Doktor_A предлагает паглумицца

Июнь 15, 2007 в 16:52 мск. Запостил:Sepul

Запускаем графредакторы, пакостим, ставим копирайты, клеймо бабруйска и засылаем на animal ухо babruisk точка com



166 комментариев на “Doktor_A предлагает паглумицца”

  1. Диментий

    О! ну наканец-то!

  2. ХАМ

    ФТАРОЙ НАХ)))

  3. 3,14здец

    В пиздистале!!!

  4. якoff

    ф пятёрко нах

  5. Ser

    добрае утро заапарх

  6. Doktor_A

    ф 10 и ниибет. Наконец-то выложыл! А я ужо думал, што Сепул патирял маю крео.

  7. алекс

    фсех с пятнидцай ! седьмой млин

  8. Фроим Гершкович

    Зоебись тема

    тока вот была п есчо зоебатей еслип пад фоткай
    песали не тока скока каментаф насрана, но
    и скока криативоф под катам

    ну штоп видить — появилсо новый криатиф или нет

  9. Ржун

    Спасиба за пазитифф

  10. Ржун

    Как высладь кортинго?

  11. hasan

    зомыкайу десяц!

  12. hasan

    эй,Ржун,ты чо миня сбиваиш? 🙂

  13. hasan

    уважаемый Диментий,позвольте назвац Вас ультромегожжгуном
    и выразиц риспекыт ибо абассалсо ат Ваших каментаф в посте
    пра милицыйу!!!
    з.ы. пешу испацтула! 🙂 🙂

  14. Doktor_A

    2 ржун цитирую Сепула
    «засылаем на animal ухо babruisk точка com»

  15. Ser

    2 ржун и всему заапарку цитирую Сепула и Doktor_A

    “засылаем на animal ухо babruisk точка com”

  16. Ser

    где все жто заапарг закрыд на прафилактегу

  17. OTVAL

    Кста, в васкрисенне — день медработника. Дохтар, береги сибя. Йа тожи набухаюсь палюбому, типо мерд… тьфу медработнег тожи, гыгыгы

  18. Ржун

    спасиба, камрады!

  19. hasan

    эееей!!! йа,йа медработнег!! вазьмице миня бухац! 🙂

  20. Свидецель

    Баян!!!

  21. hasan

    ну…бывший медработнег…но бухац всиравна буду!!!

  22. Doktor_A

    сведетель сцуко, ахуел!?!?!?! сцылку давай, мудло! хде ты эта мог видеть? ты у меня в Пайнте жывеш, штоле? так я тибя щас отформатирую нахуй урод!

  23. hasan

    дохтар,кипяток выключи! чё злисся не злись! эта спицално драконят
    ясно же! 🙂

  24. Ржун

    Выслал:)

  25. Gremlin

    Wisilau!!!

  26. Gremlin

    Hijnul! =))))
    Doktor_A — zhzhzhzhoshshshsh! Afftar — accki sotona!!!!!!!!!1

  27. Оторванный член Николая Баскова

    ПРЕВЕ-Е-ЕД!
    Зачотнайа жывопись! Но тема йобли не раскрыто :-/

  28. Gremlin

    2Оторванный член Николая Баскова
    Nu dyk raskroj! =)) Daesh kreo!!!!!!!!

  29. Свидецель

    па сравнению с никам придыдушива камрада крео одыхаит

  30. Свидецель

    Сцуко! я бакскага имел ввиду!!!

  31. Оторванный член Николая Баскова

    Гыгыгы! ))))

  32. Ser

    уже все почту сепулу засрал аон не викладуваед

  33. Йа

    Послаль тут жабо- ни позна истчо?

  34. Йа

    наипале, чта картинго повесец- ЙА старалсо два разо и никуя.
    Обманщегебля.

  35. Sepul

    сам ты обманщег :))
    Я в зоопарк только несколько раз в день заглядываю, не сижу, как некоторые на F5 :)))
    Счас добавлю жаб.
    НО — только жаб, всякую херь с облачками и буквами из пейнта можете не присылать…

  36. Йа

    Просети- штаб знал — што такое хрень с аблачкаме и букфы из пейнта…
    Пока што йо преслаль ты повесель…

  37. Doktor_A

    Sepul, а чем пайнт правинился? вот ниасиливаю я фотожепп, некада мне. а креатиф прет, шо прикажеш делать?

  38. Sepul

    Ну и в пейнте можно что-то зачетное сделать. Так присылают тупо надписи, а это неинтересно. Жаба должна быть жабой. Да и не будут смотреться банальные надписи рядом с шедеврами… надо креативно подходить к предложению :))

  39. OTVAL

    Жабы! Жабы! Жабы!
    не…
    Жабу! Жабу! Жабу…
    не… чиво та нито
    О.
    Бабу!

  40. Sepul

    Правда, картинка мелковата, но все равно некоторые осилили 🙂

  41. Йа

    Пятнецосцуколениво
    Отвал прав жэлэзна.

  42. Йа

    кот 01- нада задержаццо штаб пожарнеге не преехало и фчерашнее милициё не позвале.

  43. Ser

    2 Sepul у меня нед на работе никакова фоташопа и я магу толька аблака падписевать

  44. Sepul

    2 Ser — и не только ты)))

  45. Йа

    а Йа — генейбля

  46. БльАцкий Сотона

    испацтала, пешыте, т.е. ресуйте ишшчо

  47. Ржун

    2 Sepul
    С фотожабом ни дружу..

  48. Йа

    Ржун- ты иму минет сделай- может подружиццо.

  49. Ржун

    ИА, себе минет сделай. Заадно и подружишсо.

  50. Йа

    обиделсо чтоле

  51. Йа

    с фотожабом подружиццо нильзя и минет ни паможет- иго можна драчиц долго и упорна и тахда он приносет многа денег.

  52. Йа

    Заиц- заиц…
    Что-то фспомнился прамеркель бабушкин байан послеваенный.
    Айне кляйне порося
    бегала па штассе…

  53. Ржун

    Майне кляйне поросенок
    Их ди штрассе побежал

  54. Свидецель

    а баянав пребавелос!

  55. Ser

    2 Sepul выкладывай аблака если не присылаюж фота жабы

  56. Sepul

    Добавил…
    Но в следующий раз только серьезные работы будут поститься. Фигню нет смысла выкладывать, так новых животных в зоопарк не привлечешь…

  57. Ржун

    2 Sepul

    А размнажать ни пробавал? 🙂

  58. Sepul

    Дак, мужики, в основном-то :))))))

  59. Йа

    2 Sepul- каг заказывале- биз облачкофф. А сирьензныме работаме — жарко и пятнецо.

  60. Ржун

    … задача…

  61. медвед кросавчегг

    пад сталом 🙂

  62. Ser

    хде каменты хде абнавления72

  63. Glot

    А говориле, что можна пропатчить Креведко до Ктулхи..
    апяць абманули
    Ничестна, таг
    77

  64. Ser

    я дамой дазавтро заапарг

  65. Gremlin

    Poka krosaf4eg!

  66. Пелотко

    Панемаю што афтоп, но ничиго с сабой паделать ни магу.

    БИЛАРУСЬ ПАДАЛА ЗАЯФКУ НА ПРАВЕДЕНИЕ ЧИМПИАНАТА МИРА ПА ХАКЕЮ, КАТОРЫЙ С ШАЙБАЙ. ДАК ВОТ МАЧЧЫ ПРИДПОЛАГАЕЦЦО ПРОВАДИТЬ В МИНСКЕ И БАБРУЙСКЕ.

    ниплоха была б каг та паддиржать наченанее. Вить заибись, кагда чимпианат мира праходит в радном заапарке.

    А па ресункам — тама путена не раскрыта

  67. патриот

    Здддрасьце уроды из бобруйску
    На картинки- Европа,а вам да ние срать и недосраць.
    Марш на ферму и з пивам Баброввввв.

  68. Друзь

    Ниранравилась мне ниадна картинга!

  69. Друзь

    Всякое односвязное замкнутое трёхмерное многообразие гомеоморфно трехмерной сфере

  70. inff
    inff

    Всем зачот!

  71. Аццкий Котег

    кот 09 вызывай райгас
    а та ипать иво в сцрако
    жывотныя !!!!

  72. Аццкий Котег

    жывотныя
    пестец радосц Аццкое нашлось
    ипаццо пирипаццо
    буду исчо радоваццо полчаса бугагагаг

  73. Аццкий Котег

    а исчо

  74. Аццкий Котег

    мы сенне с Аццкой ходили сматрец аки Валерий Гаина жжот шопестец
    бугагага Круиз и ниипет.
    фсем кто непонмнед низачот и нуваснах тады.

  75. Аццкий Котег

    а патом я каг фсегда наипенелся каг мудаг
    а да и пашло фсе в жеппу.
    фсем жывотным камрадам превед.
    ипити пелотог чаще в жеппо.
    я пашйол бухац.

  76. Аццкий Котег

    да

  77. Аццкий Котег

    спицыально для чертей.
    черти — пусц идут нахуй.
    и пруц сепе в жеппу до скончанея времен
    и мене больше не мучуйут ибо заипали шопестец.
    лучшэ бы мене Аццкое заипало.
    но это темо зафтрашнева утра ибо я исчо только
    собирайус бухац.

  78. Ser

    добрае после пятничнае суботнее утро заапарг

  79. Ржун

    Превед, Заапарг. Сичаз песдую лечидь зуб. Сцуко страшна шопездес. Естли не вернузь, щитайте миня пагибшым ат зверскех опытав жывотным. Йа сичас напаминайу сибе сабакко Павлова, каторая баиццо, но блядь гавкать надо!!!

  80. Эндрю

    Васемдесят !

  81. Ser

    сепул спит заапарг тоже спит адин я как мудак на работе

  82. Samael

    не ты один на работе
    но каг мудаг наверное в единственном числе 🙂

  83. Ржун

    Спасиба шо не забыле. Ни умер.

  84. Ржун

    2 Ser
    Типерь нас двое.

  85. Ржун

    Ацкей вчира атжыгал 🙂

  86. Ser

    Адсекй всегда поночям аджегаед

  87. Ser

    хде все

  88. Ser

    88

  89. Ser

    восем девять

  90. Ser

    девять ноль

  91. Ser

    адскей жто ты куреж

  92. Ser

    ихде ти абитаеж жто поночам среж в каментах

  93. Ser

    о а можед адскей вампир. поночям сред а днем спит

  94. Свидецель

    сного байанов пребавилос!
    Да пришлите админам сцылку и хай сразу усе запостють

  95. Аццкий Котег

    из пат печко вылис гусь:
    «ни мишайте йа ипусь !»

  96. Аццкий Котег

    сплюнах

  97. Аццкий Котег

    а фсем хто не спиц — спакойнава днйа

  98. Аццкий Котег

    скора праснусь и Аццкое пабигу искац

  99. Аццкий Котег

    хуле ща исчо пара высироф и спац обратно

  100. Аццкий Котег

    фпесту
    СОТЫЙ я мляц СОТЫЙ и ниипет БУГАГАГАГА

  101. защитник прав криведки!

    Многоуважаемые бабруйчане!
    Если у вас есть MIrc-клиент и немного свободного времени, то, пожалуйста, если вам несложно, выполните мою просьбу.
    зайдите на сервер: chat.arena.ru , канал #arena под ником «Йа_криведко» и громко крикнете: «Шилка — дура!!!!!» ну или просто пофлудите чуток. Дело в том что на указанном мною канале существует притеснение людей с никами «Йа криведко, МЕДВЕД и т.п.
    Заранее благодарю.
    (ЗЫ, не хочу показаться назойливым, но если кому будет нетрудно, распространите этот комментарий везде, где только сможете)

  102. Ser

    Аццкий Котег а ты скакова города

  103. Ржун

    бронзо?

  104. Ржун

    Работадь непрееееееет!!! Сижу. изабражайу умное ибло. инагда стукаю па клавишам, типо хачу трудиццо.

  105. Ржун

    кот 02. ф кийеве сигодня атжыгает Елтан Ждон. Не, Елтан Джон. Еблан Жлоб, тьфубля.

  106. Ржун

    Кароче бисплатно можна пасматредь на педика за роялем.

  107. Ржун

    Ета акция протифф СПИДозы. Типа, заапарг, нада с низнакомыме криведкоме ибаццо в гондурасе

  108. Ржун

    На Майдане запесдячиле агромнуйу сцену. Хто хочед — пасматрите.
    http://1plus1.tv/video/camera.php

  109. Ржун

    Хто можит парекаминдавадь нармальную автамагнитолу?

  110. Ржун

    Ни Бабруйск, а тиатр аднаго актера. Типерь все па очириде атжыгаюд чтоле?

  111. Ржун

    Криатиффа нед. Нихуя ни сочиняиццо. падкинте тему, чтоле… стехи задрачиле, коргинго Сепул ниразмищает, типо пейнт — ацтой, нада песадь прозу.

  112. Ржун

    Ипать, 111 мое… хуяссе…

  113. Ser

    ржун адсюда вид лудше http://webcam.inter.ua/ru/640×480.html

  114. Ржун

    кот 00. ватерклозед. типо срите в каментах… харашо! щас напесдячу много всякога криатиффа!

  115. Ser

    а назчед махнитолі пастав пад заднее стексо баян будед саббуфер

  116. Ржун

    Пасиба!

  117. Ржун

    ща выбиру самый баянистей баян на бабруйске и туда паставлю! Кортинго внутрь иле наружу?

  118. Ser

    Ржун боян всмызле акардеон ане всмысле боян

  119. Ржун

    Йа иградь ниумею. Тока на нервах и ибать клавиатуро

  120. Ржун

    Заапарг, день дохтора завтро, иле вы уже все напесдячелись?

  121. Ser

    мне кажетсо жто сеходня всем похуй жто будед завтро

  122. Ser

    а ДОХТОРУ А передайу сваи паздрафления

  123. Ржун

    Да, Дохтар, респект. Пуздь у тибя все выздаравливаюд.

    Добрей Дохтар Аблядьболит
    Он паддеревом сидит
    Прихади к ничу личицоо
    И варона и валчиццо..

  124. Ser

    И креведко и лесичко..

  125. Ржун

    Помните старый боянчег:
    — Правая рука
    Хуяк тапаром
    — Йа, блядь, сказал правайа!
    Хуяк
    -Йа, блядь, сказал рука!
    Хуяк…

  126. Ржун

    2 Ser
    Блядь два дежурных жывотных. Ser и Ржун. Ибануццо 🙂

  127. Ser

    Вся правда о Докторе Айболите

    Добрый доктор Айболит!
    Он под деревом сидит.
    Приходи к нему лечиться
    И корова, и волчица,
    И жучок, и червячок,
    И медведица!
    Всех излечит, исцелит
    Добрый доктор Айболит!

    Здесь мы видим неприкрытую рекламу доктора, который предлагает свои услуги. Так как предлагает он их животным и насекомым, то сделаем вывод, что доктор этот – ветеринар. Немного неудачно для рекламного текста построена фраза «Он под деревом сидит». У доктора, который занимается частной практикой, обязательно должен быть кабинет, там все должно быть стерильно. О какой чистоте можно говорить, если доктор сидит под деревом. Неужели там же под деревом у него операционный стол, автоклавная, хирургические инструменты? Может быть это начинающий доктор, который только собирается заработать себе на отдельный кабинет? В таком случае, я бы поостерегся приходить к нему на прием – лучше доверить свое здоровье специалистам. Заметьте, дважды в коротком тексте упоминается о том, что доктор добрый? Что это может значить? Неужели все врачи того времени были злые?

    И пришла к Айболиту лиса:
    «Ой, меня укусила оса!»
    И пришёл к Айболиту барбос:
    «Меня курица клюнула в нос!»
    И прибежала зайчиха
    И закричала: «Ай, ай!
    Мой зайчик попал под трамвай!
    Мой зайчик, мой мальчик
    Попал под трамвай!
    Он бежал по дорожке,
    И ему перерезало ножки,
    И теперь он больной и хромой,
    Маленький заинька мой!»

    Посмотрите, лиса и барбос пришли к доктору с такими мелкими проблемами, с которыми в современном обществе предпочитают не обращаться к врачу. Отсюда можно сделать два вывода: либо доктору очень нужны были деньги, и он принимал пациентов по любым вопросам, либо в те времена такие укусы могли привести к серьезным последствиям, из-за отсутствия антисептических средств. Но, самое интересное дальше: прибежала зайчиха и закричала «Ай, ай», типа, ее зайчик попал под трамвай и ему отрезало ноги. Вы представляете: сыну ноги отрезало!!!, а она «ай, ай» кричит. Да на ее месте любая мать, любящая свое чадо, с ума бы сошла, а не это жеманное «ай, ай». Хотя, может быть, она на самом деле сошла с ума, ибо дальше безапелляционно утверждает: «теперь он больной и хромой, маленький заинька мой». Вы представляете, отрезало ноги, и заяц хромать начал, как будто ему на лапу кирпич упал. Хочется спросить, чем же интересно он хромает, если ноги отдельно, заяц отдельно… Насчет того, что заинька маленький – это верно подмечено. Без ног заяц уменьшается где-то сантиметров на тридцать.

    И сказал Айболит: «Не беда!
    Подавай-ка его сюда!
    Я пришью ему новые ножки,
    Он опять побежит но дорожке».
    И принесли к нему зайку,
    Такого больного, хромого,
    И доктор пришил ему ножки,
    И заинька прыгает снова.
    А с ним и зайчиха-мать
    Тоже пошла танцевать,
    И смеётся она и кричит:
    «Ну, спасибо тебе. Айболит!»

    Естественно, для Айболита это не беда – это не ему ноги отрезало, а какому-то зайцу: зайцем больше, зайцем меньше, какая ему разница? Далее, он берет на себя обязательство пришить новые ноги. Спрашивается, где он их возьмет? Насколько известно науке, ноги от зайца отдельно без зайца не растут. Следовательно, это будут ноги от другого зайца и скорее всего от живого, потому что для трансплантации ткань должна быть живой. Значит, он сделает инвалидом другое животное ради того, чтобы заработать деньги на сложной операции. Это явно противоречит Уголовному Кодексу. Доктор говорит «он опять побежит по дорожке». Заметьте, заяц уже бегал по дорожке, и мы все знаем, чем это закончилось. И доктор тоже об этом известно. Быть может, он подстрекает зайчика снова побежать там, где ему трамвай перерезал ноги? Что это: попытка психологического лечения, либо надежда на то, что зайцу снова что-нибудь трамваем отрежет, и он опять попадет к нему на операционный стол. Дальше мы видим, что доктор проводит операцию по пересадке ног зайцу. Операция сложная, ассистентов у него нет – этот доктор просто волшебник, что смог успешно провести такую операцию. В общем, ноги пришили – заяц снова начал ходить, а с ним и зайчиха-мать пошла танцевать, и смеется она и кричит. Ну да, почему бы и не посмеяться, она и раньше-то не особо горевала. Хотя, выражение «и смеется она и кричит» наводит на мысль, что у зайчихи истерика.

    Вдруг откуда-то шакал
    На кобыле прискакал:
    «Вот вам телеграмма
    От Гиппопотама!»

    «Приезжайте, доктор,
    В Африку скорей
    И спасите, доктор,
    Наших малышей!»

    Шакал на кобыле прискакал и привез телеграмму. Да, весьма странные в то время были почтальоны. Но тогда их хотя бы своими именами называли. Гиппопотам просит доктора поскорее приехать в Африку и спасти каких-то малышей. Ага, сейчас все брошу и поеду в Африку скорей. Какие наивные они, гиппопотамы. Это, сидя в Африке, можно рассуждать об относительности расстояний. А, судя по фауне, окружающей Айболита, его врачебная практика находится весьма далеко от Африки и «быстро не получится».

    «Что такое? Неужели
    Ваши дети заболели?»

    «Да-да-да! У них ангина,
    Скарлатина, холерина,
    Дифтерит, аппендицит,
    Малярия и бронхит!

    Приходите же скорее,
    Добрый доктор Айболит!»

    Странная телеграмма — говорящая. Доктор задает вопросы, а телеграмма отвечает. И что отвечает: «ангина, скарлатина, холерина, дифтерит, аппендицит, малярия и бронхит». Вы представляете, до какого состояния довели беспечные родители своих детей в Африке? Да их не лечить уже надо, а хоронить в закрытом гробу, чтобы инфекция не распространилась. Насколько мне известно, холера это страшное заболевание, которое не лечилось в то время.

    «Ладно, ладно, побегу,
    Вашим детям помогу.
    Только где же вы живёте?
    На горе или в болоте?»

    «Мы живём на Занзибаре,
    В Калахари и Сахаре,
    На горе Фернандо-По,
    Где гуляет Гиппо-по
    По широкой Лимпопо».

    Поможет он. Холеру вылечит вместе с малярией? Или он закопать их поможет? Вообще, безответственно говорит наш доктор: не зная шансов на успех — ободряет безутешных родителей, дескать, поможет он им. Слишком самоуверенный медработник. Дальше наш уважаемый детский писатель, видимо, испытывал затруднения с рифмой, иначе, откуда эти «Фернандо-По, Гиппо-по, Лимпопо»?

    И встал Айболит, побежал Айболит.
    По полям, но лесам, по лугам он бежит.
    И одно только слово твердит Айболит:
    «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

    А в лицо ему ветер, и снег, и град:
    «Эй, Айболит, воротися назад!»
    И упал Айболит и лежит на снегу:
    «Я дальше идти не могу».

    Беги, Айболит, беги. А зачем одно слово то твердить? Не иначе заглючило бедного доктора. «И упал Айболит и лежит на снегу: Я дальше идти не могу» — весьма трогательная сцена. Кто ж тебя заставлял то по полям и лесам бежать. Есть самолеты, пароходы, другие средства передвижения. Но бежать пешком в Африку можно только в двух случаях: либо в состоянии психической неуравновешенности, либо если есть цель попасть в книгу Рекордов Гиннеса. Но об этом нигде не сказано, следовательно, можно сделать вывод, что эскулап слегка помутился разумом. К тому же это подозрительное слово «Лимпопо», которое он постоянно твердил? Быть может, его подвергли ментальному гипнозу посредством телеграммы из Африки. Кто его знает: Африка не до конца изученный континент. Культ Вуду и прочие шаманские штучки. Может доктора зомбировали?

    И сейчас же к нему из-за ёлки
    Выбегают мохнатые волки:
    «Садись, Айболит, верхом,
    Мы живо тебя довезём!»

    И вперёд поскакал Айболит
    И одно только слово твердит:
    «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

    Вы видите? «Сейчас же к нему из-за елки» — волки знали, что Айболит упадет именно здесь – они его ждали. Если они хотели ему помочь, а не полакомиться им, то, спрашивается, зачем было ждать, пока Айболит упадет? Можно было выбежать к нему навстречу и помочь доктору. Значит, не хотели дополнительной нагрузки. Дальше еще интереснее: «и вперед поскакал Айболит». На ком поскакал? На волках? Или это гибрид коня и волка? Как говорится, «взял коня за рога». Если уж сочиняешь, то хотя бы чуть-чуть за логикой следить надо. Мне всегда казалось, что волки могут только бегать, а скакать это удел лошадей. На набившей оскомину фразе «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо» не будем подробно останавливаться. Отметим лишь то, что к тому моменту доктор не избавился от слов-паразитов, преследующих его с начала путешествия в Африку.

    Но вот перед ними море —
    Бушует, шумит на просторе.
    А в море высокая ходит волна.
    Сейчас Айболита проглотит она.

    «О, если я утону,
    Если пойду я ко дну,
    Что станется с ними, с больными,
    С моими зверями лесными?»
    Но тут выплывает кит:
    «Садись на меня, Айболит,
    И, как большой пароход,
    Тебя повезу я вперёд!»

    И сел на кита Айболит
    И одно только слово твердит:
    «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

    Куда ходит волна, и чем она собирается глотать Айболита? Какая-то странная, хищная волна – с пастью, полной ужасных зубов. «О, если я утону, если пойду я к одну» — обломайся, доктор, ты не утонешь – тебя сожрут. А что станется с лесными зверями? Ну, судя по перечню их болячек, то они либо умерли, либо собираются сделать это в ближайшее время – так что, расслабься, медицина тут бессильна.
    И опять, как бы случайно, выплывает кит. Такое ощущение, что Айболита «пасут» — как только у него заканчивается бензин, то сразу под рукой появляется бензоколонка. Айболита повезет кит и сравнивает себя с большим пароходом – уж не «Титаником» ли? Тогда поездочка обещает быть веселенькой.

    И горы встают перед ним на пути,
    И он по горам начинает ползти,
    А горы всё выше, а горы всё круче,
    А горы уходят под самые тучи!

    «О, если я не дойду,
    Если в пути пропаду,
    Что станется с ними, с больными,
    С моими зверями лесными?»

    Айболит, действительно, безбашенный мужик – безо всякой страховки ползет по горам, не оповестил местные власти о горном восхождении. Айболит фантазирует «о, если я не дойду, если в пути пропаду». Куда ж ты пропадешь, если тебя в каждой контрольной точке уже ждут.

    И сейчас же с высокой скалы
    К Айболиту слетели орлы:
    «Садись, Айболит, верхом,
    Мы живо тебя довезём!»

    И сел на орла Айболит
    И одно только слово твердит:
    «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

    Ну, мы не сомневались, что Айболита уже ждут. Только вот вопрос, прилетело несколько орлов, а улетел он на одном? Он, что, выбирал там их, что ли? И это навязчивое слово «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо». Был бы я на месте орла, то скинул ты его посредине пути, чтобы не мешал воздушной навигации своим бредом.

    А в Африке,
    А в Африке,
    На чёрной
    Лимпопо,
    Сидит и плачет
    В Африке
    Печальный Гиппопо.

    Он в Африке, он в Африке
    Под пальмою сидит
    И на море из Африки
    Без отдыха глядит:
    Не едет ли в кораблике
    Доктор Айболит?

    Сначала я подумал, что Лимпопо – это река, по которой гуляет печальный Гиппопо. А теперь у меня сомнения – может это самка Гиппопо? Уж больно имена похожи. Дальше идут уже стереотипы «под пальмою сидит». Ну понятно, раз в Африке значит под пальмою. Сидел бы он в средней полосе России, то это была бы береза, а на Северном Кавказе пицундская сосна. На море из Африки он без отдыха глядит? От чего отдыхать то, если сидишь и глядишь только, а не работаешь? Может он от своей Лимпопо отдыхал? Он ждет, что в кораблике к нему приедет доктор Айболит. Ага, сейчас. А вы прислали за ним кораблик? По-моему, там только шакал-почтальон на кобыле был. И тот, не предложил свои услуги перевозчика нашему доктору.

    И рыщут по дороге
    Слоны и носороги
    И говорят сердито:
    «Что ж нету Айболита?»

    А рядом бегемотики
    Схватились за животики:
    У них, у бегемотиков,
    Животики болят.

    Рыщут по дороге слоны и носороги. Ну и слово — «рыщут». Тогда уж лучше «рассекают». Говорят сердито «что ж нету Айболита». Сердито вы говорить будете, когда вызов оплатите и квитанцию получите. А это, извините, гуманитарная помощь получается – нечего сердиться, ешьте, что дают. Бегемотики схватились за животики – да, у них, похоже, острый приступ аппендицита.

    И тут же страусята
    Визжат, как поросята.
    Ах, жалко, жалко, жалко
    Бедных страусят!

    И корь, и дифтерит у них,
    И оспа, и бронхит у них,
    И голова болит у них,
    И горлышко болит.

    Со страусятами все понятно: голова болит у них. Это вполне естественно – вы же знаете, что страусы зарывают голову в песок при приближении опасности. Ну, наверное, не рассчитали – почва была каменистой, и они туда неудачно зарылись. Есть подозрение на черепно-мозговую травму. А вообще, с таким набором заболеваний, я бы посоветовал зарываться им в песок полностью – чтобы сэкономить на могильщиках.

    Они лежат и бредят:
    «Ну что же он не едет,
    Ну что же он не едет,
    Доктор Айболит?»

    А рядом прикорнула
    Зубастая акула,
    Зубастая акула
    На солнышке лежит.

    Ну, насчет бреда все понятно – последствия сотрясения мозга. А вот с акулой надо бы разобраться. Чего это она на солнышке прикорнула? Насколько я знаю, в глубинах океана, где живут акулы, солнце не светит. То есть она прикорнула на берегу. А на берег акулы не выползают, ибо не приспособлены для этого – значит, есть вариант, что она прикорнула навсегда — умерла. Ну, мало ли, штормом выбросило или навигация сбилась – вот на берег ее и выкинуло.

    Ах, у её малюток,
    У бедных акулят,
    Уже двенадцать суток
    Зубки болят!

    И вывихнуто плечико
    У бедного кузнечика;
    Не прыгает, не скачет он,
    А горько-горько плачет он
    И доктора зовёт:
    «О, где же добрый доктор?
    Когда же он придёт?»

    Акулята, действительно бедные – мамка умерла, и зубы болят. А кузнечик какой-то странный попался: ну вывихнул ты плечо и что? Понятно, что больно, опухло и так далее. Но прыгаешь ты не плечами же, а лапами? Может он симулирует временную нетрудоспособность, чтобы ему больничный оплатили? И доктора вызвал специально, чтобы он ему справку дал.

    Но вот, поглядите, какая-то птица
    Всё ближе и ближе по воздуху мчится.
    На птице, глядите, сидит Айболит
    И шляпою машет и громко кричит:
    «Да здравствует милая Африка!»

    И рада и счастлива вся детвора:
    «Приехал, приехал! Ура! Ура!»

    Не прошло и полгода. Зачем он шляпой машет? Он же увеличивает сопротивление воздуха и птичке труднее лететь? Он, что, аэродинамику не изучал в своем медицинском институте?

    А птица над ними кружится,
    А птица на землю садится.
    И бежит Айболит к бегемотикам,
    И хлопает их по животикам,
    И всем по порядку
    Даёт шоколадку,
    И ставит и ставит им градусники!

    Боинг, а не орел. Ему чтобы на посадку сесть, тоже кружиться надо, для правильной ориентации относительно взлетной полосы. А Айболит то наш – садист: сходу, без знакомства, в живот бегемотам бьет. А потом шоколадом кормит – понял, наверное, что неправильно себя ведет. Смущает меня только то, что он всем по порядку дает шоколадку. И акулам, у которых зубы болят, и страусам, которые не то что есть, им просто рот раскрыть – уже больно. Все — таки, я постепенно убеждаюсь, что не так прост наш доктор. Есть в нем нечто зверское.

    И к полосатым
    Бежит он тигрятам.
    И к бедным горбатым
    Больным верблюжатам,
    И каждого гоголем,
    Каждого моголем,
    Гоголем-моголем,
    Гоголем-моголем,
    Гоголем-моголем потчует.

    Литератор, блин. Животных лечить надо, а он им Гоголя читает и шоколадом кормит.

    Десять ночей Айболит
    Не ест, не пьёт и не спит,
    Десять ночей подряд
    Он лечит несчастных зверят
    И ставит и ставит им градусники.
    Я не понял, он что, мусульманин? Питается после захода солнца? Чего ему по ночам то есть? Днем пусть кушает. Или он специально, чтобы под покровом ночи скрыть вкусные деликатесы от голодающих африканских животных. Ну что же, вполне разумно – доктор один, а животных много – все равно всем не хватит, пусть бананы лопают. И далее вполне логичный вопрос: откуда у него столько много градусников? Он вроде налегке в Африку собирался. И жутко хочется посмотреть на градусник для кузнечика – неужели тот же самый, что и для верблюда? Если да, то бедный кузнечик – мне его искренне жалко.

    Вот и вылечил он их,
    Лимпопо!
    Вот и вылечил больных.
    Лимпопо!
    И пошли они смеяться,
    Лимпопо!
    И плясать и баловаться,
    Лимпопо!

    И акула Каракула
    Правым глазом подмигнула
    И хохочет, и хохочет,
    Будто кто её щекочет.

    Я так понимаю, что за эти десять суток наш самоотверженный доктор обеспечил всем полный и бесповоротный «хэппи-энд»? Ну, молодец, ничего не скажешь. И от холеры вылечил, и аппендикс вырезал и от малярии избавился — универсальный доктор. Даже акулу реанимировал, хотя это вообще из области фантастики. По моим расчетам через эти десять суток на солнышке, от нее только скелет остаться должен был.

    А малютки бегемотики
    Ухватились за животики
    И смеются, заливаются —
    Так что дубы сотрясаются.

    Вот и Гиппо, вот и Попо,
    Гиппо-попо, Гиппо-попо!
    Вот идёт Гиппопотам.
    Он идёт от Занзибара.
    Он идёт к Килиманджаро —
    И кричит он, и поёт он:
    «Слава, слава Айболиту!
    Слава добрым докторам!»

    Все хорошо, что хорошо кончается. Так и эта сказка кончилась. Вообще, интересно быть писателем – можно не заморачиваться на соответствии сюжета, тем более что сказка то для детей. В ней главное побольше эмоций и обязательный хэппи-энд. А то, что скарлатину, холеру, малярию и бронхит лечат обычным шоколадом и градусниками – ну что ж, так, наверное, и надо. Пока дети маленькие, им незачем знать, какие опасности могут подстерегать их на жизненном пути. Пусть все их болезни можно будет вылечить шоколадом

  128. Ржун

    Зато изза нас хуй заапарг закроюд!

  129. Ser

    бла падарок для дохтура такой бальшой получилсо

  130. Ser

    атдихайте живатнаводи и жевотные спакойна ми с Ржуномахраняем ваш пакой. и биародати-деверсанты непройдут в наж заапарг

  131. Ржун

    А йа уже накатил канинке… тра-ля-ля!! нахуй работто, пайду бухаць!

  132. Ржун

    Нед. йа ж дижурю исчо в заапарге… Ser, извени, йа нимнога пьян, но зато миня типерь можна никармить. Йа часовой!
    Пост номер 1 трехсменный круглосуточный. Под охраной состоит:
    Заапарг — 1 шт
    Знамя в челхе, апичатаное пичатью Сепула — 1 шт
    Печать ат заапарга — 1 шт
    Кледки для жывотных. Полных — 2 (Ser и Ржун), пустых — дахуя
    Каменты — ибануццо скока
    Криатив — дахуя
    Ксюшо на фасаде — 1 шт
    Кими-мудаг — 1 шт
    Котег — 1 шт
    Рейтингавых сцылак — 12 шт
    Жаба — 1 шт
    Паграничные сталбы — 4 шт
    Провалака — многаметров
    Надпесь «высрать камент» — 1 шт на страницу
    Надпесь «насрать в камментах:» — 1 шт на страницу
    Всякая хуйня — немеряно
    Пост принял. Часовой Ржун.

  133. Ржун

    нада напесадь бабруйский устав.

  134. Ржун

    Стой, сцуко, хто идед! Придставляццо пре входе в заапарг!

  135. Ржун

    Йа ж часовой. мне пиздедь нильзя…

  136. Ржун

    Выйду ночью в поооле с конееем
    Тееемнаай ноочкай тииииха прайдеееем…

  137. Ржун

    Чисавой! Йобанаврод! тиха! ты ж на пасту.

  138. Ржун

    Ладна, все, малчу. Нада тихо всматриваццо вдаль и непиздеть!

  139. Ржун

    Чисавому заприщаиццо пить, курить, принимать пищу, разговарива….
    Бля, я ж уже йобнул конинки…. Типо, идитынахуйй с паста Ржун. Нед, а хто будит ахранядь заапарг?

  140. Ржун

    А есле б я исчо и непиздел….

  141. Ржун

    Все жывотные, йа на пасту. но миня нивидно. патом долажу абставновку.

  142. Вантуз

    Ржун кажэццо гатоф сафсем…
    я таг тожэ хачю

  143. Вантуз

    Ржун хуячит на посту
    я ибошу прозу
    и жывотных не видать
    набирают дозу
    дапишу я этат сцих
    и пайду напиццо
    кто насрёт ешё-тод псих
    папрашу незлиццо!

  144. Вантуз

    у меня туд наднях пелодка адна спрасила
    хто такое ЭМО я заржал но нихера норального не смог атветиц
    каг даступна абеснить?+не паалбански? +пелодке? я загнался…

  145. ГАЗель(ка)

    2Ser:
    Да ты пряма дохтарскую десертацыю накатал! Летературнэй критег, разабрал на запчасти с жэватнавоческай датошнастю, риспегд!
    2Вантуз:
    Ты бэ сказал «ЭМО — эта диагназ!»

  146. Вантуз

    ниасилит таг проста

  147. Xaker

    Ничитал многа букаф

  148. Аццкий Котег

    праснтулсо и ниипет
    потинулсо хер почисало токо исчо

  149. Аццкий Котег

    зделало контрольный высир
    Аццкое чо то поблизости нет
    придйоццо апяц искать
    а хуле жысть не малина
    любишь ипаццо люби и Аццкое искац

  150. Аццкий Котег

    Я СТАПИТИДИСЙАТЫЙ
    заипцовый падарачег с утреца
    пабижал к Аццкое.
    и ниипет.
    Аццкое ых …
    «а хер стучиццо ап шыринку
    _____ а йа к тибе бе бе бегуууууу ….»

  151. Аццкий Котег

    фсех начных жывотных с бобрым утром
    заипцовым таким бабруйским шопестец
    и ниипет.
    фсем удачной ахоты.

  152. Аццкий Котег

    МЯФнах
    гыгы

  153. Аццкий Котег

    Жывотныя каг насчйот фстретиццо ф заапарко ?
    бугагаг пифко ипнйом шопестец

  154. Злобный Чайко

    2Вантуз
    Пакажы ей клип Tokio Hotel

  155. OTVAL

    Песдец. Я уже патирялся. Коняк, жара, пиво, водка, жара, пиво. А эавтро дзень мидработнега. Но пасаран!!!

  156. OTVAL

    Нет штобы лечь спць. Так нетжеж. В стойло потянуло. Икккк… А хуле туд делаць. Спаць итти нада

  157. Вантуз

    2Злобный Чайко
    нада папробывац

  158. ЛисичкО

    ГГГ….Мудаки)))

    ЭМОпРИвЕд, ЭМОмИдВеД, ЭМОЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ )))) 🙂

  159. Gremlin

    EMO-HUEMO!!!
    I eat bIMO-kidz for brekfast!!!!

    I’ll be blasting all the EMOS in the world
    I’ll be blasting all the EMOS in the world
    I’ll be blasting all the EMOS, I’ll be blasting all the EMOS
    I’ll be blasting all the EMOS
    In the world, in the world!!!!

    =))))))))))

  160. Ржун

    Превед, заапарг!
    На пасту фсе заибись!

  161. БльАцкий Сотона

    айн цвай палицай.
    афтарам — зачрт, паржал

  162. hasan

    фсем дарова! Ржун и Ser,примите атделный риспекыт и +1100!!!
    абаржалсо ат вас,сцукованы!! 🙂
    креатифф зачотный шопестец!! картинго уссывон полный,ура блять!!!!

  163. Ржун

    Служу Медведу! Урраааааа!!!! 🙂

  164. Кросавчег

    ппц намалявали!

  165. Оторванный член Николая Баскова

    Бугага сцуко!

  166. задумчивый

    зачот испацтола

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов