Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос — что делать с трупом.И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа. Итак:
1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3) Самый простой способ — это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс — на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь — все отрицать.
4)Еще есть такой вариант — кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.И трогать сердце.
5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.
6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать — Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо — вдруг там кто пьяный спит, а вам — алиби.
7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет — типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать — другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!
ИГУМЕН СПАСА-ПРЕОБРАЖЕНСКОГО ВАЛААМСКОГО МОНАСТЫРЯ, МЕФОДИЙ, ПЫТАЛСЯ ПОЦЕЛОВАТЬ РУКУ ВЛАДИМИРА ПУТИНА В ЗНАК ПРИЗНАНИЯ НАРОДОМ МАКЕДОНИИ ВЕЛИКОГО РУССКОГО НАРОДА
07 августа 2012 | 12:36
Об этом РИА Новостям сказал пресс-секретарь монастыря Михаил Шишков. Он пояснил. что поцелуй руки характерен для восточного православия, этот жест обозначает смирение. Отец Мефодий македонец по национальности.
Еще накануне в интернете появилась видеозапись того, как священник пытается поцеловать руку президенту. Это вызвало бурное обсуждение. В Валаамский монастырь многие звонят и обвиняют священников в том, что они «пресмыкаются и занимаются лизоблюдством». По словам Михаила Шишкова, такого хамства он еще никогда не слышал.
а Куку можыт в машыну кандишын запихнуть? иле дажэ два?
============================
ну если достанет из каробки, то в багажник влезут, на крайняк адин паложыт на заднее сиденье
Ученик: Истинно ли*: когда открывается третье око Шивы, начинается Пиздец?
Мастер: Истинно говорю**: когда открывается третье око Шивы, Пиздец заканчивается, ибо когда одному Пиздец, другому Пиздец-как-хорошо.
Ученик: Чему же Пиздец, о, Учитель?
Мастер: Истинно говорю: всему под луной приходит Пиздец.
Ученик: О, Учитель, значит ли сие, что и мне Он придёт?
Мастер: Истинно говорю: если ты так считаешь, тебе уже Пиздец.
Ученик: То есть, я обречен на воплощение в парайян***?
Мастер: Нет, о, ученик. Просто я тебе, оболтусу, за такую ересь Пиздюлей вкачу.
Ученик: Что же такое есть Пиздец, о, Учитель?
Мастер: Истинно говорю: Пиздец суть Пизда, из которой всё рождается и которой накрывается.
Ученик: Как же положить конец Пиздецу?
Мастер: Истинно говорю: не в силах человек положить конец Пиздецу. Конец должно положить не Пиздецу, а на Пиздец. Тогда и проблемы не будет.
Ученик: (Изумлённо)Но это — Пиздец какой-то, о, Учитель!
Мастер: Истинно говорю: всё — Пиздец.
Задолбанка в пуповину.
Из заявления пациентки о приёме на работу.
… заявление.
Я, *** Надежда Павловна, *** рождения, с 1984 г. испытывала невозможную задолбанку в пуповину. 22.02.1985 г. уволилась с ОМС, думала переживу и станет легче. По эфиру шло устраиваться на одну работу с круговщиком. 19.08.1985 устроилась опять на ОМС. 17.01.1986 г. уволилась с Опытно-мелиоративной станции, устроилась на Челябинский завод электромашин, 30.01.1986 г. В начале 1987 года при сильном включении лент испытывала невозможную задолбанку в пуповину. По эфиру шло: обращайся в психбольницу сама, после этого мы тебя устроим. Уволилась с завода электромашин 9.06.97 г. Поехала по железной дороге искать место, где нет болтанки (заболтанки). Я еще тогда не знала, что ленты размножены, разосланы в различные следственные органы и везде включены в сеть. Доехав до г. Старая Русса, почувствовав, что я там не смогу работать, я повернула междугородним автобусом до г. Ленинграда, а оттуда доехала до г. Свердловска. Почувствовав уменьшение задолбанки в пуповину 07.07.1987 года устроилась в г. Свердловске на Верх-Исетский металлургический завод в отряд охраны стрелком. В это время не зная, как себе облегчить состояние здоровья прибегала к топкам купленного металла и металлолома в воду и покупала фотографии артистов кино и жгла и испытывала некоторое облегчение от уничтожения фотографий.
Работая на ВИЗе, утопила в воду на территории завода тяжелую металлическую болванку 160 кг. (она лежала на двух болванках в воде, рабочие приспособили ее для удочек). Там же на территории завода утопила две длинные водопроводные трубы.
…
При сильной болтанке (задолбанке в пуповину) не смогла работать на ВИЗе и 09.09.1987 г. уволилась с завода.
В г. Челябинске устроилась 21.01.1988 инженером отдела технического снабжения, где проработала до 17.06.1988 г. Уволилась, не смогла больше работать при сильной болтанке. После 5 посещений в психбольницу, чувствуя, что нигде не смогу больше работать, взяла 2-ую группу инвалидности. Долго покупала и рвала книги с иностранными фотографиями, приблизительно на тысячу рублей по советским деньгам.
….
С осени 1988 года не повторяла топок металла.
С 1991 года не повторяла книжкорванья.
Обязуюсь не повторять неправильностей больше.
Помогите мен устроиться на работу.
Психбольница не снимает меня с инвалидности 2-ая группа. Я отбыла уже 10 помещений в психбольницу.
Задолбанка в пуповину — это серьезно. Тут адним книжковарением и топкаме металла не обойтись.
Тут надо перфорацыю табуреток и мелиорацыю бодибилдинга проводить.
Причем срочно!
Не дожыдаясь перетонита!
а Куку можыт в машыну кандишын запихнуть? иле дажэ два?
============================
ну если достанет из каробки, то в багажник влезут, на крайняк адин паложыт на заднее сиденье
=======================================
Тока насрать в машинку можит!!!!!
7 августа, 2012 at 13:09
1
7 августа, 2012 at 13:23
туалед на колесах
7 августа, 2012 at 13:24
Атрезать тормозные шланги и разогнать по МКАДу до 180км/ч.
7 августа, 2012 at 13:27
… продолжаеццо вояж медведева по сибири
7 августа, 2012 at 13:29
Куда спрятать труп.
Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос — что делать с трупом.И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа. Итак:
1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3) Самый простой способ — это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс — на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь — все отрицать.
4)Еще есть такой вариант — кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.И трогать сердце.
5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.
6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать — Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо — вдруг там кто пьяный спит, а вам — алиби.
7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет — типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать — другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!
7 августа, 2012 at 13:34
ИГУМЕН СПАСА-ПРЕОБРАЖЕНСКОГО ВАЛААМСКОГО МОНАСТЫРЯ, МЕФОДИЙ, ПЫТАЛСЯ ПОЦЕЛОВАТЬ РУКУ ВЛАДИМИРА ПУТИНА В ЗНАК ПРИЗНАНИЯ НАРОДОМ МАКЕДОНИИ ВЕЛИКОГО РУССКОГО НАРОДА
07 августа 2012 | 12:36
Об этом РИА Новостям сказал пресс-секретарь монастыря Михаил Шишков. Он пояснил. что поцелуй руки характерен для восточного православия, этот жест обозначает смирение. Отец Мефодий македонец по национальности.
Еще накануне в интернете появилась видеозапись того, как священник пытается поцеловать руку президенту. Это вызвало бурное обсуждение. В Валаамский монастырь многие звонят и обвиняют священников в том, что они «пресмыкаются и занимаются лизоблюдством». По словам Михаила Шишкова, такого хамства он еще никогда не слышал.
7 августа, 2012 at 13:36
да пусть целуются !
7 августа, 2012 at 13:39
нада была в жопу целавать
7 августа, 2012 at 13:40
БльАС уже думаю неприменули!
7 августа, 2012 at 13:41
тьху, неприминули!
7 августа, 2012 at 13:47
тьху исчо раз, непреминули!
7 августа, 2012 at 13:48
а кде на крео сисьги?
7 августа, 2012 at 13:49
нокеа рулед
7 августа, 2012 at 13:50
хуй!!!!!!
7 августа, 2012 at 13:53
не преминули! Устал исправляться, и уже весь опплевался!
7 августа, 2012 at 13:54
жара ниибичиски заипла
аш хочиццо ибануццо
7 августа, 2012 at 13:54
Аллен, а типерь пиривиди, что эта значед
7 августа, 2012 at 13:58
это значит, что и так вся Роиссия уже не преминула иго в жепу пацылавать на выборах!
7 августа, 2012 at 13:59
а Куку можыт в машыну кандишын запихнуть? иле дажэ два?
7 августа, 2012 at 14:01
Chups
August 7th, 2012 at 13:54 Chups
жара ниибичиски заипла
аш хочиццо ибануццо
=====================
Дуй фПитер!
7 августа, 2012 at 14:01
Chups
August 7th, 2012 at 13:59
а Куку можыт в машыну кандишын запихнуть? иле дажэ два?
============================
ну если достанет из каробки, то в багажник влезут, на крайняк адин паложыт на заднее сиденье
7 августа, 2012 at 14:04
фпитир щас никачю ибо писдую веталию
рим калезей и фсё такое
7 августа, 2012 at 14:07
Chups
August 7th, 2012 at 14:04 Chups
фпитир щас никачю ибо писдую веталию
рим калезей и фсё такое
====================
В италии пиздетс — лес горит.
7 августа, 2012 at 14:08
Диалог Мастера и ученика
Ученик: Истинно ли*: когда открывается третье око Шивы, начинается Пиздец?
Мастер: Истинно говорю**: когда открывается третье око Шивы, Пиздец заканчивается, ибо когда одному Пиздец, другому Пиздец-как-хорошо.
Ученик: Чему же Пиздец, о, Учитель?
Мастер: Истинно говорю: всему под луной приходит Пиздец.
Ученик: О, Учитель, значит ли сие, что и мне Он придёт?
Мастер: Истинно говорю: если ты так считаешь, тебе уже Пиздец.
Ученик: То есть, я обречен на воплощение в парайян***?
Мастер: Нет, о, ученик. Просто я тебе, оболтусу, за такую ересь Пиздюлей вкачу.
Ученик: Что же такое есть Пиздец, о, Учитель?
Мастер: Истинно говорю: Пиздец суть Пизда, из которой всё рождается и которой накрывается.
Ученик: Как же положить конец Пиздецу?
Мастер: Истинно говорю: не в силах человек положить конец Пиздецу. Конец должно положить не Пиздецу, а на Пиздец. Тогда и проблемы не будет.
Ученик: (Изумлённо)Но это — Пиздец какой-то, о, Учитель!
Мастер: Истинно говорю: всё — Пиздец.
ЧОткие пояснения:
*»Истинно ли(…)» букв. «А внатуре(…)»
**»Истинно говорю» — «Атвечаю»
***Воплощение в парайян — петушатник
****Суть — «типа»
7 августа, 2012 at 14:21
2Чупс, а чо там в Италеи? там ещё жарче…
7 августа, 2012 at 14:24
Задолбанка в пуповину.
Из заявления пациентки о приёме на работу.
… заявление.
Я, *** Надежда Павловна, *** рождения, с 1984 г. испытывала невозможную задолбанку в пуповину. 22.02.1985 г. уволилась с ОМС, думала переживу и станет легче. По эфиру шло устраиваться на одну работу с круговщиком. 19.08.1985 устроилась опять на ОМС. 17.01.1986 г. уволилась с Опытно-мелиоративной станции, устроилась на Челябинский завод электромашин, 30.01.1986 г. В начале 1987 года при сильном включении лент испытывала невозможную задолбанку в пуповину. По эфиру шло: обращайся в психбольницу сама, после этого мы тебя устроим. Уволилась с завода электромашин 9.06.97 г. Поехала по железной дороге искать место, где нет болтанки (заболтанки). Я еще тогда не знала, что ленты размножены, разосланы в различные следственные органы и везде включены в сеть. Доехав до г. Старая Русса, почувствовав, что я там не смогу работать, я повернула междугородним автобусом до г. Ленинграда, а оттуда доехала до г. Свердловска. Почувствовав уменьшение задолбанки в пуповину 07.07.1987 года устроилась в г. Свердловске на Верх-Исетский металлургический завод в отряд охраны стрелком. В это время не зная, как себе облегчить состояние здоровья прибегала к топкам купленного металла и металлолома в воду и покупала фотографии артистов кино и жгла и испытывала некоторое облегчение от уничтожения фотографий.
Работая на ВИЗе, утопила в воду на территории завода тяжелую металлическую болванку 160 кг. (она лежала на двух болванках в воде, рабочие приспособили ее для удочек). Там же на территории завода утопила две длинные водопроводные трубы.
…
При сильной болтанке (задолбанке в пуповину) не смогла работать на ВИЗе и 09.09.1987 г. уволилась с завода.
В г. Челябинске устроилась 21.01.1988 инженером отдела технического снабжения, где проработала до 17.06.1988 г. Уволилась, не смогла больше работать при сильной болтанке. После 5 посещений в психбольницу, чувствуя, что нигде не смогу больше работать, взяла 2-ую группу инвалидности. Долго покупала и рвала книги с иностранными фотографиями, приблизительно на тысячу рублей по советским деньгам.
….
С осени 1988 года не повторяла топок металла.
С 1991 года не повторяла книжкорванья.
Обязуюсь не повторять неправильностей больше.
Помогите мен устроиться на работу.
Психбольница не снимает меня с инвалидности 2-ая группа. Я отбыла уже 10 помещений в психбольницу.
7 августа, 2012 at 14:25
Пинг. там море бабы папиросэ
7 августа, 2012 at 14:36
Фсе пидарасэ
7 августа, 2012 at 14:47
Задолбанка в пуповину — это серьезно. Тут адним книжковарением и топкаме металла не обойтись.
Тут надо перфорацыю табуреток и мелиорацыю бодибилдинга проводить.
Причем срочно!
Не дожыдаясь перетонита!
7 августа, 2012 at 14:48
вы задалбали в пуповину
7 августа, 2012 at 14:55
скотино нибось жир нагуливае
7 августа, 2012 at 15:13
тренажер для разминки шеи
http://moole.ru/blog/besedka/news/392375-originalnyjj-trenazher-dlja-razminki-shei-.html
7 августа, 2012 at 15:42
триццать
7 августа, 2012 at 15:43
хрентам
7 августа, 2012 at 15:43
этажэ с мультика
!Гадкий ТЫ!
7 августа, 2012 at 15:44
кагжэ жарко в этай Адессэ…
ийбогу экватрабля
7 августа, 2012 at 16:11
Пияфка. дуй фпитир.
7 августа, 2012 at 16:11
Чупс, Рим — большая помойка, прячь бабло в самый глубокий карман — спиздят и фамилию не спросят
7 августа, 2012 at 16:15
бабла нету.
еду на зарабатки
7 августа, 2012 at 16:21
Чупс, будешь там таргавать малдавским укропам???
7 августа, 2012 at 16:24
в риме можна незаметна пасрать в кализеи где дралсо брусли с чакам.
7 августа, 2012 at 16:26
БльАС
August 7th, 2012 at 14:01
Chups
August 7th, 2012 at 13:59
а Куку можыт в машыну кандишын запихнуть? иле дажэ два?
============================
ну если достанет из каробки, то в багажник влезут, на крайняк адин паложыт на заднее сиденье
=======================================
Тока насрать в машинку можит!!!!!
7 августа, 2012 at 16:28
в стиральную
7 августа, 2012 at 16:30
ив стиральную тоже
7 августа, 2012 at 16:46
купил таранку на вечер…
7 августа, 2012 at 16:48
Пияфка
August 7th, 2012 at 15:43 Пияфка
этажэ с мультика
!Гадкий ТЫ!
================
ДОООО!!!!
7 августа, 2012 at 16:57
вот оно качмацкое дтп скартежем
!
7 августа, 2012 at 17:05
здесь уже нинадо срать..
7 августа, 2012 at 17:07
» frameborder=»0″ allowfullscreen>
7 августа, 2012 at 17:09
куй