Нога введре
Январь 11, 2013 в 14:00 мск. Запостил:Admir@lВы, конечно, можете смеяться, но я уже привык:
поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве же это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня».
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это же надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???..
///Диментий
Январь 11th, 2013 at 14:06
глагне нипраипать виликий празнег:::::::
11 января самая “вежливая” дата в году, в этот день отмечается Всемирный день “спасибо”. Слово “спасибо” появилось путем сокращения фразы “Спаси бог”, которой на Руси выражали благодарность. Мы каждый день говорим друг другу “спасибо”, поэтому очень важно помнить, что истинная благодарность лишь та, которая идет только от чистого сердца!
Январь 11th, 2013 at 14:13
читацъ?
Январь 11th, 2013 at 14:20
нада было набрать полное ведро воды и пойти гулять на улицу в мороз, дождаца пока вода замерзнет и ведро лопнет
Январь 11th, 2013 at 14:21
а еще проще, отрезать нахуй ногу
и вторую, чтоб потом тоже как-нибудь случайно не застрять
Январь 11th, 2013 at 14:25
Вы как хотите, а у миня ужэ пятница ибо ПИГО обрёл тока што
Январь 11th, 2013 at 14:26
Аффтар я очень надеюсь пасматрел в маразильнике свет?
Январь 11th, 2013 at 14:27
™shcoda®
January 11th, 2013 at 14:25
Вы как хотите, а у миня ужэ пятница ибо ПИГО обрёл тока што
+++++++++++++++++++++++++++++
кагтагнахуй, фпирьод меня?
Январь 11th, 2013 at 14:28
срочна выезжаю чирис полчиса за пивам!
Январь 11th, 2013 at 14:28
или каника вьебать?
Январь 11th, 2013 at 14:29
хуй
Январь 11th, 2013 at 14:32
Borsh’
January 11th, 2013 at 14:21 Borsh’
а еще проще, отрезать нахуй ногу
и вторую, чтоб потом тоже как-нибудь случайно не застрять
=================
+ 100500!
Январь 11th, 2013 at 14:35
Видро… нога….. блять ну йоптвашу дашу….
У миня знакомый из унитаза кальцо с брилиантаме блять стоимасью пачти стопицотышь доставал……
Рука в дырку то прошла и кальцо палцаме взял… а вот абратно- хуйтатам…..
Кагда патом рассказал попиане… йа ржалшодурной…
Но там МЧСа не было… жена тапаром ебанула и унитаз разбила….. но долго думала перед этим так как унитаз тожэ был не дешовый и поставлен буквально не давно……воттак…
Январь 11th, 2013 at 14:39
Тапаром нада было мужу уебать, -и квартика и кальцо и новый муж.
Январь 11th, 2013 at 14:45
-35С, блеать!
Январь 11th, 2013 at 14:47
— Молодой человек, никогда не надо выпендриваться.
— Ну а что делать, если у меня всегда появляются такие крики души?
— Крики души, говорите? Сходите к психотерапевту.
— Я им не доверяю.
— Тогда в церковь.
— Я атеист.
— Тогда распейте с другом бутылочку.
— Я не алкоголик.
— М-да… Боюсь, что вы так на всю жизнь останетесь психом…
Январь 11th, 2013 at 14:48
Январь 11th, 2013 at 15:18
БльАСу в копилку
http://s.pikabu.ru/post_img/2013-01_3/1357857318_345018787.jpg
Январь 11th, 2013 at 15:32
Ггыы!!!
http://s.pikabu.ru/post_img/2013-01_3/1357884226_1954036880.gif
Январь 11th, 2013 at 15:35
к 18
Всё пятнично закуску вывалили. Наверно падъездом ашиблись.
Январь 11th, 2013 at 15:50
Наш?
Январь 11th, 2013 at 16:08
Показалось…
http://s16.radikal.ru/i191/1301/fd/2e1294088e76.jpg