В Бобруйск, жывотное!
Этот ресурс создан для настоящих жывотных. Те, кому не нравятся слова БАБРУЙСК и ЖЫВОТНОЕ, могут ехать в Бобруйск.
Это не наша объява. Мы ее просто разместили!
Баннерчиги
Что-то космическое
Архив постов
- Февраль 2021
- Январь 2021
- Декабрь 2020
- Ноябрь 2020
- Октябрь 2020
- Сентябрь 2020
- Август 2020
- Июль 2020
- Июнь 2020
- Май 2020
- Апрель 2020
- Март 2020
- Февраль 2020
- Январь 2020
- Декабрь 2019
- Ноябрь 2019
- Октябрь 2019
- Сентябрь 2019
- Август 2019
- Июль 2019
- Июнь 2019
- Май 2019
- Апрель 2019
- Март 2019
- Февраль 2019
- Январь 2019
- Декабрь 2018
- Ноябрь 2018
- Октябрь 2018
- Сентябрь 2018
- Август 2018
- Июль 2018
- Июнь 2018
- Май 2018
- Апрель 2018
- Март 2018
- Февраль 2018
- Январь 2018
- Декабрь 2017
- Ноябрь 2017
- Октябрь 2017
- Сентябрь 2017
- Август 2017
- Июль 2017
- Июнь 2017
- Май 2017
- Апрель 2017
- Март 2017
- Февраль 2017
- Январь 2017
- Декабрь 2016
- Ноябрь 2016
- Октябрь 2016
- Сентябрь 2016
- Август 2016
- Июль 2016
- Июнь 2016
- Май 2016
- Апрель 2016
- Март 2016
- Февраль 2016
- Январь 2016
- Декабрь 2015
- Ноябрь 2015
- Октябрь 2015
- Сентябрь 2015
- Август 2015
- Июль 2015
- Июнь 2015
- Май 2015
- Апрель 2015
- Март 2015
- Февраль 2015
- Январь 2015
- Декабрь 2014
- Ноябрь 2014
- Октябрь 2014
- Сентябрь 2014
- Август 2014
- Июль 2014
- Июнь 2014
- Май 2014
- Апрель 2014
- Март 2014
- Февраль 2014
- Январь 2014
- Декабрь 2013
- Ноябрь 2013
- Октябрь 2013
- Сентябрь 2013
- Август 2013
- Июль 2013
- Июнь 2013
- Май 2013
- Апрель 2013
- Март 2013
- Февраль 2013
- Январь 2013
- Декабрь 2012
- Ноябрь 2012
- Октябрь 2012
- Сентябрь 2012
- Август 2012
- Июль 2012
- Июнь 2012
- Май 2012
- Апрель 2012
- Март 2012
- Февраль 2012
- Январь 2012
- Декабрь 2011
- Ноябрь 2011
- Октябрь 2011
- Сентябрь 2011
- Август 2011
- Июль 2011
- Июнь 2011
- Май 2011
- Апрель 2011
- Март 2011
- Февраль 2011
- Январь 2011
- Декабрь 2010
- Ноябрь 2010
- Октябрь 2010
- Сентябрь 2010
- Август 2010
- Июль 2010
- Июнь 2010
- Май 2010
- Апрель 2010
- Март 2010
- Февраль 2010
- Январь 2010
- Декабрь 2009
- Ноябрь 2009
- Октябрь 2009
- Сентябрь 2009
- Август 2009
- Июль 2009
- Июнь 2009
- Май 2009
- Апрель 2009
- Март 2009
- Февраль 2009
- Январь 2009
- Декабрь 2008
- Ноябрь 2008
- Октябрь 2008
- Сентябрь 2008
- Август 2008
- Июль 2008
- Июнь 2008
- Май 2008
- Апрель 2008
- Март 2008
- Февраль 2008
- Январь 2008
- Декабрь 2007
- Ноябрь 2007
- Октябрь 2007
- Сентябрь 2007
- Август 2007
- Июль 2007
- Июнь 2007
- Май 2007
- Апрель 2007
- Март 2007
- Февраль 2007
- Январь 2007
- Декабрь 2006
- Ноябрь 2006
Поиск
Форекс
-
Вход в зоопарг
Что такое RSS? Навигация
Рубрики
Последние 5 постов
Февраль 26th, 2013 at 11:38
Однако, ХУЙ!
Февраль 26th, 2013 at 11:43
тётя с аливье рулид.
Февраль 26th, 2013 at 11:45
ну кавёр-гавномёт, тож.
Февраль 26th, 2013 at 11:54
бль.. хвала богам. кончились пикчи.
Февраль 26th, 2013 at 11:54
Ковёр самолёт пропустили, свидетеля из Фрязино и майонез .
Февраль 26th, 2013 at 12:01
ахуительные фотки,я фсегда так делаю.
Февраль 26th, 2013 at 12:04
ищё надо дабавить парачку типов с лампавыми прийомниками в руках и йоршыками в жоппе!
Февраль 26th, 2013 at 12:05
ссууука
здох
прецтавил
)
Февраль 26th, 2013 at 12:07
Филиал фишек!
Февраль 26th, 2013 at 12:10
какой нах филиал, на каждой фотке написано. Бабруск.сом
Февраль 26th, 2013 at 12:13
И на заборе «МЕЛ» написана!!!!
Февраль 26th, 2013 at 12:14
А де на фотках Роиссиия?
Февраль 26th, 2013 at 12:20
Роисся вперде
Февраль 26th, 2013 at 12:28
Не, ну ковры, канешна, ахуенны! И ОЛИВЬЕ!!!!!
Февраль 26th, 2013 at 12:28
— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
Февраль 26th, 2013 at 12:32
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Февраль 26th, 2013 at 12:32
Репортаж с соревнований:
«Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно».
Февраль 26th, 2013 at 12:35
Курьез на программе «Смак»: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Февраль 26th, 2013 at 12:35
Он:
— Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
— Веревка в шкафу!
Февраль 26th, 2013 at 12:38
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Февраль 26th, 2013 at 12:39
Врач медсестре:
— Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
Февраль 26th, 2013 at 12:40
Если человек сделал тебе больно — не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.
Февраль 26th, 2013 at 12:41
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Февраль 26th, 2013 at 12:43
Блондинкам жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Февраль 26th, 2013 at 12:45
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Февраль 26th, 2013 at 12:46
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Февраль 26th, 2013 at 12:50
В Югорске мужчина попытался сделать себе харакири. 25 февраля 2013 года в отдел полиции за распитие алкоголя в общественном месте доставили 34-летнего мужчину. Пока личность нарушителя устанавливали, тот вытащил нож и начал себя бить. Полисмены отобрали у мужчины оружие и вызвали скорую помощь, сообщает пресс-служба УМВД по Югре.
Задержанный оказался в больнице, а полицейских теперь ждет служебная проверка. Руководители дежурства получат дисциплинарное взыскание.
Уже после всех названых событий выяснилось, что «самурай» находится в федеральном розыске. Кодекс Бусидо не помешал ему совершить кражу.
Февраль 26th, 2013 at 12:58
— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, хуй его знает, есть много способов.
Февраль 26th, 2013 at 13:03
Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.
Февраль 26th, 2013 at 13:06
давай новэ!
Февраль 26th, 2013 at 13:08
30
Февраль 26th, 2013 at 13:11
Народная примета:
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
Февраль 26th, 2013 at 13:12
Если в вашем доме вдруг стало тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Февраль 26th, 2013 at 13:13
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Февраль 26th, 2013 at 13:15
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Февраль 26th, 2013 at 13:19
Повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщеный!
Февраль 26th, 2013 at 13:20
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
Февраль 26th, 2013 at 13:23
Воздушный шар с иностранными туристами упал во вторник в Египте, по меньшей мере 19 из них погибли, сообщает агентство «Ассошиэйтед Пресс» со ссылкой на заявление представителя местных властей.
По данным египетских СМИ, воздушный шар загорелся на высоте около 300 метров, после чего упал. В корзине шара, эксплуатировавшегося одной из местных туристических компаний, находились «туристы различных национальностей».
Среди этих туристов были выходцы из Франции и Великобритании.
Февраль 26th, 2013 at 13:29
Завершившийся на днях чемпионат мира по велотреку в Минске запомнится не только желанием организовать мероприятие на высшем уровне, отсутствием наград у национальной сборной и финансированием в 1 млн 857 тыс. евро. Пожалуй, его можно назвать своеобразной репетицией перед ожидаемым всеми ЧМ по хоккею, который примет белорусская столица в 2014 году.
Сколько конкретно туристов из-за границы приехало посетить чемпионат, сказать сложно. Но по оценкам Марии Богданович, к нам прибыло чуть больше ста болельщиков. Через их агентство около 70, порядка пяти прибыли через официальное агентство UCI (Международная ассоциация велоспорта). В основном приехали болельщики из Англии и Франции. По мнению Марии, на количество туристов повлияло то, что из некоторых стран, где популярен велоспорт, ехать к нам на чемпионат далеко.
======
надеюсь 100 зарубежных болельщиков лёхка акупили затраты в 1 млн 857 тыс. евро
Февраль 26th, 2013 at 14:08
БльАС
February 26th, 2013 at 13:29 БльАС
Завершившийся на днях чемпионат мира по велотреку в Минске запомнится не только желанием организовать мероприятие на высшем уровне, отсутствием наград у национальной сборной и финансированием в 1 млн 857 тыс. евро. Пожалуй, его можно назвать своеобразной репетицией перед ожидаемым всеми ЧМ по хоккею, который примет белорусская столица в 2014 году.
Сколько конкретно туристов из-за границы приехало посетить чемпионат, сказать сложно. Но по оценкам Марии Богданович, к нам прибыло чуть больше ста болельщиков. Через их агентство около 70, порядка пяти прибыли через официальное агентство UCI (Международная ассоциация велоспорта). В основном приехали болельщики из Англии и Франции. По мнению Марии, на количество туристов повлияло то, что из некоторых стран, где популярен велоспорт, ехать к нам на чемпионат далеко.
======
надеюсь 100 зарубежных болельщиков лёхка акупили затраты в 1 млн 857 тыс. евро
=============
Надеюсь, велотрек был открытый и лисапидисты хуячили па снегу.
Февраль 26th, 2013 at 14:12
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на
встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят
молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три
недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А
молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли
развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю
хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется,
чтобы найти в раю адвоката?!
Февраль 26th, 2013 at 14:13
па лисапедистам был аткрыт платный тир он и акупил зотраты и похороны лисапедистав.
Февраль 26th, 2013 at 14:13
Разговаривают 2 одессита: (йа дажэ знаю кто)
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки
Февраль 26th, 2013 at 14:14
Легализация оружия — это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.
Февраль 26th, 2013 at 14:15
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.
Февраль 26th, 2013 at 14:23
Про Яраснава Фтыкателя:
В цирке идет представление.
Конферансье выходит на арену и говорит:
«Уважаемая публика, сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.»
Кто-то кричит:
«Пидарасы, пидарасы, облигонцы одели, пидарасы, пидарасы!!
«Гимнасты обиделись и не стали выступать.
Конферансье опять выходит на арену и говорит:
«А сейчас выступят клоуны Жорик и Нос»
Кто-то опять кричит:
«Пидарасы, пидарасы, губы накрасили, пидарасы, пидарасы!!»
Клоуны тоже обиделись и не стали выступать.
После небольшой заминки конферансье снова выходит и объявляет:
«Впервые, в можете лицезреть, по настоящему, смертельный номер, человека поднимут на самый верх и сбросят вниз, он разобъется насмерть.»
Из-за кулис раздается крик:
«Пидарасы, пидарасы, куда вы меня тащите.»
Февраль 26th, 2013 at 14:24
Смольный намерен издать жизнеописание Александра Невского за 5 млн
==============
Сдаёцца мне, у Смольнава дахуя денек скопилось!
Февраль 26th, 2013 at 14:49
хуй
Февраль 26th, 2013 at 14:53
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
— Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
— Вон возьми лопату да накопай себе сам.
Февраль 26th, 2013 at 14:55
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Февраль 26th, 2013 at 14:57
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— …вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
Февраль 26th, 2013 at 14:58
«Ветеринарная клиника ‘Добрый доктор Айболит’:
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, что делает клиника «Злой доктор Айболит»?