Вспаминаццо адин случай: Кетайцам преспичило купить несколько ПЛ у СССРу такого же типу, каг наша субмарина. Ихней кетайскей адмирал высказал жылание осмотреть так сказать «товар» лицом бля. Ну и началась афуительная кутирьма… В базе тада оказалась только наша ПЛ, и был приказ: в четыре дня подготовить ПЛ к визиту кетайского адмирала. Что творилось за эти дни, до сих пор спокойно вспоминать не могу! Перекрашивали всё, что можно перекрасить! Работали по 24 часа, в отсеках натурально все горланили песняка (вентиляция не справлялась с парами краски, все были «обкурены вусмерть) дажы тараканы нам падпевали!.
Показуха была подготовлена на все сто: всё сверкает в отсеках, (даже одеяла были привезены белые), в проходах ковровые дорожки! И вот кульминация: за час до приезда нас выгнали с ПЛ, дабы своим расхристанна висёлым видом мы не напугали кетайского адмирала. После такого аврала и жары в отсеках, нас всех на холодном январском ветру быстро «пробрало» и мы все очень нехорошо отзывались об этам функцианере кетайском бля. Read the rest of this entry »

1. Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент "обстрела" составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы "испортите воздух".
Read the rest of this entry »

Травматический пистолет «ОСА» достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
Напарник уже валялся рядом с машиной.
Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
Никаких трупов – иначе правила резко меняются.
Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
Сколько там?
Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много…

-Скажи папа, а где так красиво? – спросила дочь, когда он принес ей диск «Пиратов Карибского моря».
Сходить с ней хотя бы в кино у него – сорокадвухлетнего опера – вдовца, не было времени, да и сил то же.
- Папа, а мы поедем туда? – что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку. Read the rest of this entry »

Русские скинхеды пишут письмо немецким друзьям:
"Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да здравствует великая белая раса".
Немецкие скинхеды ответили:
"Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы - славянское дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь".

Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум

Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако какой эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Read the rest of this entry »

//Бонизоб

Кризис этот случился давно в двух бескрайних российских деревнях с исконными именами Американо и Капучино о двадцати домов каждая. С той поры прошло немало лет, но история, как это с ней бывает, опять никого не научила, и даже не пыталась.

Деревня Американо стояла на пригорке и считалась элитным жильем, Капучино же в половодье смывало, зато люди там были веселые и открытые.

Тон в селе Американо задавали два брата близнеца самогонщика, по имени Дима. Говорят их отец, Дмитрий Дмитриевич, чтил семейные традиции и имел бедную фантазию. Как бы то ни было, крепче первача от Дим в селе считался только мат от Митрича. В народе братьев Дмитриев прозвали Доу и Джонс, чтобы хоть как-то различать, кому из них отдавали деньги за самогонку.

В Капучино тоже гнали по полной, с той лишь разницей, что брали исходно-чистое сырье - навоз, узнав рецепт из какой-то детской книжки. Read the rest of this entry »