Байан, каментим новые анекдотсы :)
11 декабря, 2006 в 12:58 мск. Запостил:RombДва медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
11 декабря, 2006 at 12:59
Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился.
11 декабря, 2006 at 13:05
Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке? В Московском написано: «300 кг или 4 человека» А в Нью-Йоркском: «400 кг или 3 человека»
11 декабря, 2006 at 13:25
Спиздел с хохма нед
С какого-то секс-форума. Может, и боян. Но очень улыбнуло.
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит — его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз — сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
Ответы:
— После окончания детсада.
— Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
— а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))
— колготки снять не пробовали?
— Может ты мальчик ?
— 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
— Вы так и не ответили мне — когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я — девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете — мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть…
— О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11″Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
— Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
— Я уверена — клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
— Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
— Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
11 декабря, 2006 at 13:28
Идёт медведь по лесу, видит на горе машина горит…
он залаз в неё и сгорел нахуй.
11 декабря, 2006 at 13:31
Вася +1
11 декабря, 2006 at 13:33
Блять!!! У меня тожэ клитора нет. А то бы я подарил ей. Парочку.
11 декабря, 2006 at 13:34
Romb а ты где живеш а то я думаю как потеплеед в бубруйсг на выхадних сездить
11 декабря, 2006 at 13:38
Вчера меня насторожило появление дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
11 декабря, 2006 at 13:41
жжоте кросафчеге гыгыгыгы
пяц
11 декабря, 2006 at 13:42
замкну однако дисятко.
шобы нех нах
11 декабря, 2006 at 13:42
Стихи
В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу
11 декабря, 2006 at 14:00
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у
него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед
началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
— Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
«Я гонец из Пизы», отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
— Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый
гонец! …. Хм. Я гонец из пи$ды? …. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
11 декабря, 2006 at 14:01
11 декабря, 2006 at 14:06
Во раньше было, помню..
Помню раньше срать можно было свободно.
А нонче-то. Нонце цифирьки нажимать нужно. И кажный раз новыи.
А забыл их нажать. (Память-то уже не та). И пиши пропало.
А чаво насрал тока што, уже и не вспомнить.
Так и ходишь цельный день не срамши…
11 декабря, 2006 at 14:12
Тока что камрад в аську сбросил:
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А хде двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ хде?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
11 декабря, 2006 at 14:21
2 Sgt. Pepper’s Lonely Heart
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у
него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед
началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
— Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь
“Сюда я больше не ездец!» и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
— Сюда я больше не ездун!… Не, — Сюда я больше не ездюк!… Ой, нее, — Сюда я больше не пи$дец!… Да пашли все нах#й, сюда я больше не приеду!
11 декабря, 2006 at 14:24
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф… я думал ты будешь против.
— Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
11 декабря, 2006 at 14:25
Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого.
Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого.
Из вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе.
11 декабря, 2006 at 14:26
Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам».
Так выпьем же за дам!
11 декабря, 2006 at 14:32
Раз пошли баяны:
Если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла нах*й.
11 декабря, 2006 at 14:37
Сдохла нахуй — если каком к верху!!
11 декабря, 2006 at 14:46
Женщины делятся на три категории — на “дам”, на “не дам”, и “дам, но не вам”. А бабушки не деляться, — бабушки разлагаются..
11 декабря, 2006 at 14:49
— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом….
11 декабря, 2006 at 14:53
— наши предки хотели в старости перехать в париж и там умереть…
— а нынешняя молодежь предлагает всем переселиться в бобруйск и принять йаду…
11 декабря, 2006 at 14:54
Дегустация российской водки в Англии.
— Слушайте, а что это ваш дегустатор вот здесь, здесь и здесь голубой
ручкой букву «U» написал?
— Неужели непонятно? Блю «ю»…
11 декабря, 2006 at 14:58
Интересная тенденция, тот кто не хочет быть лошадью отчаяно косит под макаку Теперь у нас есть свой страшный гибрид — тело макаки, а голова все равно лошади
11 декабря, 2006 at 14:59
Дорогой, я у тебя первая женщина?
Конечно, дорогая!
А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
Ну они были девственницами.
11 декабря, 2006 at 15:05
***
Лето. Стоит жара.
Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги «гармошкой», небольшая борода, рубашка выпущена. Ну, просто ухарь-молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35-40. Цыган -молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт.
В середине вагона вскакивает одна «комсомолка» и начинает стыдить :
— Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает , а Вы даже не поможете…
Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом.
Цыганка же, проходя мимо «комсомолки» молвила следующее:
— Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила .
И не лезь в наши дела.
Под дикий гогот вагона «комсомолка» выскочила из вагона.
***
И ещё одна история:
Мужчина при деньгах, красиво ухаживает за дамой. Красивые встречи, рестораны и прочие развлечения. Наконец наступает тот момент, когда уже понятно, что сегодня «крепость» будет взята.
Красивый ужин, цветы от девочки-подростка в ресторане. Солист группы из ресторана красиво выводит мотив песни «Бессаме, бессаме мучо» Консуэлы Веласкес.
— Обнимай меня, обнимай же меня крепче !!!
После ужина красивая машина везёт в отель или домой. Объятия, поцелуи, нежные слова.
Боже как всё красиво !!! Как всё прекрасно!!!
Сброшены остатки одежды. Бельё дамы безупречно. Ведь она давно готовилась к этому. Красиво раздвинулись ноги.
Мммпаа!! Раскрылись створки губок. Они такие влажные.
Ведь они тоже ждали этого. «Крепость» повержена !!!
Открыта дорога в «сад удовольствий».
Наш победитель входит в этот сад.
Начинается самая замечательная игра на свете.
Она называется «люби-люби» или просто «кач-кач». 10 секунд, 20 секунд, 30 секунд и …..
ВСЁ!!!! КОНЧИЛ !!!
11 декабря, 2006 at 15:34
2Fill
…Интересная тенденция, тот кто не хочет быть лошадью отчаяно косит под макаку Теперь у нас есть свой страшный гибрид — тело макаки, а голова все равно лошади…
Это ты наверно, про Ксюшо Сапчаг?
11 декабря, 2006 at 16:36
Байян ser баян гаЦцкий…………полнедели назад Мнид на иллюжин засунул, но и он баянил
11 декабря, 2006 at 16:48
Мудрость
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
11 декабря, 2006 at 17:04
блядь, афтары, уберите нахуй этот ебучий код, он уже настолько заебал, что это пиздец.
-Please, two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
11 декабря, 2006 at 18:59
Туда, блин!
11 декабря, 2006 at 19:24
Ф Бабруйск, нах!
11 декабря, 2006 at 20:46
Код ахтунг-дефекации убивает нахуй… Я уже шестой камент за неделю прасираю впезду…
11 декабря, 2006 at 20:59
Код аудентификации рулит! Сначал жывотные запомнят что его не нужно забывать ввести. Потом перестанут забывать чистить зубы и копыта перед сном. А там глядишь станут наиболее сознательными существами на земле. И разные страны будут приглашать бабруйский жывотных чтобы они управляли их раздолбайскими государствами. И жывотные наведут везде порядок и наступит всеобщее благоденствие. Жаль только к тому времени жывотные сафсем отвыкнут от пива, а пятницу запретят.
11 декабря, 2006 at 23:49
Когда дети бегали курить за школу- Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город!
12 декабря, 2006 at 01:38
Лучше выпить водки литэр,
чем искать у тети клитэр!
12 декабря, 2006 at 09:15
Замкну ка я каменты 🙂