Классификация мужчин возле писcуара

Февраль 22, 2007 в 19:54 мск. Запостил:Sepul

1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский — успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью — долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый — тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный — громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый — брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол — гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент — пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый — внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный — расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный — забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка — струей.
22. Романтик — пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки.



18 комментариев на “Классификация мужчин возле писcуара”

  1. жывотнойэ

    перванах!

  2. Cher

    Первонах?

  3. жывотнойэ

    сирипро майо!

  4. жывотнойэ

    сцуок!
    бронзо моёо!
    читфйортый

  5. жывотнойэ

    зомкну питйорко

  6. жывотнойэ

    а типерЪ ф дисйатки!

  7. жывотнойэ

    пидистал засрон и ниипйот!!!

  8. Cher

    Харош, жывотнойэ! Дай другим просраться!

  9. жывотнойэ

    срук занйал майо сирипро
    песданись с пидистала!

  10. Cher

    Вот,бля жадина какой этот жывотнойэ!

  11. жывотнойэ

    пацатлом
    афтар — зачот!

  12. жывотнойэ

    а типерЪ ф стони и ниипйот!

  13. а.б.р.а.м.О.в.и.ч.

    Маразматега забыли: пришол, пастаялъ, ушол, а хули прихадил так и не вспомнил

  14. МаЗЁЛ

    байан. аффтар! рельсой замочу обоссанной!

  15. Вася

    Дедушка внуку:
    — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
    Внук:
    — Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

  16. s(ript

    Дальнобойщик- *пфпфпцпцппфпфццц*, пошла-пошла…

  17. КОЛХОЗ

    я слал..

  18. Serjoga_iz_Orla

    Я плакалъ пацтулом


Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов