Логика

Август 29, 2007 в 10:27 мск. Запостил:Romb

- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...

«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.

В коридоре сидел обдолбленный Серега и, как обычно, напевал себе под нос лишь одному ему известную мантру.
- Серый, ты в норме?
- Ну? – он попытался открыть глаза и посмотреть на меня, но ему это не удалось.
- Слушай, понимаю, что вопрос сам по себе дурацкий, но что ты делаешь в первую очередь, когда идешь срать в туалет?
- Иди нахуй.
«Мда, Серега, как всегда, очень лаконичен» – подумал я и попиздил на восьмой этаж к Юрику.

Юрик был не один – он как раз ебал какую-то первокурсницу пыхтя на ней, как ацкий паровоз, но когда я зашел к нему и, не обращая внимания на крики этой молодой шалавы, задал Тимкин вопрос, он остановился дергаться и рвать на куски ее тело, вынул хуй из девки, потом слез с кровати и, помахивая им в такт ходьбе, проследовал к тумбочке. Из тумбочки Юрик извлек бутыль самогона, который был так удачно куплен им вчера на вокзале, какую-то консерву, жестом пригласил меня сесть за стол и сказал: «Давай подумаем с точки зрения науки».

Думали недолго – бутыль закончился через двадцать минут и нами было принято решение привлечь к работе над обдумыванием такого важного вопроса Пашку, известного во всей общаге опездола и распиздяя, которого сам декан исключал из института уже три раза, но деньги папы и узкая пизда Пашкиной мамы брали всегда свое – Пашку восстанавливали. К Пашке мы зашли очень даже вовремя – смачная пяточка была уже забита и готова к употреблению.
- О! Пацаны! –обрадовано закричал Пашка.
- О! Пашка! – обрадовано закричали мы ему в ответ.
- Курнем. – Пашка не спрашивал, он утверждал.
- Можно. – Мы тоже не спрашивали, мы соглашались.

Через десять минут, озадаченный Пашка, звонил домой своей маме и спрашивал ответ на животрепещущий для него вопрос по поводу сранья. Мама, видимо была занята в это время, потому что Пашка, положив трубку сказал: «Послала меня нахуй.»
- Да? – удивились мы с Юриком.
- Да. – сказал грустно Пашка и предложил спуститься к вахтеру дяде Мише, который был очень образованным человеком и знал ответы почти на все вопросы.

Дядя Миша сидел у себя в будке, пил пиво с раками, заботливо презентованными мамой какой-то первокурсницы.
- Дядя Миша, а ты когда срать хочешь, что в первую очередь на очке делаешь? – в унисон спросили мы у самого знающего во всей общаге человека.
Глотнув пива, Дядя Миша смачно отрыгнул и, повернувшись к нам, сказал: «Будете заебывать – хуй кого на ночь к вам пущу». Потом он залпом отхлебнул из литровой бутылки еще пива и занялся раками...

… Шел третий час устного зачета по логике. Я, тупо уставившись в билет, думал о заданном вчера Тимкой вопросе. Вчера за ночь мы обошли всю общагу, но в результате проведенных консультаций так и не добились однозначного ответа, что делают люди в первую очередь, когда хотят срать. В процессе раздумий, я не заметил, как ко мне подошел наш преподаватель – Георгий Иванович.
- Вы готовы? А то Вы последний из группы остались.
Я набрался смелости, шумно выдохнул воздух и поднял глаза на препода.
- Георгий Иванович, а что вы делаете в первую очередь, когда заходите в туалет посрать?
Георгий Иванович улыбнулся, посмотрел на меня по-отечески, подошел к столу, за которым любил сидеть вытянув ноги, и включил микрофон.

Эхо донесло до меня слова преподавателя: «Когда я хочу срать – я захожу в туалет и в первую очередь пержу. А вот Тимофею своему передайте, что хуй он у меня зачет сдаст – трамадол убил в его мозге любое подобие логики.»



27 комментариев на “Логика”

  1. Друня
    Друня

    перв

  2. Dubrovsky

    второй нахуй

  3. MamaDida
    MamaDida

    писдец ипануццо

  4. Серко
    Серко

    Читать?

  5. Раманыч
    Раманыч

    папердел, пассал, пасрал
    аднаврименна, аффтар!

  6. Серко
    Серко

    Блять развели тут филасофию! ПАЗИТИВ дайте!

  7. e211

    бля трамадол … и «узкая пизда Пашкиной мамы» — во это я хотел бы посматреть !!!! +)

  8. e211

    особенно на второе — уж очень зацепило

  9. Doktor_A
    Doktor_A

    пайду пассу. а мож и перну. всем интиресно? пездетц.

  10. Серко
    Серко

    Ахуититильнае утра, жывотные! Кто как сиводня срал?

  11. Игорь

    Логика 0.

  12. e211

    пишем слово ХУЙ
    потом стираем его
    после снова пишем ХУЙ
    и так несколько раз…
    после откладываем в сторону — и думаем ! — ГДЕ ЛОГИКА?????

  13. Серко
    Серко

    Астарожна!
    http://img96.imageshack.us/img96/2306/ktulhu2zy9.jpg

  14. Cher

    вот пля, праблема! да хоть как начинай — главнае — штаны снять.

  15. Soloma
    Soloma

    Георгию Ивановичу превед…

  16. Серко
    Серко

    Ниправда! Ета ния

  17. e211

    нет блять нада снять кино по сюжету а в роли первокурсницы влепить пездень-лошадь чтоб её пялило полобщаги а после дать оскара всем отпиздить ломом и выкинуть к хуям за ненадобностю. а спилберх чтоб эту поебень снимал всю а атором сюжета чтоб был Кинг … и буит заибато… истекающую кровью пездень в червяках и с гноем будет ипать большой мамонт переросток с гимпер…… и весь с язвами на теле и красными глазами… а на заднем плане будет бегать студент с ножом в спине и топором в голове — хлюпать кровью и так орать » пасрать-пассать-пёрррнуть…» и так падряд часа два-три

  18. e211

    и ниибацца мы тут пакаментим-пакаментим!

  19. Soloma
    Soloma

    e211
    сценарий принят. собирай массовку.

  20. e211

    та капец! буит блохбастер покруче постановки Йорика!

  21. hos

    заебца, аффтар давай ищо

  22. йа мыжко
    йа мыжко

    2 е211 — зачод, калхоз и то лучше бы ни нопесал. харошая дурь.

  23. e211

    не КОЛХОЗ это мегачеловечище! у нё такие каменты — мало но чётко !

  24. hasan
    hasan

    огромнайа просьба к челу под ником “Хасан есть чепокурить? ”
    сменить ник ! йа уже прасил,кстате. йа категорически против
    использования маиго ника каким-то другим ниизвестным никому
    жывотным!
    прошу паддержки заапарка.
    отдельная просьба жывотнаводам закрыц доступ на сцайт
    этому персонажу!
    заранее спасибо!

  25. йа мыжко
    йа мыжко

    надож, хасан каг растроилсо… ниабижайти иво, люди…

  26. Раманыч
    Раманыч

    2 hasan паддирживаю — плахеатараф фтопку

  27. Serjoga_iz_Orla

    Бдя, ржал пацтулом, аффтар хуярь исчо, е211 тож отжох, чуть не абасралсо, абасалсо, апперделсо


Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов