Салатег

Апрель 16, 2007 в 15:04 мск. Запостил:Sepul

-Девушка.
Пауза.
-Девушка!
Пауза.
-Да девушка же на хуй!
Обернулась. На столе перед ней - раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее - <Нина>. Сказала заунывно:
-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).
-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.
Брови куклы, темнея, сошлись.
-Чек?

-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.
Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.
-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?
-Он протух.
-В каком смысле?
Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.
-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.
-Что понял?
Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо <Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?>. Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?
-Что он протух. Вот, понюхайте.
-Выглядит нормально.
-Вы понюхайте.
Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.
-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.
-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.

Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!
Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.
Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.
Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:
-И что? Нормальный, свежий салат.
Ни хуя себе! Я не выдерживаю:
-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?
-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.
-<Вполне?> Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.
-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!
-Позовите администратора сейчас же.
-Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.
-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я:
-Что?
- Я:
-Ну что?
Ещё подначивает, сучка.
-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.
-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.
Такую не переубедить. Броня по пояс.
Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её:хуйню, типа кокошника:Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!
Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.
Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:
-Пиздец тебе.
Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё - праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата <Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами>, который они продают под брендом: салат <Золотая рыбка>. Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.
Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.
Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: <Гарбочёв>), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.

А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам.



20 комментариев на “Салатег”

  1. Пиппелац

    1нах??

  2. Винни Пух

    2

  3. Пиппелац

    Ёпт, успел… ипаная работа…. Простите камрады, загруз по самые памидоры….

  4. Doktor_A

    ухажу дамой ф 5

  5. Красавчег

    ф пяторке

  6. OTVAL

    Четал. Многа думал

  7. Ser

    Репетиция рекламы соков. Дети:
    — А я — вишенка..
    — А я — яблочко…
    — А я — томат…
    — А я — долбоеб….
    Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
    — А я — вишенка..
    — А я — яблочко…
    — А я — томат…
    — А я — долбоеб….
    Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
    — А я — вишенка..
    — А я — яблочко…
    — А я — баклажан!!!
    Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

  8. Ser

    Гинеколог(читать всем, я плакал)

    На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
    Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки, готовка…
    Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

  9. Zver

    Репетиция каминтаф на бабруйске. Жывотные:
    — А я Диментий — перванах..
    — А я hasan — буду фтарым…
    — А я Друня — замыкайу…
    — А я Ser — далбайоб….
    Мальчиг!!!!! Ты — уйебанъ и баянист, б/п!!!! Исчо рас:
    — А я Диментий — перванах..
    — А я hasan — буду фтарым…
    — А я Друня — замыкайу…
    — А я Ser — далбайоб….
    Мальчиг!!!!! Пафтаряю — Ты — УЙЕБАНЪ!!!! Исчо рас:
    — А я Диментий — перванах..
    — А я hasan — буду фтарым…
    — А я Ser — уйебан….
    Мальчиг!!!!! Ты — далбайоб!!!! Сночало идет — Друня!!!!

  10. Ser

    Zver иди НАХУЙ пидар

  11. roundabout

    жаль не намазал ийо халат салатегом от щщей до пезды, што п ваняла соответствующще..)

  12. Диментий

    Афтар, сцукко. — мудаг! Ибо атгадал ф красворде тока адно слово!

  13. Paul

    поржал!Каменты жгут

  14. sanchez

    канчай гундеть падонки

  15. organ

    дА, внатуре, харе гнать друг на друга.

    Лучше зацыните , животныи, тему http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/

  16. БльАцкий Сотона

    хуй!

  17. БльАцкий Сотона

    пачетал. нимнога жыстока, но зачотна

  18. hasan

    2organ
    эта ссылка разводка Б/П! папробуй нетрогац
    симбол курсором и нихуя ниработаит!

  19. Диментий

    Если из двузначного числа отнять состовляющие его цыфры, то в каждом десятке получаццо соответственно: 9 ; 18 ; 27 ; 36 ; 45 ; 54 ; 63 ; 72 ; 81. Все эти числа обозначены адним символом «Х», который и высвечиваеццо.
    И чо тут прикольного? Хуета на постном масле!

  20. Сцучко

    Прикольна и про звездочки и бусинки и про нинну…


Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов