:)))))

Январь 15, 2013 в 20:00 мск. Запостил:Sepul

все мужчины думают только о сексе



30 комментариев на “:)))))”

  1. Arush
    Arush

    gthdfyf[ye

  2. БльАС
    БльАС

    Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться.
    Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
    — Рыбка, сделай меня птичкой!
    — Зачем тебе быть птичкой, ты же лев — царь зверей!
    — Тогда сделай меня рыбкой! — умоляет лев.
    — Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев — царь зверей!
    А с берега ему заяц орет:
    — Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!

  3. КОЛХОЗ
    КОЛХОЗ

    каданить ети карикатуры убьют моск детей каторые нас читают.

  4. Arush
    Arush

    Мужик говорит другу:
    — Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
    — Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

  5. Arush
    Arush

    Мужик выходит из казино рано утрм.Денег ни копейки,добираться нужно.Подходит на стоянку такси на которой стоит одинокий автомобиль с шашечками.Таксист ,несмтря на уговоры без денег ехать-нивкакую.Затаил злобу человек добрел домой пешком.Через время выходит он из того же казино-бабок полные карманы.Подходит на стоянку.Пассжиров нет и очередь из такси машин 15.Его недруг последний в очереди.Мужик подходит к первому: Отвезешь на Оболонь? тот 50 гривен! Мужик: Дам тысячу если отсосешь по дороге.Тот его посылет.И таким макаром обходит всю очередь.Подходит к знакомцу.Отвезешь? тот 50! Мужик ему:ДАМ 150 ТОЛЬКО КОГДА БУДЕМ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО ЭТИХ показывает на очередь СИГНАЛЬ И МАШИ ИМ РУКОЙ!!!

  6. Олигофрен
    Олигофрен

    Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
    Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
    Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся и отстань!
    Не заснул малыш в кровати, А тебе одно — давай!»
    Обозвав жену заразой
    За ее прямой отказ,
    Муж на кухню вышел сразу
    С чувством, видимым на глаз.
    Взял шампанское из ЗИЛа
    И решил поправить шок…
    Пробка выскочила с силой
    И стрельнула в потолок…
    В спальне мальчик молвит прямо,
    Извертевшийся вконец:
    «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»

  7. Arush
    Arush

    ну как говориццо по бояну и бинко

    Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая «»Сейчас прийдёт Покусяка…
    он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…»» Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

  8. MamaDida
    MamaDida

    а вот Сепулу не до секса, один митол в галаве…

  9. MamaDida
    MamaDida

    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    -А это зачем? — спрашивает он у бармена.
    — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.
    -А чё за задания?
    -Кидай бабки, скажу.
    Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
    ––Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
    Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — ну и где эта бабка с больным зубом?

  10. MamaDida
    MamaDida

    Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что! ? — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: ‘Шесть презервативов’. Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: ‘Зря смеешься’, и в окошко: ‘Семь презервативов’. Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы…- Клево! — Ну да… А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я обалдел, очередь прямо замерла. — Ы-ы-ы… — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать? » А она: «Да уж, подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов»….

  11. Олигофрен
    Олигофрен

    Он так вскружил ей голову,что ее тошнило девять месяцев.

  12. MamaDida
    MamaDida

    Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал.Вдруг лошадь спотыкается,а ямщик орет:
    -Но!Пошла,п***а!!!
    Наташа:
    -Папенька,а что такое п***а?
    -Это очень нехорошее слово!Ну…в общем…так наш ямщик называет свою лошадь.
    Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:
    -Скажите,поручик,у вас есть п***а?
    -???нет!!!
    -А у меня есть!И когда я ее глажу,она делает так:Пр-ррррф!!!

  13. MamaDida
    MamaDida

    Скажите, а где тут поезд на Одессу?
    — Уже ушел.
    — Ну вот, здрасьте! А куда?

  14. КОЛХОЗ
    КОЛХОЗ

    па муда

  15. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Время дилдовать ужэ пришло

  16. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    http://s019.radikal.ru/i639/1301/cf/189733beef67.jpg

  17. Alfred
    Alfred

    КОЛХОЗ, к3 мну кажыцца што ани их и жопятъ!

  18. КОЛХОЗ
    КОЛХОЗ

    чуй

  19. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    ч0ткие тапки купил

    http://s55.radikal.ru/i148/1301/2b/1b141fe142d8.jpg

  20. БльАС
    БльАС

    Мяу Мяу Мяу

  21. Alfred
    Alfred

    Хто играл ф децтве ф шлёпики?

  22. MamaDida
    MamaDida

    Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
    Утром он прибегает к Бабе Яге. — Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
    -Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
    -Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по»бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
    Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
    Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак….. Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!

  23. Alfred
    Alfred

    Бляс на почве жыватнаводцтва йебанулса — замяукал!

  24. БльАС
    БльАС

    Alfred
    January 15th, 2013 at 21:31

    Хто играл ф децтве ф шлёпики?
    ==============
    я играл в гестапо, войнушку рассыпучками и стрелял из рагатки

  25. БльАС
    БльАС

    Баба Ялда такая праказница!

  26. MamaDida
    MamaDida

    — Так что у вас с ним было? — Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта! — Да… клювом-то не пососёшь.

  27. MamaDida
    MamaDida

    Решили как то казнить американца, француза и русского изощренным способом спустить на остров к голодным до е@ли амазонкам и кто дольше продержится того помилуют. Спускают их по очереди с вертолета… Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Тот постоял, покурил не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. А я как спустился, сразу им @лядищам ,сказал: хто меня б-ть первой тронет, последней е@@ть буду

  28. Друня
    Друня

    Мама где то на чердаке отрыла книжку с веселыми историями ))

  29. Друня
    Друня

    одна борется за статус развлекательного портала а не стойла алкашей и кк говорят что тут все ебанулись окончательно

  30. Барон
    Барон

    30

 
Права животных соблюдены © 2005-2020 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов