Велосипед купил на осень

Апрель 20, 2017 в 19:00 мск. Запостил:Sepul

пиздатейший велосипед



41 комментарий на “Велосипед купил на осень”

  1. Боброчел
    Боброчел

    Панцеркнакке нехватает

  2. Боброчел
    Боброчел

    А динамо на шину гавно редкостное. У меня в детстве была такая, обода вечно гнутые, гена по покрышке больше скакал, чем крутился. Фара тупо моргала ярко-тускло, что неимоверно раздражало

  3. feniks
    feniks

    А почему на осень ?

  4. Xuanita
    Xuanita

    Шо за приготовления к 9 мая?

  5. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Надеюсь, резина зимняя шипованная?

  6. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Седло надо ковром обшить, штобэ вокруг бахрома была.

  7. Xuanita
    Xuanita

    Боброчел
    А динамо на шину гавно редкостное. У меня в детстве была такая, обода вечно гнутые, гена по покрышке больше скакал, чем крутился. Фара тупо моргала ярко-тускло, что неимоверно раздражало
    _____
    Да поди до сих пор на нем ездишь

  8. zoldaten
    zoldaten

    Правыйсектор обнищал? На лисапеды пересел?

  9. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Паходу, велосипедист — левша.

  10. zoldaten
    zoldaten

    Дрочит левой рукой, чоле?

  11. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    на ахаьтрах надоеездить. ну или надо Питер то на коте.

  12. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Нпугыпак (npugypak) написал в ru_matstihi
    2017-04-20 15:28:00
    Гийом

    июльским днём маркиз гийом
    вдруг взял да пёрнул за столом
    шепнув сгорая со стыда
    мол репутации пизда

    не в силах вынести позор
    он голым выбежал во двор
    и верных слуг то тут то там
    залупою лупил по лбам

    о стыд о срам вопил гийом
    измазав голову говном
    и слёзы горькие сквозь кал
    супруге в декольте ронял

    как низко пал как низко пал
    всё сокрушенно повторял
    он с дохлою свиньёй ебясь
    какая грязь какая грязь

  13. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    гадость. ну ниважно.

  14. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    никак неадуплю нахуя ему снайперский прицел на раме?

  15. Цуцл
    Цуцл

    Ахуенно бп!

  16. Цуцл
    Цуцл

    Такто ручной насос вна раме

  17. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Ну, нитхинол – это я для затравки рассказал. А вообще пьют, значит:
    1) одеколоны;
    2) духи (вот вы зря думаете, что это почти то же самое, что одеколоны. Я потом объясню, а вы пока запомните – это другое);
    3) лосьоны;
    4) зубные эликсиры;
    5) зубную пасту (именно пьют – разбавляя водой);
    6) антистатики;
    7) клей (разные виды, но наиболее популярный, конечно, БФ);
    8) настойки (огромное количество, практически – всю аптеку);
    9) денатурат;
    10) политуру;
    11) эссенции для всяческих лимонадов;
    12) моющие средства (об одном из них я уже рассказал);
    13) все остальные жидкости, случайно или намеренно содержащие спирт.
    А почему первым идет одеколон? Что за честь такая ему? Что за внимание? Ну, это просто.
    В нем, в родимом, примерно восемьдесят, а то и все девяносто процентов алкоголя. И, соответственно, по соотношению цена/себестоимость этот напиток равных не имеет. Недостатки, конечно, есть, куда ж без них! И первый, самый главный, – запах.

  18. Дед Митяй
    Дед Митяй

    zoldaten
    Апрель 20th, 2017 at 20:29
    zoldaten
    Дрочит левой рукой, чоле?
    =======
    Низнаю, какой дрочит, но гранаты кидает левой.

  19. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    А комсомольцы выпить не дураки. То есть очень любители. Однозначно. И девушки. И парни – само собой.
    А водки нет.
    Совсем нет.
    Вот если у тебя свадьба, то получи в месткоме справку, и тебе продадут… эээ… скажем, ящик. Или два. Но этого все равно мало, потому что на свадьбу придут все, кто хочет выпить. Про вино уж молчу.
    Это только по праздникам. Чисто губы смочить. А выпить хочется.
    Я тогда впервые увидел, как комсомольцы пьют одеколон.
    Брали его коробками. В коробке двадцать флаконов. Конечно, лучше всего «Шипр» или «Тройной». Но можно и «Горный хрусталь», и «Красную Москву», и «Гвоздику». В каждой комнате барака был специальный одеколонный стакан. Если кто не знает – посуду после одеколона отмыть невозможно. Ну, впитывается он так, что никакие порошки не помогут. Так что где-нибудь в тумбочке у комсомольца стоял личный одеколонный стакан. Или один на всю комнату. По-разному. Некоторые ж мало пили. А некоторые и вообще одеколон пить не имели никакой физиологической возможности, отчего переезжали на Западный портал и там вволю бухали спирт.
    Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинштейн.
    Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
    Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой. Вода:
    а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
    б) снижает температуру.
    Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма. И чем вода холоднее, тем температура получившейся микстуры, скажем так, нормальней.
    Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов!
    Посудите сами.
    Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
    Комсомольцы бухали одеколон только правильным способом. А один, самый колоритный комсомолец, который потом с этой, без преувеличения сказать, всесоюзной стройки пошел прямо в тюрьму, тот вообще одеколон не запивал. Но это монстр духа и чудовище пищеварения. Таких единицы.
    Что пил лично я?
    «Шипр» и «Тройной» – это классика, и по этой причине не часто в магазине стоит.
    «Горный хрусталь». Ничего так аперитив, почти прозрачный.
    «Гвоздика». Говорят, помогает от комаров. Это правда. После пяти флаконов «Гвоздики» в тайге комар вымирает и его совсем не видно. Он появляется только на следующее утро.
    «Жасмин». Пятьдесят семь копеек. Это я точно помню, потому что в экспедиции по утрам мне нужно было именно один рупь и четырнадцать копеек. А завезли тогда в сельский магазин только «Жасмин» и целый сезон им торговали. Удивительное прозвище у меня, ученого, тогда было – Жасминолог.
    Это я назвал бренды, которые я бухал неоднократно. Разовые же марки я просто не помню. Ну, кто их там разбирал. Одеколон – он и есть одеколон.

  20. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Духи. О!
    Алкаши специально их не берут. Потому что они бывают куда как дороже водки, и покупка их смысла не имеет. Но вот догнаться ими среди ночи – в самый раз. Доводилось и мне. У подруги на туалетном столике, помню, шарился в полной темноте. Нашел. Выпил. Говно. Не, ну на самом деле – говно. Это тот же одеколон, но воняет в тридцать раз сильнее. И, как сказали бы дегустаторы, послевкусие невъебенное, недели на полторы. Уже и трезвый давно, и борщи-шашлыки жрал, и чаем-кофем-шоколадом заливал, ан нет – вся, блядь, кулинария имеет мерзкий вкус французских духов.
    А глаза подруги наутро? Глубокие такие, колодезные, холодные-прехолодные, ледяные…
    – Ты хоть знаешь, скотина, сколько они стоят?
    Молчу. Не знаю, конечно. Но подозреваю, что дороже ящика водки.
    Больше духи я не пил.
    Во-первых, мало.
    Во-вторых, воняют.
    В-третьих, послевкусие.
    Прости, милая. Не понять тебе духовных стремлений генетического алкоголика.
    Други мои, коллеги, алконавты России, а равно и всего мира! Не пейте духов, они плохие. Потерпите до утра. Утро ночи не в пример мудренее. К тому, некоторые очень дорогие духи при принятии внутрь откровенно ядовитые. «Шанель», например. Не каждый и выживет. Н-да.

  21. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Лосьоны – это радость алкоголика. Радость великая, если удалось купить. И радость практически неземная, если удалось купить «Огуречный».
    Это – лосьон лосьонов, амброзия, шедевр отечественной парфюмерной промышленности. Говоря откровенно, там кроме воды, спирта и собственно огурца, почти ничего нет. И, честное слово, этот утренний взмах крыльев ангела куда приятней на вкус, чем некоторые вина или настойки.
    Ему, этому лосьону, надо поставить памятник. И вообще – перевести в разряд алкогольных напитков. Ибо фактически он им и является. Потому что я за жизнь видел раза два, когда им протирали ебало. И тысячи раз, когда его вдохновенно пили. Господа, это – напиток. В натуре, господа. Не вру. Да вы сами попробуйте!
    Градусов в лосьоне не так много, сколько в том же одеколоне. Поэтому он довольно сносно пьется даже без запивона. Употребив его, вы не пугаете запахом беременных женщин и одиноко сидящих бабушек. Не выглядите конченым, опустившимся подобием человека. Не ставите на себе крест и не противопоставляете себя социуму. Вы просто выглядите со стороны (и изнутри себя тоже!) оригиналом, допустившим некую вольность. Так сказать, легкий зигзаг поведения. Нюанс личности, господа.
    То же самое – зубные эликсиры. Этот продукт специально разрабатывался для попадания в рот человека, отчего совершенно ясно, что он вредным быть не может. Как не может быть вредной, например, зубочистка. Само собой, эликсироделы допускали попадание определенного количества микстуры внутрь человека. Поэтому спирт в эликсирах качественный, а отдушка не вызывает рвоты.
    «Идеал».
    «Хвойный».
    «Лесной».
    «Цветочный».
    «Мятный».
    Чувствуете поэзию в этих названиях? А как изумительно они звучат – чувствуете? Бегите. Бегите в ванную комнату. Возьмите быстрее флакон. И выпейте его. Мир расцветет тут же. Проверено.
    Причем от вас весь день будет пахнуть абсолютно легитимным запахом. И даже не надо скрывать. Мсье, чем-то это от вас так удивительно пахнет?
    Зубным эликсиром, мадам. А что вы, кстати, делаете сегодня вечером?
    Удивительная вещь этот зубной эликсир. Из всей парфюмерии – самое что ни на есть легальное бухло.
    Утром. Твердым шагом. В ванную комнату. Изучаем в зеркале собственное… эээ… лицо. Н-да. Оттягиваем вниз нижнее веко. Хм. Как-то впихиваем, забиваем внутрь, топчем пальцами мешки под глазами. Хрустим бритвой по щекам. Засасываем в рот зубную щетку вместе с пастой. Стираем с зубов вчерашнюю кильку, пиво и водку. С зубов-то они отлетают. Вот из головы не выходят совершенно. Нежно берем флакон с «Идеалом». Впрочем, «Хвойный» с утра, однако, получше. И льем в стаканчик. Если есть стаканчик. Если нет – льем непосредственно в рот. И запиваем водой из-под крана.

  22. Xuanita
    Xuanita

    OYAIBU☭

    Нам эта пазнавательная лекция для чиво?

  23. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    вот только не надо этих ваших криков: ты ебанулся? нахуй дахуя букафф!
    буквы просвятительские иниибьот!

  24. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    ненравецца? ПЕЙ ЧАЙ111

  25. Цуцл
    Цуцл

    Ояй копипасть ищо. Пригодица

  26. Цуцл
    Цуцл

    Этож Йурий, который не лоза?

  27. Цуцл
    Цуцл

    Нащот ассартимента канеш устарело, но вектора годные. В Лесном бальзаме напремер цпирту аткравенно нихуя, но полно инова химикалия, с утра пару калпачьков пад жубную чистку бальну галагу мягонько выправляет
    Ну и свежесть канешно жэ, да.

  28. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Цуцл
    Апрель 20th, 2017 at 20:58
    Этож Йурий, который не лоза?
    ===========
    он самый) мезенцфалон книга завецца) а началост усьо это с хроник тестировщика памоему у меня

  29. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    View post on imgur.com

  30. Xuanita
    Xuanita

    OYAIBU☭
    вот только не надо этих ваших криков: ты ебанулся? нахуй дахуя букафф!
    буквы просвятительские иниибьот!
    _______
    Аааа, так ты за деньги

  31. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    гугл подряд выдал эти пикчи) рис.1 надпись: что самое лучшее вы читали из того что написано было на стенах и заборах?
    рис.2 надпись: я вырос и стал говном

  32. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Xuanita
    Апрель 20th, 2017 at 21:11
    Xuanita
    OYAIBU☭
    вот только не надо этих ваших криков: ты ебанулся? нахуй дахуя букафф!
    буквы просвятительские иниибьот!
    _______
    Аааа, так ты за деньги
    ———————
    ХУЁВ!!! я за алко идею!

  33. feniks
    feniks

    Ойа походу метит в аффторы

  34. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    чойта вы надписями балуетесь. и буквовысерательством.

    ибанулесь?

  35. Xuanita
    Xuanita

    Ойя, да ладно, завтро отпустит, идейный)))

  36. Ипатий
    Ипатий

    веласопедист\ автомаччик Ганс, кагобычно при аправлении служэбных обязанностей,
    по чоткому приказу обир лейтинанта Ганса, паднимал левую согнутую в лакте руку, акуратно съежжая на абочину, ставил велосапет на подножгу. Любовно открывал ключиком, ящичег с гронатамэ, достовал количество 1шт, с верху, внемательно аткручивал против часовой, калпачок с ручки гранаты, дёргал какую нибудь парашу и с криком Хальт, что бы все знали про апасность взрыва, кедал её в сторону по прямой…далее процесс ,в обратном порядке( ключивое слово -парядок).
    смею притпалажытть.

  37. Xuanita
    Xuanita

    feniks
    Ойа походу метит в аффторы
    ________
    Кажись он просто метит, как кот)

  38. Ипатий
    Ипатий

    или же я блять всётаки не прав?!

  39. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Хуанита, когда можно твой подарок вскрыть? завтрашняя годовщина свадьбы это норм повод? а???

  40. feniks
    feniks

    И вообще . Велосипед есть а цвина нет

  41. ЙаФальга
    ЙаФальга

    БъС, когда сосед возжелает крамбамбулю, тады и вскрывай


Права животных соблюдены © 2005-2017 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов