Суета вокруг кота

Март 20, 2017 в 14:00 мск. Запостил:Sepul

К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.
Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.
Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.
Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.
- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.
- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.

Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита.
А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления.
- Что, Пашка, кота ищешь?
- Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит.
- Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка.
Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским.
Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает.
- Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека.
- Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала.
- А кто это у вас в доме сиреной орет?
- Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота.
Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!»
- Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос.
- Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю.
Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах.
- Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой.
Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше.
Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот?
Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы.
Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне.
В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет.
Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем.
Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы.
Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал.
Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел.
В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо.
Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя….
Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык.
Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться.
Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу.
- Отдайте кота!
- Нет у нас никакого кота! – орет бабка.
Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах.
- Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его!
- Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме.
Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне.
- Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой.
Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил.



27 камментов на “Суета вокруг кота”

  1. Ипатий
    Ипатий

    И не вздумайте ничего каминтировать!

  2. feniks
    feniks

    Афтору вырвать руки нахуй

  3. OTVAL
    OTVAL

    я не читал но одобряю.. одобряю кам 2

  4. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    кто прочитал, тот пидор!

  5. Admir@l
    Admir@l

    закрыл ладонью монитор, чтобы не полилась кровь из глас

  6. Дед Митяй
    Дед Митяй

    OTVAL
    Март 20th, 2017 at 14:27
    OTVAL

    я не читал но одобряю.. одобряю кам 2
    ===================
    Тут всем насрать, что ты, убогий, одобряешь, а что нет. Это всем похуй.

  7. Xuanita
    Xuanita

    Ооооо, праститутки абъявились!

  8. Дед Митяй
    Дед Митяй

    OTVAL
    Март 20th, 2017 at 13:52
    OTVAL

    Низачем Деда. Иди уже нахуй. Заебал уже своими мнениями и говноновостями. Нахуй, Нахуй дегенерат ты ебаный
    OTVAL
    Март 20th, 2017 at 13:52
    OTVAL

    В каждой жопе затычка. Нахуй иди
    ================================
    Что-то не нравится — иди нахуй! Хотя ты и так там.

  9. Дед Митяй
    Дед Митяй

    В Петербурге мальчик нашел труп повешенного в заброшенном доме

  10. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    Деда отец моего Кота!
    крёстный.
    одбря.

    кста… землю упиздили((( вот то что мы не унесли утром — всё! ХУЙнанэ!
    чё хороним… да так… лук дома ростим,перцы… цветы…. ну и вишню всяко сливу кырыжовник… припёрли 20 к земли…. я ж грила надо пиздить тележку с возвратом!!!!
    черноплодку… под окошками.

    прихожу ща до магазу- нннету у них земли. и баба на складе в хеджабе: нету.
    на кассе — нету!!!

  11. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Грузчика из Пулково задержали за кражу посылок на полмиллиона рублей

  12. OTVAL
    OTVAL

    Деда, еще раз тебе сказано. Твои высеры новостями забей себе в старческий анус. Ты че думаешь твои высеры лучше чем крео?

  13. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Белоруссия предотвратила прорыв с Украины автомобиля с оружием

  14. OTVAL
    OTVAL

    Иди уже бейся башкой об асфальт, гнида

  15. OTVAL
    OTVAL

    Засиратель камментов ты обоссаный

  16. OTVAL
    OTVAL

    Блять, как я мог считать тебя за человека. Дристота блять.

  17. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Молдавия исключила вино из списка алкогольных напитков

  18. Дед Митяй
    Дед Митяй

    OTVAL, иди нахуй. Твоё мнение никого не ебёт.

  19. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Порошенко признал полную потерю контроля над Донбассом

  20. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Петух-гигант удивил пользователей соцсетей
    =============
    О! Это что-то про OTVALа.

  21. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    ничьё никого мнение неебёт….
    а вот песенку я забыла, что хтела включить…
    ыыыых….
    ——
    почитаю про Кота

  22. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    я в субботу за Кота в морду лица огребла.
    извинялись…
    ——-
    заснула в субботу… и привет те. проснулась водички попить. а на те, на!!! в лицо. потом по и почкам, в печень… и хукслева контрольный.
    ну, чё… и всё…. пиздец.
    а я токмо водички попить проснулась… и на те… на.

  23. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    ты грт чо обоссалась? я грю шо? я??? вляяяпалась.
    ннна… я потом на табуретку. на потолок…. носки нюхать…
    вот носки нюхать — я гою — нифффффига.это чо за запах?

    а это я Фрицу мыла всю хернюв м орду спросонья нннна мне))))и оставила 2. длтка. ну он и нассал. на пол.
    а ТТ носком туда хыть! чпок. вляпалась… ну и всё. из гостей ж пришла (восьмое марта обмен там цветами). и прочими излишествами…. и мне так спросонья -ннна!)))))
    ржали.

  24. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    а…. да суть сей высера такова:
    я всё помыла…
    и заснула…
    а верхняя чась осталась без поддона…
    ——
    кроче пока Слон спал — этот
    ——-
    кроче пойдёмте выпем водки! и закусим кулубникой

  25. Chups
    Chups

    Есле пытаца панять што в Цлонячих высирах написана- можна писдануца мазгой!!

  26. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    читала. недолгодумаю
    э накрыв писикота — датчик!
    а мне всё…. : ну в 47 дом отнеси… там открыто.
    нихуя! датчик… и окна повышыбать.

  27. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    Chups
    Март 20th, 2017 at 15:56
    Chups

    Есле пытаца панять што в Цлонячих высирах написана- мтоб сможна писдануца мазгой!!
    —-
    вы хотели иначе? смешо, мтмьеи и…. и кто ик и к… енот?
    юдашкин?
    Харламов?
    пиздюлей????
    \——-
    что не устраивает?!
    я понятно обисняю.
    Коту заперли
    все входы в подвал
    —-
    вот что тут не понять???
    + блять жлёшь конины, лет пять, а они машинку помоют и забудут

Выстрать каммент!

You must be logged in to post a comment.


Права животных соблюдены © 2005-2017 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов