Тут блять не бобруйск, а сплошная пиар-акция ёбаного в очко сайта одноклассники.ру. Все
кому не лень уже отписались, как они славно поеблись со своими бывшими одноклассницами или там одногрупницами. Так отписались, что я как конченый мудак зашёл на данный ресурс и зарегистрировался. И охуел. Одна одноклассница в Израиле, другая в Лос-Анджелесе, третья в Турции. А четвертую вообще нахуй в Китай занесло какого-то хуя. Кого спрашивается ебать? Одноклассницы хоть все проститутками стали, но я ебать их не представляется возможным из отдалённости предмета ебли. Я чо ёбнутый
туда ехать? И они мол, мне пишут, да Лёха щас ебаца с одноклассниками модно и всё такое, но иди ты нахуй козел. Нахуй я не пошел, конечно, а начал блять мониторить
пространство насчот малознакомых пелоток с той же тык сказать целью, но проживающих не в столь отдалённых уголках вселенной. Ну и старание привело блять, как всегда к
результату. Не оказалось как грица напрасным.

Нарыл я местечковых пелоток всех
возрастов, ну и давай их заёбывать на
предмет классического и собственно
анального секса. Но не примитивно типа
«давай ебацо», а творчески подошел к этому
философскому вопросу. Например писал типо
опытный кочегар ищет духовку для растопки.
Или там начинающий мачо прошедший курсы в
Бразилии зверски отъебёт сахарных
блондинок. Ну короче заёбывал девок по
полной. Мне потом их йобыри тоже писали, что
найдут сразу яйца оторвут. Шли конечно
нахуй. Яйца сохранились целыми.
И вот в самые разгар моей творческой
активности по принуждению пелоток к
анальному сексу, пишет мне одна тёлка. Ты,
мол, ничего, я согласна. Я конечно слегка
прихуел. Писал тока ради рабочей паузы, а
тут на тебе результат. Смотрю, у девахи
заточка вроде ебабельная, если свою
выставила, конечно. Короче разговорился, а
она мне говорит я мол в разводе, мне ацки
ебаца охота. Говорю, да не вопрос.
Обговорили место встречи, она говорит у
меня типа хата съёмная, давай встретимся
мол, я гляну, что ты за перец и пойдём типа
паутину скидывать с моей пелотки. Во бля.
Встретились короче вслепую, дощ хуярил, как
ненормальный. Мы по бырому впрыгнули в
таксомотор. Пока разглядел её текущие тени,
было фатально поздно. Заточка окрысившаяся,
нос нихуя не красивый и губы в разные
стороны. Короче поехали сразу ебаца, тем
более обещали дать погреть мой пышущий
здоровьем хуй, в её значит увядающей от
недоёба жопе. Приехали к ней на хату и я
сразу понял съемная. Тут я тёлку
окончательно разглядел при свете
электрических лампочек. Голова её
напоминала унитаз на моей бывшей квартире,
нос картошкой, волосы мокрые. Короче чучело.
Хотя были и положительные моменты. Зубы
вроде были все на месте и звали её Алиной.
Хуйню с вином и конфетами пропустили фпизду
и приступили сразу к делу. В жопу, как и было
обещано мне дали присунуть, чему я
обрадовался, как ребёнок и сразу уснул.
Разбудила меня чья-то назойливая рука
теребящая меня за плечо. Мужская рука. Я с
трудом разлепил зеньки и уставился на
мусара в свою очередь недоброжелательно
разглядывающего меня. Алины рядом не было,
но в районе кухни я услышал приглушённое
бормотание.
- Тебе чо надо? – Спросил я представителя
нетрадиционной рабочей ориентации.
- Пиздец тебе дядя. – Доброжелательно
пообещал он мне.
- В смысле пиздец? – Испугался я. – Я
конституцию не нарушал.
- Поступило заявление о изнасиловании,
совершённое на этой квартире от
гражданки…- Мусор типа замялся и достал
бумажку. – Коробко Алины Андреевны.
Челюсть я свою обнаружил в районе коленок,
а сердце наоборот в печени.
- Хуясе. – Только и смог процедить я.
- По данному заявлению проводятся
следственные мероприятия. Ваша фамилия.
Я расстроился не на шутку.
- Сколько денег надо?
Мусор замялся и снял фуражку. Затем снова
надел.
- Пять косарей короче. – Наконец выдавил
он.
- Нихуя себе. – Прошептал я. Чёто дохуя, у
меня таких денег не было. – А за меньшую
цифру договоримся, начальник? У меня таких
сумасшедших денег нет. Только можно так,
чтоб я соске этой в рожу плюнул напоследок?
- Нет денег? – Мусор опять снял фурагу и
почесал бестолковку. Затем обернулся и
крикнул. – Старшина!
В комнату вошёл ещё один хмырь в фуражке. В
нём я смутно признал своего одноклассника
Лёню Кочеткова.
- Кочеток! – Удивленно крикнул я.
- Лёха? – Не менее удивлённо донеслось из
под фуражки.
Мы стояли возле подъезда и курили. Я
поглядывал на Алину сидящую в ментовской
«семёрке».
- У вас работает? – Я кивнул в сторону
машины.
Кочеток пожал плечами.
- Привлекаем со стороны.
- Организация у вас блять.
- Крутимся как можем.
Ночь была прохладной, я застегнул куртку и
протянул руку Кочетку.
- Давай Лёнчик, звони если чо.
- Пока Лёха. – Кочеток развернулся и пошёл к
машине. Затем обернулся. – Лёха, ты ж на
одноклассниках шаришься, найди там,
пожалуйста, Лену Коновалову. Выебать её
хочу.
Я быстрым шагом двинул домой. Ну их нахуй
таких одноклассников вместе с сайтом.

//бонизоб