Вод и апять пятиса! Народ знова падтягивацца к гаражным пасиделкам… Ну шо па первай? – Паехали…
Мля, хто ёлкай наадекалонился? Я этту гадасть терпеть не магу. Патчему? –Паттаму:
Фспомните 80-е, технарь, абсчага, приезд заочникофф на сессию. Ну каг паложена нада атметить день приезда. Но туд благадаря генсеку-гамасеку – нихде невазможна найти ни капли мля спиртнога. Но всё же мы не привыкли аатступать!
Олега сабрав бабки заявил, шо празник всё-таки састаицца и упистил в неизвестнам направлении…
Прибыв через час он имел ощень давольную рожу и полну сумку каких-та ёмкастей и упакоффку яиц. Народ сидит уже за столом, закусь гатова, все смотряд – шо Олега притасчил. Он каг невьебенный Дед с марозу вываливает на стол кучу аэразольных упаковок «Хвоя» - туд немая сцена – ты шо мля, Новый год решил атпразнавать, сцука?
Олега расплывшись заявляет, шо в этих упакоффках наичистейший спирт, тока для маразму туда дабавлено пихтовая масло. Масло он начал оделять от спирта – вылив в банку с освежителем пару яиц. Яца сварачиваюцца и собирают на себя какута жёлтую гадасть. Выпили па первай-ну шо, хуть и вонь абалденная – но штырит каг настаясчий спиртяга. Вобщем празник пашёл в нужнам направлении…

В самый разгар, Игорёк – разливающий, уже оснавательно падагретый разлил часть горючего себе на алимпийку. И не придумафф лучшего стал прикалывацца – поджигая зажигалкай пряма на себе мокрае пятно и туша его. Кароче факир млять. Все пытались его астановить ад таких шуток. Но Игорёк никада не слушал вредных саветов. В очередной раз щёлкнуфф зажигалкай – он вдрух вспыхнул каг факел!!!
Кароче картина: Народ сидит за столом, а вокруг носицца этокий фантан огня, пытаясь его (агонь) сбить, но тока его сильнее раздуваед! Патом мы аташли ад шока, сбив на очередном витке эту Гастеллу на пол и забрасали его одеялами. Гастелла абгарел салидна, но па причине внутреннй анестизии апять сел за стол и празник прадолжился и дажи улучшился патамушта от Гастеллы иногда попахивало шашлычком.
Я таг думаю, шо када он дамой с сессии вазвратился, нафернае плёл жинке, каг он при пажаре геройски спасал жителей и тока природная скромность не пазволила ему палучить заслуженну медаль…
Да а пойло было улётное- када яйса кончились, его пили уже таг, бес фсякай ачистки. Есчо адин мамент: Был у нас адин Дедок – под сраку лет студенту, он постоянна фсё мучился ревматизмом… Таг вод перебраф «Хваи» он куда-та свалил. Мы думали спать а он пашёл атлить и завалился в сортире на пол! Декабрь месяц, пол – беттоный, окна-открыты настиж! Но утрам Дедок хвалился, шо после этаго снадабья – он забыл пра свой ревматизм и паехав дамой - наберёть эттаго лекарства – пабольше, для леченЬя так сказать..
Но утрам канешна была страшна – запах хваи да сих пор немнога каробит. А састаяние арганизмаф была на утро такое, шо казалось – вод хтонибудь хлопнет дверью пасилнеее и мы фсе сразу – паумираем нафуй! Этта сечас любая жидкасть и влюбое время дня и ночи к вашим услугам и ВИП и самапал, панимаишь, ну давай есчо насыпай…

И не гаваритя камрады, времена были суровые, во, даже стих помню:
На трибунах становится тише,
Ходит трезвою каждая тварь.
Это сделал наш ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.
Dis.