Короткие истории о семье

Апрель 24, 2008 в 13:42 мск. Запостил:Sepul

Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно.
Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему:
- Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты.
Тот посмотрел на них ласково и говорит:
- Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на хуй вам это надо?!
Дед умел хранить военную тайну.

***

Дедушка мой по папиной линии был жутким антисемитом. Сидим как-то мы с ним телевизор смотрим. Дед под нос че то бормочет. Я прислушался:
- Вот, блядь жиды где себе гнездо свили. У, суки коварные!
А тут, как раз Ельцин интервью дает. Дед, аж зубами клацнул. И протянул, чуть не с восхищением:
- Ох, какой матерый жидяра!
- Дедуль, какой же это жидяра, - говорю – это президент наш Ельцин. Вполне русский человек.
- Ельцин? – переспросил он меня недоверчиво. – Ага, знаем мы таких. Эльцин он, блядь такая! А жена у него? Наина. На и на. Всем на! Блядский дом, а не правительство.
С возрастом понимаешь, как он был прав.

***
Мой папа с техникой и в безмятежное советское время не дружил, а сейчас и вовсе образовалось у него с ней самая натуральная вражда. Он компьютер самостоятельно выключить не может, жену на помощь зовет. А не так давно вот какой случай произошел.
Жена моего отца работает со мной в одной фирме. Собственно я и взял ее на работу. Для более удобной связи презентовал мобильный телефон. Все шло нормально. Работа – звонок – деньги. Через два месяца, мобильный замолчал. Звоню узнать, что случилось.
Маша мне и говорит, что телефон папа сломал. Нечаенно. Выдал новый, а сам звоню отцу узнать подробности.
- Привет, папуль!
- О, привет сыночек, как поживаешь?
- Я то нормально поживаю. А у тебя как дела? Зачем телефоны ломаешь?
- А, ты об этом. Да, понимаешь, сынок, я на дачу с Женькой поехал (сестренка моя сводная). Маша мне для связи этот мобильник дала. Звони, говорит только если что-то случиться. А тут у Женьки температура поднялась. Я и звоню. То есть пытаюсь позвонить. Включаю его, а он зараза, про какой то пинкод спрашивает. Представляешь! У меня ребенок больной лежит, я звоню жене, а этот сученок про пинкод меня спрашивает! В общем, я его в руке раздавил, а останки(!) об стену шваркнул.

***

Звонит однажды моя бабка по отцовой линии. Плачет в трубку.
- Мама, что случилось?! – тревожно спросил отец.
- Меня Валентин (дед мой) в дом не пускает. Андрюша, так жить нельзя больше! Срочно приезжай, я у соседки.
Отец берет такси приезжает к ним. Все уладил. Потом рассказывает такую историю.
Соседка у них, Анна Натановна Шниццель. Дед ее жутко не любил, а бабушка, напротив была очень дружна и часто захаживала в гости. Дед все это со скрипом терпел, да видать не выдержал. Он вообще, чрезвычайно вспыльчивым человеком был. Приходит, значит, моя бабушка от Анны Натановны, а дедуля ей и говорит:
- Зина, марш в ванную руки мыть!
- Зачем? Я ж и не пачкала их вовсе – растерялась моя бабка.
- Не пачкала?! От тебя жидовьем пахнет. Всю квартиру отравила! Марш мыть руки!!
Бабушка руки мыть наотрез отказалась. Вот дед ее и выгнал. А ведь обоим уже за 80 было.

***

Моя мама часто уезжала в командировки. Для нас это было всегда трагедией. Потому как папа был очень строгим, и, проверяя у нас уроки, нередко применял телесные наказания. Самое же неприятное заключалось в нашем питании. Отец абсолютно не умел готовить. Однажды, он попытался сварить нам кашу, но потерпел сокрушительное фиаско, заляпав всю кухню убежавшим молоком и просыпанной крупой. Рассвирепев, он собрал все крупы в доме и выкинул их с кастрюлей в мусоропровод. Питались мы исключительно пельменями и отвратительной колбасой, которую папа каждое утро резал на завтрак. Нет, резал, не совсем точное определение. Он брал батон и рубил его на 4 части. Потом также рубил хлеб и зычным голосом тянул:
- Дети, завтракать!
Пока мы давились этими мега сандвичами, папочка ласково смотрел на нас и советовал не торопиться.
- Ешьте, дети тщательно. Времени у нас – вагон и маленькая тележка.
Но уже через пять минут, он терял терпение и начинал вопить, что времени в обрез и что мы опоздаем таки в школу.
Ужин был не менее драматичным. Папа вечно переваривал пельмени до состояния мучнистого варева. К тому же он имел особенные понятия о том, как и когда надо солить пищу. В результате, соль распределялась по пельменям крайне неравномерно. Иногда, мне попадались абсолютно нетронутые белыми кристалликами участки, а сестре моей напротив приходилось поедать целые копи.
Да, съедать все полагалось до конца. Мотивировалось это нашим растущим организмом. Хотя, я думаю, причина была в мойке тарелок. Брату, как мелкому все прощалось. Однажды, мы с сестрой даже применили к нему неуставные семейные отношения. Мерзавец нажаловался папе. Но об этом в другой раз.

***

Впрочем, были и очень веселые и приятные моменты во время маминого отсутствия.
Возвращаемся мы как-то из школы c продленки, с абсолютно не радужным настроением. У меня в ранце трояк по русскому, у младшего брата потерянные в саду варежки. У сестры все вроде чисто, но она всегда была в немилости по причине своего бабьего происхождения. И вот, в ожидании скандала и разваренных пельменей мы приходим домой. С порога я еще интуитивно понял, что сегодня нотации о важности хорошего образования, а, равно как и телесных наказаний, не говоря уж о гастрономической экзекуции, не будет. У нас гости. Как я любил гостей! Это целый праздник, когда приходят гости. В общем, заходим на кухню и видим: сидит незнакомый толстый дядечка в роговых очках, и еще две тети, моложе нашей мамы, но старше нашей географички. Еще был дядя Гога, его мы хорошо знали, ну и папа, разумеется, тоже имел место быть. Одет он был, кстати, не в треники и майку, оттянутую до пупа, а в вполне цивилизованные вельветовые джинсы и светлую рубашку. Выглядел он, как мне показалось, немного смущенным.
- Знакомьтесь дети – приветливо обратился к нам папенька и протянул руку в сторону очкастого дядечки – это профессор Валов, членкор академии. А вот эти тети – тети при этом глупо захихикали, - аспиранты нашей кафедры. Поздоровайтесь с ними.
- Здравствуйте – хором промычали мы.
- Ой, какие милые образованные дети, - защебетала одна из тетечек. - А как в школе, ничего?
Вот сука, думаю. Сейчас ведь накличешь беду. Ибо в школе как раз ничего хорошего не было. Помимо трояка я еще и любимую папину авторучку сломал. Вообще, продолжительность жизни шариковых ручек у меня не превышала недели. Эту я сломал через день после торжественного вручения. Но папа был далек от нашего образования в тот вечер. Нам дали покушать вкусного мяса с жареной картошкой. И угостили лимонадом. Вдобавок, разрешили допоздна смотреть телевизор. Уже поздним вечером, глубоко счастливые, мы лежали в кроватях и засыпали под звон стаканов и женский смех, раздававшийся на кухне.
Я проснулся первым около семи часов. Вышел из детской в коридор и увидел профессора Валова. Он спал на собачьей подстилке в одних трусах, свернувшись, на сколько давал выпирающий живот, в клубок. Сама собака в гордом возмущении лежала напротив и с нескрываемым презрением смотрела на спящего ученого.
На кухне, прямо за столом, заваленным пустыми бутылками и грязными тарелками с раздавленными в них окурками, похрапывал дядя Гога. Тут же на столе расположился наш кот. Он жрал консервированные шпроты прямо из банки. Конец его пушистого хвоста лежал в переполненной пепельнице. А говорят, что кошки очень чистоплотные животные. Теток не было видно, хотя одежда их висела в коридоре. Впрочем, я был еще в очень юном возрасте, чтобы на основании этого делать какие либо выводы.
Чувствуя себя виноватым, папа до маминого возращения не спрашивал строго с нас уроки. Хотя питались мы все теми же пельменями и колбасой, полное уничтожение всего съедобного на тарелке, было не так обязательно. К тому же нередко, отец приходил поздно, и еду готовила приезжающая бабушка Лена, что по маминой линии. Она в свою очередь тоже, конечно, пыталась проверять у нас успеваемость, и даже навязывала нам уроки английского языка, но это были абсолютно тщетные усилия. В результате, бабке удавалось овладеть только вниманием прилежной сестры. И они по два часа сидели на кухне и издавали неприличные звуки: « Зе тэйбл, зе чеа, зи сис май маза». Правда, теперь моя сестра знает несколько языков. Чего нельзя сказать обо мне. Как говорится, я выбрал свободу! Свободу от знаний.

***

А скоро приехала и мама. У нас с сестрой хватило ума не рассказывать ей о гостях. А вот брат был совсем маленький. Когда все подарки были розданы, семья собралась в гостиной за праздничным столом. Мама приготовила курицу и рис. Это было ее фирменное блюдо. На десерт были заготовлены домашние плюшки с корицей и шоколадные конфеты «Осенний Вальс». Сидим, за столом, родители пьют шампанское, мы – пепси-колу. Мама, улыбаясь, спрашивает:
- Что любимые мои, соскучились по хорошей еде? Папа то вас, наверное, одними пельменями кормил?
- Нет, мамоцка! Нас тетя комила картоской и лимонадом! – набитым ртом прокричал брат. И радостно продолжил – А есе мне пофесол Валов фокусы показывал, вот!
Мама наша была очень тактичным человеком. Поэтому она только внимательно посмотрела на папу, но ничего не сказала.
- Да это Гогы двоюродная сестра приезжала с матерью, - уверенно сказал папа, - зашли на часок, детям поесть приготовили.
- Аспиантки! – вынес окончательный приговор малыш.
На следующий день мы завтракали вареными яйцами и рисовой кашей. Как хорошо, когда дома есть мама, и нет колбасы и пельменей!

***

Бабушка Зина меня очень любила. И частенько идеализировала. Например, она рассказывала такую историю. Когда мы были совсем маленькие, нас отвозили на дачу, где мы проводили все лето. И вот, сидим на террасе с сестрой и с бабкой. Едим малину. Мне четыре годика, Аське – три. Я старший к тому же мужчина, и поэтому делю ягоды. Те, что больше и спелей я отдаю сестренке, те, что чуть похуже – бабке. Ну а совсем уж никудышные сам ем. Эта история очень льстит мне, хотя в ее достоверности приходится сильно сомневаться.
А вот сермяжная правда. Этот случай я помню лично. На какой то социалистический праздник, один мамин знакомый подарил нам с сестрой два абсолютно одинаковых календарика, переливающиеся такие. Под одним углом посмотришь – волк из «Ну, погоди!», под другим – заяц. Мне как старшему дали их оба, чтобы я смог выбрать. Из двух одинаковых календарей! Все-таки люди с возрастом тупеют. В общем, смотрел я на них и так и эдак. И вместе складывал. Одинаковые! Сестра сидит, терпеливо ждет. Минут двадцать я проводил сравнительный анализ, потом решил. Взял один календарь, погнул ему край и отдал сестре. А себе оставил целый. И довольный найденным решением убежал играть с приятелями в войнушку, где благополучно и потерял подарок. А у сестры тот погнутый до сих пор где-то лежит. Бережливая она девушка.

//Khristoff



72 комментария на “Короткие истории о семье”

  1. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    и этаблядь кароткие истореи? талстой за фсю сваю жызнь стока нинапесал

  2. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    хуй!

  3. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    засру пиздистал, фтопку буквы

  4. animals
    animals

    ипа-ать!!! иле фтыкаць?

  5. Диментий
    Диментий

    Нихуя сибе — КАРОТКИЕ!!!

  6. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    # OTVAL
    April 24th, 2008 at 1:45 pm OTVAL

    соточку б водочки
    ___________________________
    +1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    000
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    0
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    0
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    0
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    0
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    0
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    0
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    0
    00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    0

  7. madSurfer
    madSurfer

    Диментий: +1000000000000000

  8. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    блять , неасилел

  9. kuku
    kuku

    Нихерасе????!!!! О_о Да ну их нах, пайду паабедаю.

  10. madSurfer
    madSurfer

    сяточка

  11. kuku
    kuku

    Бля ну хло пра водку вспомнил??? Изверги бля!!!

  12. Dis
    Dis

    блЯ пра тарпедны аппараты — афуительна!!!
    Спизжу!!!

  13. kuku
    kuku

    Тем хто осилит, вкратце суть раскажите.

  14. animals
    animals

    БльАС +9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    99999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    99999999999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    9999999999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    999999999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    99999999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    9999999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    999999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    99999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    9999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    999
    99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
    99
    за кам№6

  15. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    эта «за писки ахотнега» никрасова б/п!

  16. dubroffsky
    dubroffsky

    папахивает антесемитом
    голодомор и гамасятена а не истории
    Эльцен жыд сцуко

  17. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    максимум третий том вайны и мира, минимум причина траха трои.

  18. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    что такое «семье»?

  19. Dis
    Dis

    Гы, вхуячу сваю кароткую историю:
    ОПУС Ван (всмысле№1)
    Надысь или вчерась утрахавшись как сцуко на работе – сел в аптобус уже на автопилоте мля…. проплывая мима карпративнай стаянки чуть не выранил хлебальник на колени- на стаянке мля, стоит маё авто! Узе сабрав задницу в горсть, чтобы ламится из афтобуса нафуй – в паследний мамент узрел, чта на ентой тачке номер наХ начинается…
    Нубля мыслю довыё… , тьфу мля –доработался! Тачку та вааще не брал сегодня.
    Чё? Небось кумекаете, што енто и есь расказ? – Хрен в сумку!
    Просто уссыкаясь над собственным дебильством, тутже в маём котелке всплыла адна история…..

    Есь у нас адин челавег, ну может несавсем челавег – программист словом. И этот чел он улетевший па жизни нафуй! Кахда америкосы есчо только маракавали кабы им Матрису заснять, так этот чел уже в этой Матрисе в метро на пустой стансии болтался ( а па правде он и сейчас наверная тама) кароче мля Нео…. И ТУТ МОРФИУС ГАВАРИТ

    Стаять, мля чессна задалбали глюки (не тудой панесло мля)…

    Вобсем рукавадит но группай АСУ и завут его…. А, ёптель ващето хрен в сумку я напишу яго имя! Ведь еслива фсе узнають, шта есь такой чел, каторый улетает нафуй беза фсяких калёс, пыхалова и ширева ( даже без бензину и клея) – за ним сразу начнут ахотицца:

    НАРКИ – штоб выедать офуенно страшную тайну улёта бес дури;
    ТАЛИБЫ – зная еслив НАРКИ выведают тайну как им уё.. а, улетать запросто, то Ани (НАРКИ) ентим ТАЛИБАМ пасаветуют засунуть фсю салому и парашкИ в их пердильники;
    АГЕНТЫ – чтобы млять вернуть сбежавшего абратно в матрису!

    Хух. А нашедши начнут его пытать и мучить нипадецки (можеть дажеть нарущниками к батарее приковывать) Ужоснах кароче..
    А друга дества жалко как никак. Хотя еслиб ентот засранес давал бы мне списывать математику в грёбанной школе и не ломал бы ис себя целку мля — то сидел бы я счас за компом не своём Засранске а хденбудь в Селиконовой равнине (далине?) опять же за компом!
    А ваще о чём эта я? А, да: Ну так вот назову ега ну скажем Админом (фсётаки Сетью рулит).
    Приехал значит Админ на тачке на работу, а пагода афуеть – зима, ветер птисы ваще нафуй не поют. А Админ в лехкай пидарке вместо номаной шапки. Апустил он тада ухи у пидорки савсем и идёт сцуко довольный, мегабайты в башке ворочает. А народ мля падает как осенью листья – от уссачки! : идёт такой из себя Админ задумчиывй словно срать хочет, а на галаве мля ведёрко кожаное. Сзаду ну прямо стиль а ля мля ДАРТ ВЕЙДЕР!
    НУ ТУТ ЕМУ ОБИ ВАНКИНОБЕ И ГАВАРИТ…

    Стаять, мля чессна задалбали глюки (апять не тудой панесло мля)…

    Хух. А, да приехал Админ на тачке, а к вечору так получилось… толи пидорка на галаве дествительно слишком лёгкая была, толи работы офуенно много переворочал (попробуйте сами с ламерами цельнодень побщаца) или апять таки Матриса накатила… НО! Сел Админ а аптобус и уебал спакойненько дамой, бросив сцуко сваю машинку мёрзнуть и бздеть одну на стаянке!
    Утречком, (опять же по холодочку – зима ведь, помните) пиздует так бодро к гаражу, аткрывает варата – фуй! Нетути тачки!. Закрывает варата, нажимает брелок, открывает варата, фуй – тачка не паявилась! Праделав енту фуйню для вернасти нескалька раз – Админ (головастый сцуко!) таки просёк: рас тачки нету – значит это камуто нужно!
    И набросав програмку (хде-то на 50-60 МБ), попиздовал прямо в околоток и натурально нахреначил заяву об угоне! Погоревав для приличия пару часов в околотке – уебал таки на работу.
    Там заработавшись апять непадецки – оглянулся, фсё писец! все узе упиздили давно падамам. Админ покоцал на стаянку сапсем забыв, шта тачки как бы тама и нет…
    Ачнувшись в директрории «стоянка» и узрев сваё авто, Админ пошарив для верности ручёнками вакруг себя и ненайдя ни Клавы ни Манитора вазликовал: — Нашли радимую! Ведь могут, када захатят!
    Пизденея ат радасти памцался в околоток благодарить полисов за то, шта нашли тачку и ещё подогнали яё ему на работу! Офуевшие ещё от первага посещения Админа полисы поначалу думали запереть Админа в обезьяннике, но не унюхавши до боли любимого запаха алкаголя – таки просекли, шта к утру (да и ваще) это не прайдёт! А подазревая, шта эта дурь может быть заразна решительно послали Админа на…. нахаус…мля…
    Радастный до неприличия Админ воспринял собравшихся на крылце полисов ( они фсе как адин крутили пальсами у виска) за пачётный караул с отдатием чести (воинской мля..не падумайте о нехарошем) и вскинув руку в приветсвенном жесте уебал дамой к писишнику и мамке…

    Хух. Мля.. набирая эту историю (или опус мля…) и периодиски спалзая пацтол фуею да сих пор ат мыслей (серьёзно: МЫСЛЕЙ! мля!):
    А штобыбыло бы вазмись полисы искать насамоделе тачку Админа и задержали бы его уезжавшего с работы? Я маракую был бы сырк офуенней Масковскага!

    Такая вот лабуда получилась Пошти не врал, материнской платой клянусь! Еслива вирша пондравилась, в мозхе ишо в запасе есть недецкий трыллер пра Админа –«В снежнам плену».

    ЗЫ Аффтар приносит сваи извинения апалагетам и артадоксам ат падонкаффского язЫка, за некоторое свободное применение идеоматических кострукций данного продвинутого языка.

    Хух. Dis.

  20. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    двацатко чьо?

  21. Dis
    Dis

    20!

  22. Dis
    Dis

    Бля апять пралетел каг трусы над юртай
    шозадень?

  23. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    асилел паследний абзац и акуел ат такова паварота сабытей

  24. animals
    animals

    Dis
    ты думаиш сверху нам букаф нифатила???

  25. dubroffsky
    dubroffsky

    2 Dis

    в двух славах, а чем твая исторея?

  26. dubroffsky
    dubroffsky

    афтар, пагни себе хуй и можеш бежац играц
    ( четать только последней абзац пра загнутый уголок )

  27. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    клон денезоба

  28. OTVAL
    OTVAL

    Есле асилиць все буквы в крео и у Dis-а то торкнет нислабо 100%

  29. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    пра абизьяннега без машины паходу, или не?

  30. OTVAL
    OTVAL

    не

  31. Dis
    Dis

    2 Dis

    в двух славах, а чем твая исторея?
    ===========
    ф трёх: Админ — «Сказочный далпайёпт»
    Хух.

  32. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    ?

  33. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    пра календарег сильна апацна

  34. Sepul

    «Соседка у них, Анна Натановна Шниццель» — теперь я знаю, что закажу на обед!

  35. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    тема симьи путена нераскрыта, низачёд

    ЗЫ Кто такой путен? (ху из путен?(с))

  36. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    2 Sepul

    ты щас в ристаране?

  37. OTVAL
    OTVAL

    2 Dis Пешы ищо. Засылай смела на animal(цабака)бабруйск.ком (нифакт што апубликуют, но слаць мона)

  38. animals
    animals

    Dis, а зочем между тримя ключивыме славаме ищё многа-многа букаф?

  39. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    сепул бери 2 и мне адин па мылу збрось

  40. OTVAL
    OTVAL

    Хачу Анну Натавну. Нет, две!

  41. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    2 OTVAL

    А куда слаць крео?

  42. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    40

  43. animals
    animals

    # OTVAL
    April 24th, 2008 at 2:06 pm OTVAL

    2 Dis Пешы ищо. Засылай смела на animal(цабака)бабруйск.ком (нифакт што апубликуют, но слаць мона)
    ==========
    есле боню пичятают, то и туд шанс бальшой

  44. Sepul

    2 Dis — б/п! Засылай крео, я опубликую! буквы, написанные нашими постояльцами автоматом идут в печать!

  45. OTVAL
    OTVAL

    # animals
    April 24th, 2008 at 2:09 pm animals
    ==========
    есле боню пичятают, то и туд шанс бальшой
    =======
    ясный красный

  46. OTVAL
    OTVAL

    О, таможня даёт дабро!

  47. OTVAL
    OTVAL

    Тока куда слаць крео?

  48. Sepul

    а кто такой Бонизоб?

  49. Dis
    Dis

    OTVAL

    April 24th, 2008 at 2:06 pm
    2 Dis Пешы ищо. Засылай смела на animal(цабака)бабруйск.ком (нифакт што апубликуют, но слаць мона)
    ==================
    Понял, пасиба

    2animals

    April 24th, 2008 at 2:06 pm
    Dis, а зочем между тримя ключивыме славаме ищё многа-многа букаф?
    ========
    Помнищь ягаварил пра сцайт с нашим маханьким Бабруйском? Нутаквод-не все тамма были башкавитые каг сдесь — прихадилась раскладывать паполащкам
    А вощим-та эта — сильна урезанная версия (бес ссылак чо такое машина, галава, буква «А» ну и тыр пыр)
    Хух усталл

  50. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    обизуюсь за празнеги написать зачётное крео из старых воспаминаний

  51. Sepul

    2 Шеф — я пометил :))

  52. OTVAL
    OTVAL

    2 Шеф! Два счётчика!
    А смысл. Сиравно ниясна как иво запихеваць на сцайт. Кудата нада слаць…

  53. OTVAL
    OTVAL

    Сепул пометил. Его территория, хуле

  54. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    2 Sepul
    а у миня днюха будет первага майа!

  55. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    эта па сикрету

  56. OTVAL
    OTVAL

    Так ты ПЕРВОМАЕЦ!!! ОН ПЕРВОМАЕЦ!!! ВСЕ СЛЫШААААААААААААААААААТТТ???

  57. Sepul

    2 Шеф — напиши мне об этом в мыло за день, а то я могу провтыкать.

  58. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    OTVAL , бывает и хуже, а это лечица?))))

  59. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    😉

  60. Dis
    Dis

    Хто такой ПЕРВАМАЦ???????
    ппервый мацаед?

  61. OTVAL
    OTVAL

    А што такое лечицца???

  62. Dis
    Dis

    Мля, папалтаки
    Щас есчо и спаю……

  63. animals
    animals

    OTVAL, чиво кречиш? кто первый маиц?

  64. Шеф! Два счётчика!
    Шеф! Два счётчика!

    animals, эта как перванах тока в маю

  65. Sepul

    2 Dis — файло получил, буду частями публиковать в течение нескольких дней.

  66. animals
    animals

    каг фсё зопущина…

  67. animals
    animals

    новый пост!

  68. dubroffsky
    dubroffsky

    а чья тачка на стоянке то была — Dis? твая или того Одмина?

  69. animals
    animals

    69

  70. animals
    animals

    семсят!

  71. Black_Soul
    Black_Soul

    таой порносцайд был
    а типерь изба-читалня )

  72. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    Вы

 
Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов