Аццкей седня так и не поднялся…

Ноябрь 26, 2007 в 17:52 мск. Запостил:Sepul

котег



20 комментариев на “Аццкей седня так и не поднялся…”

  1. Друня

    дай себе просохнуть

  2. qωe™
    qωe™

    я такой же.

  3. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    жаль батарея не гарячая

  4. Soloma
    Soloma

    3 нах панедельнег день тяжелый

  5. kuku
    kuku

    Йа питерко.

  6. Soloma
    Soloma

    фсем пака

  7. Людмило Марковно

    нилюблю катоф, сцуко, но этого зауважало…
    Тибе тоже скучна, братан…

  8. ™shcoda®
    ™shcoda®

    Афтаритетный котег, респект!

  9. Doktor_A
    Doktor_A

    батарея уходит под пол?

  10. ™shcoda®
    ™shcoda®

    Пацталом!
    http://www.isys.in.ua/404.htm

  11. qωe™
    qωe™

    Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

    1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

    2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

    3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

    4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

    5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

    6. приведите с собой болельщиц.

    7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

    8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

    9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

    10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

    11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

    12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

    13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

    14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

    15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

    16. получив задание, съешьте его.

    17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

    18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

    19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

    20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

    21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

    22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.

    23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

    24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

    25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

    26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.

    27. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

    28. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

    29. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

    30. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

    31. спровоцируйте драку посреди экзамена.

    32. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

    33. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

    34. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

    35. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

    36. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

    37. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

    38. притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

    39. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

    40. попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

    41. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

    42. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

    43. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

    44. пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

    45. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»

    46. напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

  12. qωe™
    qωe™

    нагреть батарею до 500 градусов! кота перед этим привязать к ней!

  13. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    можна также падключиц батарею к разетке

  14. Диментий

    Сверху пасадиц хазяина!

  15. denozavrius

    садюги!!!! вон нах с бобрика

  16. Glot

    Скора Всемирный День Инвалида! 3 дикабрека, ф панидельниг..
    Аццкому мона коляску в подарок. Я не ржу, и не бугога.
    На калесиках — вжжыыы…. проста удобна пиридвигацо!

    А батарея типлавово абиспичения, пахожа на АТ-АТ.. а у нас не Татуин бляць..

  17. Doktor_A
    Doktor_A

    QWE, сочуствую..

  18. OTVAL
    OTVAL

    коцега абижаете сцукованы? а нинада иво абежаць, патамушто еду ниабижают

  19. КОЛХОЗ

    Слегка падагрецъ на шомпуре и шаурма гатова…

  20. Glot
    Glot

    Ну.. Немного не подошел, чуц дрожжей добавить, на батарейке паднимецо. главное штоб не лопнул. Вод.
    Интиресна, а каг в кошках, брага дайдет иле…


Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов