присланные анекдоты и баяны :)

Ноябрь 24, 2007 в 8:46 мск. Запостил:Sepul

Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился.
Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя.
Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться
Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между
сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник,
открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит.
Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно:
лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои
водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает
дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал,
отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Пришли ребята на субботник.
Здесь все в почете млад и стар.
Андрей сказал: ''Я буду плотник''.
Тарас сказал, что он маляр.
Сергей сказал: ''Я посажу деревья,
Лопату дайте мне скорей''.
И только Изя вспоминает,
Что по субботам он еврей.

[diamant]: Все-таки цыгане - это цыгане.
[diamant]: Скачал вчера фильм Кустурицы. Лег спать.
Наутро включаю компьютер - нету Кустурицы, а заодно пропала пара ценных
фильмов и немного mp3 по мелочам.

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy
"неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в
коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить.
И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе
на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БАБРУЙСКА ПО КАРАТЕ-ДО...

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы
на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес
по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Мы с брателлой не хотели идти на выборы. Нам в лом. Но када мы просекли, что у Путина есть плааааан.....

ЛДПР - Не врать и не бояться.
Вариант для агитации гопоты - Не сцать и не п#здеть!

//йцу & каперс



5 комментариев на “присланные анекдоты и баяны :)”

  1. Jetmann
    Jetmann

    опять первый.. нечотак анеки

  2. ЙуррЫсд©
    ЙуррЫсд©

    Не сцаит м не пездить,
    жесть!

  3. kuku
    kuku

    Пронзо падберу.

  4. ГАЗель(ка)
    ГАЗель(ка)

    Бабруйцкая зборная па каратэ-до(после) и ЛДПР руляд!

  5. Glot
    Glot

    Ничо нипонял, толька в Будапеште бываит

 
Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов