Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться.
Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
— Рыбка, сделай меня птичкой!
— Зачем тебе быть птичкой, ты же лев — царь зверей!
— Тогда сделай меня рыбкой! — умоляет лев.
— Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев — царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
— Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!
Мужик выходит из казино рано утрм.Денег ни копейки,добираться нужно.Подходит на стоянку такси на которой стоит одинокий автомобиль с шашечками.Таксист ,несмтря на уговоры без денег ехать-нивкакую.Затаил злобу человек добрел домой пешком.Через время выходит он из того же казино-бабок полные карманы.Подходит на стоянку.Пассжиров нет и очередь из такси машин 15.Его недруг последний в очереди.Мужик подходит к первому: Отвезешь на Оболонь? тот 50 гривен! Мужик: Дам тысячу если отсосешь по дороге.Тот его посылет.И таким макаром обходит всю очередь.Подходит к знакомцу.Отвезешь? тот 50! Мужик ему:ДАМ 150 ТОЛЬКО КОГДА БУДЕМ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО ЭТИХ показывает на очередь СИГНАЛЬ И МАШИ ИМ РУКОЙ!!!
Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся и отстань!
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно — давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок…
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая «»Сейчас прийдёт Покусяка…
он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…»» Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
––Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — ну и где эта бабка с больным зубом?
Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что! ? — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: ‘Шесть презервативов’. Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: ‘Зря смеешься’, и в окошко: ‘Семь презервативов’. Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы…- Клево! — Ну да… А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я обалдел, очередь прямо замерла. — Ы-ы-ы… — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать? » А она: «Да уж, подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов»….
Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал.Вдруг лошадь спотыкается,а ямщик орет:
-Но!Пошла,п***а!!!
Наташа:
-Папенька,а что такое п***а?
-Это очень нехорошее слово!Ну…в общем…так наш ямщик называет свою лошадь.
Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:
-Скажите,поручик,у вас есть п***а?
-???нет!!!
-А у меня есть!И когда я ее глажу,она делает так:Пр-ррррф!!!
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге. — Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
-Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
-Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по»бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак….. Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Решили как то казнить американца, француза и русского изощренным способом спустить на остров к голодным до е@ли амазонкам и кто дольше продержится того помилуют. Спускают их по очереди с вертолета… Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Тот постоял, покурил не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. А я как спустился, сразу им @лядищам ,сказал: хто меня б-ть первой тронет, последней е@@ть буду
Январь 15th, 2013 at 20:01
gthdfyf[ye
Январь 15th, 2013 at 20:02
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться.
Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
— Рыбка, сделай меня птичкой!
— Зачем тебе быть птичкой, ты же лев — царь зверей!
— Тогда сделай меня рыбкой! — умоляет лев.
— Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев — царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
— Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!
Январь 15th, 2013 at 20:07
каданить ети карикатуры убьют моск детей каторые нас читают.
Январь 15th, 2013 at 20:07
Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
Январь 15th, 2013 at 20:10
Мужик выходит из казино рано утрм.Денег ни копейки,добираться нужно.Подходит на стоянку такси на которой стоит одинокий автомобиль с шашечками.Таксист ,несмтря на уговоры без денег ехать-нивкакую.Затаил злобу человек добрел домой пешком.Через время выходит он из того же казино-бабок полные карманы.Подходит на стоянку.Пассжиров нет и очередь из такси машин 15.Его недруг последний в очереди.Мужик подходит к первому: Отвезешь на Оболонь? тот 50 гривен! Мужик: Дам тысячу если отсосешь по дороге.Тот его посылет.И таким макаром обходит всю очередь.Подходит к знакомцу.Отвезешь? тот 50! Мужик ему:ДАМ 150 ТОЛЬКО КОГДА БУДЕМ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО ЭТИХ показывает на очередь СИГНАЛЬ И МАШИ ИМ РУКОЙ!!!
Январь 15th, 2013 at 20:17
Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся и отстань!
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно — давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок…
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»
Январь 15th, 2013 at 20:23
ну как говориццо по бояну и бинко
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая «»Сейчас прийдёт Покусяка…
он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…»» Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Январь 15th, 2013 at 20:24
а вот Сепулу не до секса, один митол в галаве…
Январь 15th, 2013 at 20:25
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
––Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — ну и где эта бабка с больным зубом?
Январь 15th, 2013 at 20:31
Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что! ? — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: ‘Шесть презервативов’. Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: ‘Зря смеешься’, и в окошко: ‘Семь презервативов’. Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы…- Клево! — Ну да… А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я обалдел, очередь прямо замерла. — Ы-ы-ы… — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать? » А она: «Да уж, подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов»….
Январь 15th, 2013 at 20:35
Он так вскружил ей голову,что ее тошнило девять месяцев.
Январь 15th, 2013 at 20:35
Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал.Вдруг лошадь спотыкается,а ямщик орет:
-Но!Пошла,п***а!!!
Наташа:
-Папенька,а что такое п***а?
-Это очень нехорошее слово!Ну…в общем…так наш ямщик называет свою лошадь.
Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:
-Скажите,поручик,у вас есть п***а?
-???нет!!!
-А у меня есть!И когда я ее глажу,она делает так:Пр-ррррф!!!
Январь 15th, 2013 at 20:40
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну вот, здрасьте! А куда?
Январь 15th, 2013 at 21:08
па муда
Январь 15th, 2013 at 21:09
Время дилдовать ужэ пришло
Январь 15th, 2013 at 21:14
Январь 15th, 2013 at 21:24
КОЛХОЗ, к3 мну кажыцца што ани их и жопятъ!
Январь 15th, 2013 at 21:24
чуй
Январь 15th, 2013 at 21:29
ч0ткие тапки купил
Январь 15th, 2013 at 21:30
Мяу Мяу Мяу
Январь 15th, 2013 at 21:31
Хто играл ф децтве ф шлёпики?
Январь 15th, 2013 at 21:33
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге. — Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
-Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
-Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по»бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак….. Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Январь 15th, 2013 at 21:34
Бляс на почве жыватнаводцтва йебанулса — замяукал!
Январь 15th, 2013 at 21:35
Alfred
January 15th, 2013 at 21:31
Хто играл ф децтве ф шлёпики?
==============
я играл в гестапо, войнушку рассыпучками и стрелял из рагатки
Январь 15th, 2013 at 21:37
Баба Ялда такая праказница!
Январь 15th, 2013 at 21:40
— Так что у вас с ним было? — Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта! — Да… клювом-то не пососёшь.
Январь 15th, 2013 at 21:41
Решили как то казнить американца, француза и русского изощренным способом спустить на остров к голодным до е@ли амазонкам и кто дольше продержится того помилуют. Спускают их по очереди с вертолета… Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Тот постоял, покурил не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. А я как спустился, сразу им @лядищам ,сказал: хто меня б-ть первой тронет, последней е@@ть буду
Январь 15th, 2013 at 21:54
Мама где то на чердаке отрыла книжку с веселыми историями ))
Январь 15th, 2013 at 21:59
одна борется за статус развлекательного портала а не стойла алкашей и кк говорят что тут все ебанулись окончательно
Январь 15th, 2013 at 23:00
30