Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь в двеrь ногой?
— Пусть думают, что у нас rуки заняты подаrками.
Шкода,
Ты вкурсе шо в «Свечу» сейчас бесплатно такси отвозит, а шоб абратно надо прасить администратора шоб вызвал (желательно после того как получил и оплатил щёт)!
Мы 30-го пясдуем туда жопы проветрить!
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
April 28th, 2012 at 19:18
Admir@l
April 28th, 2012 at 19:16 Admir@l
Диментий,
Перестань адесские анекдоты травить в каментах!
Иначе меня потом заклюют!
P.S.
За медведей – гатовлю пост.
Нашгол их афиц.сайт буду подборку делать побольше.
Если ты нипротив канешнаже
============
Таки, да. Нипrотиф.
=============
но если шо могу занедорого продать пруф. Так если чо)))))
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
— Ну Вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме???
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
April 28th, 2012 at 19:18
Admir@l
April 28th, 2012 at 19:16 Admir@l
Диментий,
Перестань адесские анекдоты травить в каментах!
Иначе меня потом заклюют!
P.S.
За медведей – гатовлю пост.
Нашгол их афиц.сайт буду подборку делать побольше.
Если ты нипротив канешнаже
============
Таки, да. Нипrотиф.
=============
но если шо могу занедорого продать пруф. Так если чо)))))
=============
таки пrиму в даr, вместе с кипой!)))
Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.»
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
– Тещу.
– А почему гроб на боку?
– Если нести прямо, она храпит.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…
В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говоrю: вот вам тrи rубля, дайте сто метrов кабеля. Таки они отвечают, что за тrи rубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Таки я им говоrю, что кончик моего члена находится в Беrдичевской синагоге. Оказались честные люди, сдеrжали слово.
Умирает старый еврей, и вдруг чувствует потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни. Подзывает внука:
— Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
— Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала — это напотом.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда какого хуя на кухне свет горит?
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.
– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон — это уже слишком…
Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: «Соня слегка приболела. Похороны в четверг».
К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели. пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит:
— Ну вы лягте на левый бок…
пациент:
— Что, лицом к маме???
Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?
Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.
– ?
– А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!
Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский , говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы!!!? Взял винтовку — и на фронт!
Плопробуй на livetv.ru
=========Э
там с россии-2 перерубили на нтв плюс спорт, и нармальна повалила!
бльоо, туд и у нас хфутбол началса, батэ-шахтар. чочо цматреть?
Хахахахахааа!!! Хави, ты йобнутэ чи шо? Кто в Рассии знает за тот Синит?
Не смешы маи тапке!
Кроме Питера и ссыкух прыщавых школьниц он в хуй никаму не упиралсо!!!
Ну, еще видимо тебе, как я понимаю)))))
Москва, Апрель 28 (Новый Регион, Константин Зельфанов) – Заместитель председателя правления компании «Газпром» и генеральный директор «Газпром экспорта» Александр Медведев, занимающий также пост президента Континентальной хоккейной лиги (КХЛ), пропустил заседание совета директоров «Газпрома», отправившись вместо него на решающий матч Кубка Гагарина – плей-офф КХЛ. Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источники в отрасли.
Заседание совета директоров состоялось 25 апреля. В тот же день в Омске прошел седьмой матч финальной серии Кубка Гагарина между местным «Авангардом» и московским «Динамо». Как напоминает lenta.ru,в этой встрече динамовцы победили (1:0) и стали обладателями Кубка.
На заседании председатель совета директоров «Газпрома» Виктор Зубков выразил недовольство отсутствием Медведева, вместо которого доклад сделал его заместитель. Зубков, в частности, отметил, что руководители компании, будучи болельщиками питерского «Зенита», из-за матчей этой команды заседаний совета директоров не пропускают.
Медведев работает в «Газпроме» с 2002 года. Пост президента КХЛ Медведев занимает с апреля 2008 года, то есть с момента основания лиги.
NR2.ru: http://www.nr2.ru/sports/384984.html
пака што ипут Смартаг))
===================
Хави, это мы разберемся с ЦСКА, у нас 80 лет истории с ними.
А вот выскочег ни мы, ни ЦСКА не любим. И пусть они сосут ХУЙ!
пака што ипут Смартаг))
===================
Хави, это мы разберемся с ЦСКА, у нас 80 лет истории с ними.
А вот выскочег ни мы, ни ЦСКА не любим. И пусть они сосут ХУЙ!
А хуле пафтарять?
Синит как МС, как пришли, так и уйдут… кто-нить в Англее МС уважаит?
Хуита она и есть хуита… попрыгают, и сдуются… ибо выскочки на баблосе.
Апрель 28th, 2012 at 19:01
ХУЙ!
Апрель 28th, 2012 at 19:07
Шозанах?
Апрель 28th, 2012 at 19:07
сцуко инэт тармазит. нихуя хфутбола нипасмарю
Апрель 28th, 2012 at 19:08
Свистулькин в одну сторону дышит… шозанах?
Апрель 28th, 2012 at 19:08
Хави, а вот на матчах Синита инет никогда не тормозит. Угадай почему?)))))))
Апрель 28th, 2012 at 19:09
Шкода, жыды?
Апрель 28th, 2012 at 19:09
Бляяяя…….
Апрель 28th, 2012 at 19:11
Не, патамушта Синит наХУЙ никому кроме Питера в ХУЙ не упирался. В отличие от СпаМа и ЦСКА
Апрель 28th, 2012 at 19:12
Ты где пытаешься смотреть?
Апрель 28th, 2012 at 19:13
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь в двеrь ногой?
— Пусть думают, что у нас rуки заняты подаrками.
Апрель 28th, 2012 at 19:14
Шкода,
Ты вкурсе шо в «Свечу» сейчас бесплатно такси отвозит, а шоб абратно надо прасить администратора шоб вызвал (желательно после того как получил и оплатил щёт)!
Мы 30-го пясдуем туда жопы проветрить!
Апрель 28th, 2012 at 19:14
Но если забить хуй и самому вызвать то 34 гривны.
Окаг!
Апрель 28th, 2012 at 19:15
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
Апрель 28th, 2012 at 19:15
Адми, йа фкурси, да… кстате, планировали посетить Свечу в этат приезд. Ибо еще никада не были.
Апрель 28th, 2012 at 19:16
Диментий,
Перестань адесские анекдоты травить в каментах!
Иначе меня потом заклюют!
P.S.
За медведей — гатовлю пост.
Нашгол их афиц.сайт буду подборку делать побольше.
Если ты нипротив канешнаже
Апрель 28th, 2012 at 19:16
Адми, йа на «ОФ» ресторанную ветку пастаянна шатаю, ога!
Апрель 28th, 2012 at 19:16
™shcoda®
April 28th, 2012 at 19:15
Адми, йа фкурси, да… кстате, планировали посетить Свечу в этат приезд. Ибо еще никада не были.
****
Кебаб 80 гривен, кофэ 16 грн
где-та так.
Апрель 28th, 2012 at 19:17
Блять щаз тибя зафрендю к развесёлым ебеням.
Апрель 28th, 2012 at 19:18
Admir@l
April 28th, 2012 at 19:16 Admir@l
Диментий,
Перестань адесские анекдоты травить в каментах!
Иначе меня потом заклюют!
P.S.
За медведей – гатовлю пост.
Нашгол их афиц.сайт буду подборку делать побольше.
Если ты нипротив канешнаже
============
Таки, да. Нипrотиф.
Апрель 28th, 2012 at 19:18
как ветка называется ?
Апрель 28th, 2012 at 19:19
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
— Еврей?
— Дa!
— Убей срaзу!
Апрель 28th, 2012 at 19:19
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
April 28th, 2012 at 19:18
Admir@l
April 28th, 2012 at 19:16 Admir@l
Диментий,
Перестань адесские анекдоты травить в каментах!
Иначе меня потом заклюют!
P.S.
За медведей – гатовлю пост.
Нашгол их афиц.сайт буду подборку делать побольше.
Если ты нипротив канешнаже
============
Таки, да. Нипrотиф.
=============
но если шо могу занедорого продать пруф. Так если чо)))))
Апрель 28th, 2012 at 19:19
Да ты меня просто на «ОФ» ищи… я там под известным тебе Ником)
Апрель 28th, 2012 at 19:20
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
— Ну Вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме???
Апрель 28th, 2012 at 19:21
Admir@l
April 28th, 2012 at 19:19 Admir@l
Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
April 28th, 2012 at 19:18
Admir@l
April 28th, 2012 at 19:16 Admir@l
Диментий,
Перестань адесские анекдоты травить в каментах!
Иначе меня потом заклюют!
P.S.
За медведей – гатовлю пост.
Нашгол их афиц.сайт буду подборку делать побольше.
Если ты нипротив канешнаже
============
Таки, да. Нипrотиф.
=============
но если шо могу занедорого продать пруф. Так если чо)))))
=============
таки пrиму в даr, вместе с кипой!)))
Апрель 28th, 2012 at 19:24
Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.»
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Апрель 28th, 2012 at 19:24
Блять…получили…((
Апрель 28th, 2012 at 19:25
Сцуко, автогол у СпаМа…
Апрель 28th, 2012 at 19:25
Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
– Тещу.
– А почему гроб на боку?
– Если нести прямо, она храпит.
Апрель 28th, 2012 at 19:28
Только про войну и евреев не надо!
Бо у меня на завтра припасён баянчик!
Шкода
Акцептуй на форуме я добавил тя.
Апрель 28th, 2012 at 19:29
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Апрель 28th, 2012 at 19:29
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Апрель 28th, 2012 at 19:30
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Апрель 28th, 2012 at 19:30
Адми, йа тибя акцептнул!)
Апрель 28th, 2012 at 19:30
Один из моих любимых одесских анекдотов:
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Апрель 28th, 2012 at 19:31
Шкода
Будем знакомы!))))))
В стиле Карцева
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…
Апрель 28th, 2012 at 19:32
В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говоrю: вот вам тrи rубля, дайте сто метrов кабеля. Таки они отвечают, что за тrи rубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Таки я им говоrю, что кончик моего члена находится в Беrдичевской синагоге. Оказались честные люди, сдеrжали слово.
Апрель 28th, 2012 at 19:33
Об умирающих евреях это у нас заценят)))
Умирает старый еврей, и вдруг чувствует потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни. Подзывает внука:
— Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
— Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала — это напотом.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда какого хуя на кухне свет горит?
Апрель 28th, 2012 at 19:34
– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.
Апрель 28th, 2012 at 19:34
Диментий это твёрдая пять!
Апрель 28th, 2012 at 19:35
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
Апрель 28th, 2012 at 19:37
— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Апрель 28th, 2012 at 19:37
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.
Апрель 28th, 2012 at 19:38
– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
– Четыре.
– Положи еще четыре и не мешай.
Апрель 28th, 2012 at 19:38
— Яша, Вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Не принципиально…
Апрель 28th, 2012 at 19:39
Диментий,
Умоляю, только не про войну!
Апрель 28th, 2012 at 19:39
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем.
Апрель 28th, 2012 at 19:39
– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
Апрель 28th, 2012 at 19:39
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон — это уже слишком…
Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: «Соня слегка приболела. Похороны в четверг».
Апрель 28th, 2012 at 19:40
– Папа, а кто такой Карл Маркс?
– Это экономист.
– Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара старший экономист.
Апрель 28th, 2012 at 19:40
Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?
Апрель 28th, 2012 at 19:41
К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Апрель 28th, 2012 at 19:41
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Апрель 28th, 2012 at 19:41
БГГГГГГГ
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Апрель 28th, 2012 at 19:42
– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Апрель 28th, 2012 at 19:42
Одесское…
— Изя!? Вы умеете срать на Бабруйске?
— Нет.
— А Ваш брат?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет…
Апрель 28th, 2012 at 19:43
Ваще улёт:
Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели. пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит:
— Ну вы лягте на левый бок…
пациент:
— Что, лицом к маме???
Апрель 28th, 2012 at 19:43
Диментий,
До сотки насрём?
Апрель 28th, 2012 at 19:44
Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
Апрель 28th, 2012 at 19:44
Эх, Диментей… Кажыцо, пора тебе в Адесу съездить!
Апрель 28th, 2012 at 19:44
1:1 !!!!!!
Апрель 28th, 2012 at 19:45
– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Апрель 28th, 2012 at 19:46
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
Апрель 28th, 2012 at 19:47
кам 57
А как нащет кам 24???
Апрель 28th, 2012 at 19:47
™shcoda®
April 28th, 2012 at 19:12
Ты где пытаешься смотреть?
============э
тут omgsport.ru/onlajn-translyacii/cska-spartak-41-j-tur-rossiya-onlajn-translyaciya.html
Апрель 28th, 2012 at 19:50
вечер адескава юмара детектед!
Апрель 28th, 2012 at 19:50
Плопробуй на livetv.ru
Апрель 28th, 2012 at 19:50
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?
Апрель 28th, 2012 at 19:53
– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
Апрель 28th, 2012 at 19:53
— Розочка вы так хорошо выглядите! ммм!!!
— Фи!!! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
Апрель 28th, 2012 at 19:53
Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.
Апрель 28th, 2012 at 19:54
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.
Апрель 28th, 2012 at 19:55
Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.
– ?
– А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»
Апрель 28th, 2012 at 19:55
Знакомьтесь!

ТАКИ В ОДЕССЕ СЕГОДНЯ ПЕФФКО И РАКИ-РАЧКИ!
С ПРИВЕТОМ ИЗ ОДЕССЫ!
Апрель 28th, 2012 at 19:55
– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!
Апрель 28th, 2012 at 19:56
Все рачицы с икрой и всего-то по тридцать гривен за десяток!
Привоз йомана!
Апрель 28th, 2012 at 19:56
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!
Апрель 28th, 2012 at 19:56
Удаляюсь на чавканье !
Апрель 28th, 2012 at 19:57
Admir@l
April 28th, 2012 at 19:55 Admir@l
Знакомьтесь!
ТАКИ В ОДЕССЕ СЕГОДНЯ ПЕФФКО И РАКИ-РАЧКИ!
С ПРИВЕТОМ ИЗ ОДЕССЫ!
=================
Тьфу на тебя, будь ты проклят!)))
Апрель 28th, 2012 at 19:58
Сцуко…
Апрель 28th, 2012 at 19:58
Сегодня Израиль ведет две войны – первая с терроризмом, вторая — с ожирением.
Особая удача — когда удается поймать особо жирных террористов.
Апрель 28th, 2012 at 19:58
Диментей, что мне передать от тебя Адми, кагда приеду в Адесо?
Апрель 28th, 2012 at 20:01
Таки пеrедай ему с понтом 100$
Апрель 28th, 2012 at 20:03
Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский , говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы!!!? Взял винтовку — и на фронт!
Апрель 28th, 2012 at 20:03
Есле с понтом, то это ужэ 100E
Апрель 28th, 2012 at 20:06
™shcoda®
April 28th, 2012 at 19:50
Плопробуй на livetv.ru
=========Э
там с россии-2 перерубили на нтв плюс спорт, и нармальна повалила!
бльоо, туд и у нас хфутбол началса, батэ-шахтар. чочо цматреть?
Апрель 28th, 2012 at 20:09
Хави, ришай сам…у нас тут заруба ниибаццо…
Апрель 28th, 2012 at 20:11
Да йа вижу, пытаюс смареть и туда и сюда 🙂
Апрель 28th, 2012 at 20:13
ГОООЛЛ!!
Апрель 28th, 2012 at 20:14
Блять…..((( 2:1 коне
Апрель 28th, 2012 at 20:14
ЕБАТЬ СПАРТАГ ЕБАТЬ!
Апрель 28th, 2012 at 20:15
Шкода, а ты чочо ни внастадионе та?
Апрель 28th, 2012 at 20:17
Сцуко, у коней все залетает, а у СпаМа — ХУЙ!
Апрель 28th, 2012 at 20:17
Шкода был в наработе, на в стадион не успевал никак ((
Апрель 28th, 2012 at 20:18
А мну думало Шкода баицца палучить па лысай галовушке))
Апрель 28th, 2012 at 20:20
Хави, отКОГО? Там Коней на трибуназ максимум — 30%!
А ведь ЦСКА — вторая по популярности команда в РФ!!!
Апрель 28th, 2012 at 20:23
Шкода, абычна палючаюд ни на стадионе, а возле стадиона 🙂
Апрель 28th, 2012 at 20:24
Тем более,там полная доминанта Спартака. Дажэ не сумлевайсо)))
Апрель 28th, 2012 at 20:25
И восче, аткуда такии данные пра папулярнасть??
Апрель 28th, 2012 at 20:25
Кстате, ЦТО
Апрель 28th, 2012 at 20:25
первая анжи?
Апрель 28th, 2012 at 20:26
А ты чо, стадио не видишь?)))
Апрель 28th, 2012 at 20:28
Первое Брянское Динамо
Апрель 28th, 2012 at 20:30
2 Xavi Hernandez
Первое Брянское Динамо
=========
Хто ж против-то?
Апрель 28th, 2012 at 20:31
Кстате, поеду через Брянск 30-го… на Адесо
Апрель 28th, 2012 at 20:32
™shcoda®
April 28th, 2012 at 20:26
А ты чо, стадио не видишь?)))
=========э
вижу. што из этех двух команд цска втарая па папулярнасти. но пра всю Росею эта ниче не гаварит
Апрель 28th, 2012 at 20:35
Хахахахахааа!!! Хави, ты йобнутэ чи шо? Кто в Рассии знает за тот Синит?
Не смешы маи тапке!
Кроме Питера и ссыкух прыщавых школьниц он в хуй никаму не упиралсо!!!
Ну, еще видимо тебе, как я понимаю)))))
Апрель 28th, 2012 at 20:36
Шкода, а причом туд Синит? йа а нём ниче воще нигаварил
Апрель 28th, 2012 at 20:41
Хави, у нас тут примерно так:
Спартак,
ЦСКА,
Динамо/Синит (поровну)
Локо
Торпедо (да, да, не удивляйся!)
И как только Путина и Ко уроют, Синит спрыгнет на подобающее ему место.
Апрель 28th, 2012 at 20:42
Москва, Апрель 28 (Новый Регион, Константин Зельфанов) – Заместитель председателя правления компании «Газпром» и генеральный директор «Газпром экспорта» Александр Медведев, занимающий также пост президента Континентальной хоккейной лиги (КХЛ), пропустил заседание совета директоров «Газпрома», отправившись вместо него на решающий матч Кубка Гагарина – плей-офф КХЛ. Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источники в отрасли.http://www.nr2.ru/sports/384984.html
Заседание совета директоров состоялось 25 апреля. В тот же день в Омске прошел седьмой матч финальной серии Кубка Гагарина между местным «Авангардом» и московским «Динамо». Как напоминает lenta.ru,в этой встрече динамовцы победили (1:0) и стали обладателями Кубка.
На заседании председатель совета директоров «Газпрома» Виктор Зубков выразил недовольство отсутствием Медведева, вместо которого доклад сделал его заместитель. Зубков, в частности, отметил, что руководители компании, будучи болельщиками питерского «Зенита», из-за матчей этой команды заседаний совета директоров не пропускают.
Медведев работает в «Газпроме» с 2002 года. Пост президента КХЛ Медведев занимает с апреля 2008 года, то есть с момента основания лиги.
NR2.ru:
Апрель 28th, 2012 at 20:46
кам. 110
Вот и я об этом… Синит — калиф на час.
Ибать Синит, ибать!
Апрель 28th, 2012 at 20:47
Шкода, у тибя ужэ комплекс Синита паходу. Каг тока хфутбол, таг сразу Синит ва всём винават
Апрель 28th, 2012 at 20:48
СпаМ, ЦСКА, Динамо… Торпедо, даже Крылья — это имена, это история… а Синит — это хуета из-под ногтей. Временная….
Апрель 28th, 2012 at 20:49
пака што ипут Смартаг))
Апрель 28th, 2012 at 20:50
Синит не виноват, што он хуета…. Виновата власть с 2000-го года.
И поэтому он хуета.
Спасиба Путену и Ко.
Апрель 28th, 2012 at 20:51
2 Xavi Hernandez
пака што ипут Смартаг))
===================
Хави, это мы разберемся с ЦСКА, у нас 80 лет истории с ними.
А вот выскочег ни мы, ни ЦСКА не любим. И пусть они сосут ХУЙ!
Апрель 28th, 2012 at 20:54
Шкода, тибе привет с Бабруйска 🙂
И фсем жефтнам и скотам тожы ))
Апрель 28th, 2012 at 20:55
Новасть дня:
Хоккей. Кубок «Шкоды». Сборная Беларуси «всухую» победила команду Норвегии
Апрель 28th, 2012 at 20:58
™shcoda®
April 28th, 2012 at 20:51
2 Xavi Hernandez
пака што ипут Смартаг))
===================
Хави, это мы разберемся с ЦСКА, у нас 80 лет истории с ними.
А вот выскочег ни мы, ни ЦСКА не любим. И пусть они сосут ХУЙ!
=============Э
павтаряй сибе эта почаще)))
Апрель 28th, 2012 at 20:59
кам 118 — байан!
Апрель 28th, 2012 at 21:00
А хуле пафтарять?
Синит как МС, как пришли, так и уйдут… кто-нить в Англее МС уважаит?
Хуита она и есть хуита… попрыгают, и сдуются… ибо выскочки на баблосе.
Апрель 28th, 2012 at 21:00
Хави, пачиму ?
Апрель 28th, 2012 at 21:01
Ща Россия-Швецыя хоккей… нада попырицо.
Хотя тут проебут 99%
Апрель 28th, 2012 at 21:03
Шкода, ну ты бля дал. Хочеш сказать, што МС — клуб без истории???
Апрель 28th, 2012 at 21:03
Швецыя Беларашу тока па булитам крайней раз пабидила.
Апрель 28th, 2012 at 21:03
Альфрэд, смари кам 21 претпаста
Апрель 28th, 2012 at 21:04
Нове
Апрель 28th, 2012 at 21:04
Та ну вас нах — песдите междусабойчиегам тагшто ниваткнуцца…
Пайду лучэ ф душ смэвать запах Бабруйска ))
Апрель 28th, 2012 at 21:05
к.126 Миня небыла патаму — нибайан ))