Эволюционируе !

Апрель 4, 2013 в 19:00 мск. Запостил:Admir@l

научиле



14 комментариев на “Эволюционируе !”

  1. Chups
    Chups

    нимагу расглидеть, эта абизяна мальчег иле девачко??

  2. Black_Soul
    Black_Soul

    гениталий на гуснечном ходу?
    гуртовщик мыши?

  3. OYAIBU
    OYAIBU

    щя и суда чонить записдячим… напремер пра нашэ фсьо… иле пра Ильича…

  4. OYAIBU
    OYAIBU

    Четыре еврея
    Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
    В первые четыре дня каждый придумывал, что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то, что жышы пиши через и; второй Левитан – золотую осень и матушку-зиму, блинки и сёмужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал, конечно, Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко – для патриархальности, Ивана-грозного – для строгости, Дмитрия-донского – для патриотизма, а Ивана-калиту – просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
    На пятый день евреи сели уже все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая получилась вещица.
    На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов – они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
    – Тебя как зовут? – спросили евреи первого Татарина.
    – Файзулла, – отвечал первый Татарин.
    – Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? – спросили второго Татарина.
    – Хайрулла, – отвечал второй Татарин.
    – Теперь будешь Николай, – приказали Евреи.
    – А нам татарам одна хуй, – отвечали Татары равнодушно.
    Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю:
    – Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.
    – А нам поебать, – отвечали первые Русские люди Иван и Николай.
    После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху, и легли спать мертвецким сном, ибо сильно уж они утомились, Русь сочиняющи.
    Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.
    Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: «Мир вам, хозяева дорогие».
    А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.
    – Слышь, Микола, – говорит Иван, продолжая резать сало, – а ведь это Жыды к нам пожаловали.
    – Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, – отвечает Микола, зевает, – а то ж я без тебе Жыдов не бачив. Гей, Жыды, гроши е?
    От голоса Миколы на лавке в углу просыпается ещё один совсем новый Русский человек, без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный – из немцев, должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:
    – Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?
    А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.
    Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть – до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.

  5. OYAIBU
    OYAIBU

    Блядь
    Клавдия Ивановна была страшная блядь.
    Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: «А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?» Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: «Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал». «Дурак вы, Василий Андреевич, – отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. – И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили».
    Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно – хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.
    Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: «Может по рюмочке, для куражу?»
    Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. «А вы что же не выпиваете?» – спросит мужчина. «Ах, я и так как пьяная», – отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.
    Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.
    Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура.
    А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе:
    «Нет, – говорит, – у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем».
    «А какое можете?» – интересуется у неё Клавдия Ивановна. «Ну, какое… – задумывается та. – Женщина ищет высокооплачиваемую работу… Женщине нужен спонсор…»
    «Это что же, – удивляется Клавдия Ивановна, – за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром». «Что? – удивляется женщина из газеты. – Задаром? Неужели так приспичило?» И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, блядь какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.
    «Нет, – говорит, – вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления».
    Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем.
    А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк. Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: «Ха!» – кричит. «Ах! – восклицает Клавдия Ивановна. – Глазам своим не верю!» «Это Хуй! – говорит маньяк. – И сейчас я этим Хуем буду вас по-всякому насиловать!» «Ах, по-всякому!» – совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.
    Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: «Что это вы тут в обморок валитесь? – спрашивает он её строго. – Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать». «А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?» – спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.
    Маньяк от этих рейтузов совсем сник. «Нет, – говорит, – вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски».
    «Да что вы, – отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. – Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь».
    Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали… Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.
    Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит – значит судьба её такая.
    Возвращается вечером, волнуется – а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. «Извините, – говорит, – я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется». «Ой, да что вы! – всплескивает руками Клавдия Ивановна. – Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница – это что за еда!»
    Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда – никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнёт, тесёмочка у неё с плеча упадёт, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только загрустит, и всё.
    Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шёпотом «Ха!» говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошёл выносить мусор.
    А однажды маньяк говорит: «Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и кого-нибудь по всякому изнасиловать». «Ну, меня изнасилуйте», – предлагает Клавдия Ивановна. «Что вы, что вы! – говорит маньяк. – Я вам так обязан, вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем, что ли?»
    Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушёл.
    Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула.
    «Всё равно вернётся, – думает. – Проголодается и вернётся».
    Но маньяк так и не вернулся.
    Старухи на лавочке рассказывали, что будто бы в роще нашли удавленника – голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать.

  6. Black_Soul
    Black_Soul

    бль…. с Аделью фоткались. за Майкла поржали.
    зануды.
    фотки грят завтра покежут.
    электорны протовоили. на а4
    пига ен пили!!!!!!!!електроны протовоили.
    бль… про корь забыла спросить
    попорчу праздник ещё разик.
    негодяи…

  7. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать

  8. Black_Soul
    Black_Soul

    и пох что боян. затомногобукв.
    Гуртовщики Мыши

    ~~~~~~~~~~~~~~~

    Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
    выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
    документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
    полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
    забота-стреляние.

    Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
    мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
    проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
    неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
    быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

    Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
    гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
    мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
    Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником
    мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
    стеснять движения мыши.

    Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
    Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
    95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
    Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
    легко приятной.

    Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо
    стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

    Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
    посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
    опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
    производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
    производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

    Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
    заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
    вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

    После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
    проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
    Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

    Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
    торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
    автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
    гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
    компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
    матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
    config.sys и Сапог-полено.txt.

    Кроме того, несколько полезных советов

    1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
    Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

    2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
    Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
    с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке —
    запустите повестку в суд.

    4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
    специального тренажера на пульте управления Окнами 95

    6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
    что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на
    …», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
    мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
    только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того
    как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
    посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

    Особую эффективность команда «Послать на …» приобретет при передачи
    посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
    сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на …», и вы быстро
    убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

    Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
    вас лучше сделать.

  9. Black_Soul
    Black_Soul

    эт ниьойан.
    классика.

  10. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    так устал што щяс памоему блевану

  11. OYAIBU
    OYAIBU

    кам.8
    зверство блять!

  12. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    У нас тут свая атмасфера

    http://s017.radikal.ru/i440/1304/6d/8733e22d2957.jpg

  13. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Йа пхонад!

    Без ума от припева!

  14. OYAIBU
    OYAIBU

    Йаростный Фтыкатель
    April 4th, 2013 at 19:59

    Йа пхонад!

    Без ума от припева!
    ==========
    паслушал минуту, патом блеванул и абасралса!

 
Права животных соблюдены © 2005-2020 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов