Встреча одноклассников

Апрель 5, 2007 в 13:03 мск. Запостил:Sepul

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах…

А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.



10 комментариев на “Встреча одноклассников”

  1. Васек

    1 нах

  2. bonyzob

    2

  3. Cher

    второй или третий…

  4. bonyzob

    — Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
    — И чего?
    — Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

  5. bonyzob

    — Ложись в койку!
    — Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
    — В койку!
    — Мы и месяц не знакомы!
    — В койку!
    — И знакомых у нас общих нет!
    — Адольфа Гитлера знаешь?
    — Да.
    — Тогда в койку!!!

  6. bonyzob

    Соmеdу Сlub, Наша Russiа, Женская лига.
    Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

  7. Ser

    Девушка в магазине автозапчастей

    Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь
    до девахи.
    Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!
    Продавец: — На какую машину?
    Деваха: — На мою
    Продавец: — ???!!! Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец: — Марка?
    Деваха: — ???!!!
    Продавец: — Как называется?!
    Деваха: — Фольцваген!
    Продавец: — Модель?
    Деваха: — ???!!!
    Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!
    Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
    Продавец: — ????!!!!
    Очередь: — ?????!!!!!
    Деваха: — !!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то з очереди, просветление: — ПОЛО!!!!!
    Деваха: — ??????????????
    Продавец: — Уффффффффф!!
    Очередь: — Уф!Уф!Уф!
    Продавец: — Год рождения?
    Деваха: — 1978!
    Продавец: — ?????!!!!!
    Очередь: — ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же — такой раритет,и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
    Деваха (в сторону очереди): -????!!!!
    Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
    Далее, давя в себе смех.
    Продавец: — Год выпуска машины?!
    Деваха: — 1999. Продавец (роясь в каталоге): — Объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?! Очередь: — !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди, на полу магазина: — БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!
    Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю…
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец: — Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает
    ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец ыуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
    Пауза.
    Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
    Продавец: — Есть Luсаs.
    Деваха: — Это что — модель?
    Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!
    Деваха: — ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
    Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха: — А задние?
    Продавец: — Тоже есть.
    Деваха: — Какие?
    Продавец: — Такие же.
    Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!!
    Продавец: — Чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает содержимое сумочки с прилавка и отваливает)
    Очередь: — !!!!????
    Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, блин!! ….следующий!!!

  8. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО

    ЖЖОШ

  9. КОЛХОЗ

    Пачитал крио и каменты, аффтар нипишы о старом добром бородатам прошлам, а так пайдет, пайдет к йобаннай матери, пайдет..

  10. e211

    Колхоз прав — так и запишим! К ЁБАНОЙ МАТЕРИ!!!


Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов