расскажите паследние новасти пока я по гамазинам шатался…
=================
— Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал! . .
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба…
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес…
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Экзамен в сельскохозяйственном институте. Можно ли делать аборт корове? -задает вопрос профессор.
Студент с ухмылкой: — Ну, профессор, вы видимо круто попали.
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер БльАС из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Хуй его знает — последователи первобытных фаллических культов плодородия.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник…
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Главврач поликлиники жене за ужином:
— Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
— Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
— Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
=============
Вот этот порвал ващще!
21 декабря, 2012 at 14:02
ето скрытый факью!
21 декабря, 2012 at 14:04
сцыликон не прайдет!
21 декабря, 2012 at 14:14
Фтройке йопт
21 декабря, 2012 at 14:14
зема блянах
21 декабря, 2012 at 14:26
Chups
December 21st, 2012 at 14:14 Chups
зема блянах
=================
Куку?
21 декабря, 2012 at 14:35
расскажите паследние новасти пока я по гамазинам шатался…
21 декабря, 2012 at 14:41
Друня
December 21st, 2012 at 14:35 Друня
расскажите паследние новасти пока я по гамазинам шатался…
=================
— Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал! . .
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
21 декабря, 2012 at 14:43
На просьбу ГАИ, по возможности не выезжать на дороги в снегопад, оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.
21 декабря, 2012 at 14:46
— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.
21 декабря, 2012 at 14:46
21 декабря, 2012 at 14:51
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба…
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес…
21 декабря, 2012 at 14:56
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
21 декабря, 2012 at 14:59
Экзамен в сельскохозяйственном институте. Можно ли делать аборт корове? -задает вопрос профессор.
Студент с ухмылкой: — Ну, профессор, вы видимо круто попали.
21 декабря, 2012 at 15:09
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь — полный!
21 декабря, 2012 at 15:12
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
21 декабря, 2012 at 15:14
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер БльАС из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
21 декабря, 2012 at 15:19
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
21 декабря, 2012 at 15:21
Света с концом:
21 декабря, 2012 at 15:28
— Папа, дай херню.
— Держи. Только этот плод называется хурма.
21 декабря, 2012 at 15:30
я бы с удовольствие пару раз на ночь чемодан поставил заряжаться
21 декабря, 2012 at 15:31
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Хуй его знает — последователи первобытных фаллических культов плодородия.
21 декабря, 2012 at 15:35
Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!.
21 декабря, 2012 at 15:37
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник…
21 декабря, 2012 at 15:39
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
21 декабря, 2012 at 15:42
Главврач поликлиники жене за ужином:
— Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
— Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
— Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
21 декабря, 2012 at 15:45
Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
21 декабря, 2012 at 15:50
Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
21 декабря, 2012 at 15:56
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
=============
Вот этот порвал ващще!
21 декабря, 2012 at 15:57
7 мин назад КС должен был быть. В 15.49 по Мск
21 декабря, 2012 at 15:57
Триццак!
21 декабря, 2012 at 15:58
Жэнское щщастье