факс

Май 17, 2007 в 14:40 мск. Запостил:Sepul

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!

- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...



11 комментариев на “факс”

  1. Xaker

    1 нах

  2. Xaker

    2 нах!!!!!

  3. Xaker

    Засру же ВЕСЬ ПЕДЕСТАЛ НАХ!!!!

  4. БльАцкий Сотона

    Афтар, пабробуй паменять парядак букаф, а то нихуя не фтыкаю

  5. Друня

    бисексуал: любовь к женщинам и пиву

  6. Друня

    Читайте:

    Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…
    Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
    Hе шути! СОГHЕМ
    Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
    Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
    Hет пошлых фраз — есть пошлые уши!
    Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
    А зомби здесь тихие…
    А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
    А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
    Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
    Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
    бисексуал: любовь к женщинам и пиву
    Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!
    Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
    Будет и на вашем кладбище праздник.
    В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
    В глазах — обида, в руках — утюг.
    В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
    В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
    В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
    В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
    В театре постановка «Отцов и Детей» в современной трактовке — «Предки и Выродки».
    Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
    Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
    Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
    Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
    Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
    Ворчание — знак согласия!
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
    Вчера — в жопе, сегодня — в жопе, завтра, уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась.
    Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить…
    Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
    Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
    Вы такой умный… Вам череп не жмет?
    Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
    Героика наших дней: «И бесплатно отряд поскакал на врага…»
    Герой должен быть один. Если героев много — они называются хулиганами.
    ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
    Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
    Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
    Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
    Да не реви ты так, е-мое… Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная…
    Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
    Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
    Давай не будем, а если будем, то давай!
    Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
    Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
    Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…
    Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
    Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
    Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость.
    Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
    Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
    Если сжать волю в кулак, она издохнет.
    Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
    Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
    Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
    Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
    Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
    Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
    Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
    Еще один день оказался напрасной тратой макияжа….
    Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
    Жил в суровых клизматических условиях…
    Жопа — это не точка опоры, жопа — это состояние души.
    За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
    За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…
    Здесь немцы не проходили? — Hихт феpштейн…
    Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
    Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…
    И создал Бог женщинy… Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
    Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
    Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
    Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
    К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…
    К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
    Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
    Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
    Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    -Как дела?- Спасибо — ужасно, скоро помру.
    Как жаль, что вы наконец-то уходите…
    Как оказалось — по чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник»…
    Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
    Карл Клару склонял к оралу.
    Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
    Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
    Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
    Коллектив у нас хороший, a люди — говно!
    Конечно, смех — лучшее лекарство! Hо не при поносе…
    Кривые ноги плотнее облегают шею.
    Лежачего не бьют. Его топчут!
    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
    Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
    Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
    Много будешь знать, не дадут состариться.
    Морозко: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? — Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий…
    Мудрость — это не морщины, а извилины.
    Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
    Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик…
    О тощей женщине: худая корова — еще не газель…
    Обдувало легким матерком…
    Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
    Оцепенение — часть утреннего туалета.
    Очи черные, очи жгучие и «Макс Фактором» удлиннючие…
    Переименовать — доберман в злобендог.
    Пешеход всегда прав. Пока жив.
    Пешеходный переезд.
    Позвольте Вами нецензурно восхититься…
    Поймал старик Золотую Рыбку.»Отпусти меня, человече! — молвила рыбка. — Три желания для тебя выполню!»И стало у старика три коровы…
    Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
    Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
    Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
    Работа не волк — сколько не коpми — все стоит
    Русское «Бля!», в отличие от американского «Fuck», можно кричать громко и протяжно.
    С голой женщиной трудно спорить.
    Сам женился, останови другого!
    Самое главное в танке? Hе обосраться.
    Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
    Скажешь «Не люблю» — заплачет… Скажешь «Люблю» — заплачет… Будем трахать молча!
    Скажите, у Вас в роду беременные были?
    Сказано — сделано… Потом подумано…
    Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
    Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
    Телефон с автомудозвоном.
    То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена
    Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
    Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
    Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
    Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
    Факир был пьян, и факинг не удался . . .
    Хорошему коту и в декабре март.
    Хорошо там, где нас не…
    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
    Я знаю много, но помню мало.
    Я к Вам в постель буквально на минутку….

  7. Ser

    я толькажто купил 10литраф пива абалонь возле завода работа прикращаетсь у же все бехут к нам

  8. Ser

    исче про купленное пиго. пиго без етикеток с крыжками «ЖИВЧИК АКЦИЯ»

  9. Диментий

    ТАГ, БЛЯ, ЖЫВОТНЫЕ! Я уёбываю на Крит в отпузг на 2 недели. Вернусь числа 4го. Фсем пака, между собой не грызитесь!

    Хасан, с Днём варенья!

  10. Друня

    Мля махнатые гречезкие пелотки ………

  11. КОЛХОЗ

    Чота нихуя нифтыкнул, аффтар натри свае лицо на терке и облейся бензинам!!!!


Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов