s Lonely Heart

    Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у
    него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
    Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед
    началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
    — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
    “Сюда я больше не ездец!» и уходишь.
    Спектакль, выталкивает студента на сцену.
    — Сюда я больше не ездун!… Не, — Сюда я больше не ездюк!… Ой, нее, — Сюда я больше не пи$дец!… Да пашли все нах#й, сюда я больше не приеду!

  17. Игорь

    Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
    — Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
    — Уфф… я думал ты будешь против.
    — Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

  18. Игорь

    Плавает мужик на море.
    Из спасательной вышки ему кричат:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Мужик оборачивается — вокруг никого.
    Ему опять:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Оборачивается — никого.
    Из вышки опять:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
    — Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
    — Да, все от себя гребут, а ты к себе.

  19. ДаЦЦкий Сатана!

    Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам».
    Так выпьем же за дам!

  20. Тот самый Василий

    Раз пошли баяны:
    Если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла нах*й.

  21. Игорь

    Сдохла нахуй — если каком к верху!!

  22. Fill

    Женщины делятся на три категории — на “дам”, на “не дам”, и “дам, но не вам”. А бабушки не деляться, — бабушки разлагаются..

  23. Fill

    — Садитесь, пять.
    — А можно мы обойдемся тремя?
    — Нет, только пять!
    — Ну хотя бы четыре…
    — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
    договаривайтесь с военкоматом….

  24. Ser

    — наши предки хотели в старости перехать в париж и там умереть…
    — а нынешняя молодежь предлагает всем переселиться в бобруйск и принять йаду…

  25. Fill

    Дегустация российской водки в Англии.
    — Слушайте, а что это ваш дегустатор вот здесь, здесь и здесь голубой
    ручкой букву «U» написал?
    — Неужели непонятно? Блю «ю»…

  26. Fill

    Интересная тенденция, тот кто не хочет быть лошадью отчаяно косит под макаку Теперь у нас есть свой страшный гибрид — тело макаки, а голова все равно лошади

  27. Тот самый Василий

    Дорогой, я у тебя первая женщина?
    Конечно, дорогая!
    А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
    Ну они были девственницами.

  28. Игорь

    ***
    Лето. Стоит жара.
    Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги «гармошкой», небольшая борода, рубашка выпущена. Ну, просто ухарь-молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35-40. Цыган -молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт.
    В середине вагона вскакивает одна «комсомолка» и начинает стыдить :
    — Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает , а Вы даже не поможете…
    Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом.
    Цыганка же, проходя мимо «комсомолки» молвила следующее:
    — Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила .
    И не лезь в наши дела.
    Под дикий гогот вагона «комсомолка» выскочила из вагона.
    ***
    И ещё одна история:
    Мужчина при деньгах, красиво ухаживает за дамой. Красивые встречи, рестораны и прочие развлечения. Наконец наступает тот момент, когда уже понятно, что сегодня «крепость» будет взята.
    Красивый ужин, цветы от девочки-подростка в ресторане. Солист группы из ресторана красиво выводит мотив песни «Бессаме, бессаме мучо» Консуэлы Веласкес.
    — Обнимай меня, обнимай же меня крепче !!!
    После ужина красивая машина везёт в отель или домой. Объятия, поцелуи, нежные слова.
    Боже как всё красиво !!! Как всё прекрасно!!!
    Сброшены остатки одежды. Бельё дамы безупречно. Ведь она давно готовилась к этому. Красиво раздвинулись ноги.
    Мммпаа!! Раскрылись створки губок. Они такие влажные.
    Ведь они тоже ждали этого. «Крепость» повержена !!!
    Открыта дорога в «сад удовольствий».
    Наш победитель входит в этот сад.
    Начинается самая замечательная игра на свете.
    Она называется «люби-люби» или просто «кач-кач». 10 секунд, 20 секунд, 30 секунд и …..
    ВСЁ!!!! КОНЧИЛ !!!

  29. Удод

    2Fill

    …Интересная тенденция, тот кто не хочет быть лошадью отчаяно косит под макаку Теперь у нас есть свой страшный гибрид — тело макаки, а голова все равно лошади…

    Это ты наверно, про Ксюшо Сапчаг?

  30. БльАццкая Дочка

    Байян ser баян гаЦцкий…………полнедели назад Мнид на иллюжин засунул, но и он баянил

  31. Ser

    Мудрость
    Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

  32. БльАцкий Сотона

    блядь, афтары, уберите нахуй этот ебучий код, он уже настолько заебал, что это пиздец.

    -Please, two tickets to Dublin.
    -Куда, блин?

  33. Диментий

    Туда, блин!

  34. Удод

    Ф Бабруйск, нах!

  35. Ниибаццо ништяг

    Код ахтунг-дефекации убивает нахуй… Я уже шестой камент за неделю прасираю впезду…

  36. Тиграбобр

    Код аудентификации рулит! Сначал жывотные запомнят что его не нужно забывать ввести. Потом перестанут забывать чистить зубы и копыта перед сном. А там глядишь станут наиболее сознательными существами на земле. И разные страны будут приглашать бабруйский жывотных чтобы они управляли их раздолбайскими государствами. И жывотные наведут везде порядок и наступит всеобщее благоденствие. Жаль только к тому времени жывотные сафсем отвыкнут от пива, а пятницу запретят.

  37. Johny

    Когда дети бегали курить за школу- Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город!

  38. гога и магога

    Лучше выпить водки литэр,
    чем искать у тети клитэр!

  39. Это я а хули…

    Замкну ка я каменты 🙂


Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов