Нямка.. ))))

Январь 3, 2013 в 15:02 мск. Запостил:Друня



63 комментария на “Нямка.. ))))”

  1. БльАС
    БльАС

    Друня
    January 3rd, 2013 at 14:56

    Владимир Путин подписал указ о приёме в российское гражданство известного французского актёра Жерара Депардье. Соответствующий документ полчаса назад появился на официальном сайте президента России.
    ===============
    а наХУЙя ему рассийскае гражданства?

  2. Друня
    Друня

    нада и все тут

  3. БльАС
    БльАС

    а каким ХУЙем Путин к выдаче гражданства, ему больше нечем заниматься?

  4. БльАС
    БльАС

    Депардье — пидар и чмо!

  5. БльАС
    БльАС

    вотка — ZLO, не пейте эту гадасть!

  6. БльАС
    БльАС

    — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    — Так он им всё и отдал!..
    — Его раскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

  7. БльАС
    БльАС

    — Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
    — Комбинация.

  8. Друня
    Друня

    БльАС

    если чо док-ты на гражданство подписывает Сам. Я писал заявл на Его имя под личную подпись

  9. БльАС
    БльАС

    — Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
    — Ну, если не считать нас, то русские!
    — А самая глупая?
    — Тоже русские.
    — Чё-то я не понял, как так может быть?
    — Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

  10. БльАС
    БльАС

    — Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
    — Так у него же сын!
    — Ну, мое дело – сказать!

  11. БльАС
    БльАС

    Друня
    January 3rd, 2013 at 15:19

    БльАС

    если чо док-ты на гражданство подписывает Сам. Я писал заявл на Его имя под личную подпись
    =====================
    навернае не даХУЙя желаюсчих, если его не заёбывает подпись ставить

  12. БльАС
    БльАС

    Скажите, а правда, что Абрамович выиграл в лотерею миллион? Правда, только не Абрамович, а Рабинович, не в лотерею, а в карты, не миллион, а сто рублей и не выиграл, а проиграл

  13. БльАС
    БльАС

    В воинской части идёт занятие по политподготовке.
    Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
    — Что вы будете делать, когда услышите команду: «Добровольцы, вперёд!»?
    — Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

  14. БльАС
    БльАС

    Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
    Но по инерции тут же украл у раввина часы.
    — Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
    — Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
    — Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
    — А если он этого не хочет?
    — Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

  15. БльАС
    БльАС

    У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
    — Да.
    — А свиньёй?
    — Конечно.
    — А козой?
    — Козой — нет, ни в коем случае!
    — Почему?
    — Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

  16. БльАС
    БльАС

    — Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
    — А ты почем знаешь?
    — Каждый раз, встречая меня, он говорит: «Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! «.

  17. БльАС
    БльАС

    — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
    Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

  18. БльАС
    БльАС

    Рабиновича судят.
    — Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
    — Стыдно. Но больше никто не давал.

  19. БльАС
    БльАС

    — Рабинович, дай сотню взаймы.
    — После возвращения из Парижа.
    — Ты едешь во Францию?
    — И не думаю.

  20. БльАС
    БльАС

    Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: — Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: — Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

  21. БльАС
    БльАС

    У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене…

  22. БльАС
    БльАС

    Матч, комментатор:
    — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

  23. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

    20 — Гыыы!!!!!)))))))

  24. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

    На крео Снегурочка?

  25. БльАС
    БльАС

    Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
    Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
    Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Hавеpно дядя выпил…
    Вдpуг встает Вовочка:
    — Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!»

  26. БльАС
    БльАС

    В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

  27. БльАС
    БльАС

    временем Паскаль и Ньютон прячутся. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит:
    — Ньютон, как же просто было тебя найти!
    — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! И показывая на квадрат, начерченный на земле:
    — Один Ньютон на квадратный метр.

  28. БльАС
    БльАС

    в начале 27: Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн отвернувшись считает, а тем

  29. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

    БльАС January 3rd, 2013 at 15:51

    В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
    ########
    Нихуя ниугадал! У нас к мэру ниприедеш!

  30. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

    30

  31. БльАС
    БльАС

    Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
    Я отвечу: «Тебя, дорогая!». Я — очень хитрый.

  32. БльАС
    БльАС

    — Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
    — В смысле?
    — Тоже крутишься вокруг дырки.

  33. БльАС
    БльАС

    В лифте, на последнем этаже:
    — Вниз?
    — Нет, блядь, вбок!

  34. БльАС
    БльАС

    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    — Охуеннно день прошел!

  35. БльАС
    БльАС

    У унитазов тоже будет праздник,
    Их новогодний тоже ждет сюрприз,
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много новых лиц!

  36. БльАС
    БльАС

    Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.

  37. БльАС
    БльАС

    Жена жалуетсья мужу:
    — Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
    — Интересно, с кого это он взял пример…?

  38. OYAIBU
    OYAIBU

    40?

  39. OYAIBU
    OYAIBU

    40блядь!

  40. OYAIBU
    OYAIBU

    40

  41. БльАС
    БльАС

    У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

  42. Alfred
    Alfred

    Пра Наташу анек проста гуд, но пра Рабеновичей все жы луче…
    Правда нихуя с первава раза ни запомнишь.

  43. БльАС
    БльАС

    Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
    — Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..
    — Хуйня. Влезет…

  44. БльАС
    БльАС

    Чапаеву докладывают:
    -Василий Иванович, Анка за линию фронта ходит и с белыми трахается.
    Чапаев решил проверить — переоделся беляком, пробрался за линию фронта и видит. Действительно Анка и белые её в очередь трахают. Он в эту очередь пристроился, трахнул Анку и назад. Наутро её вызывает в штаб и грозно так:
    -Анка! Ты где всю ночь была?
    -За линию фронта ходила товарищ Чапаев!
    -Что ты там делала?
    -Вела бактериологическую войну!
    -Это как?
    -Распространяла гонорею!

  45. БльАС
    БльАС

    Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

  46. БльАС
    БльАС

    xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
    ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне хуй свой нежно в лицо тычет

  47. БльАС
    БльАС

    Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
    – Вот кто? Кто? КТО здесь нассыт через полчаса??

  48. Боброчел
    Боброчел

    — Слышь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?
    — А я ебу штоле?
    — О!!! Точно! e-bay!

  49. Kuku
    Kuku

    Баян!

  50. Kuku
    Kuku

    ПАЛТОЗЪ!

  51. Боброчел
    Боброчел

    Вот не баян:
    http://kremlin.ru/acts/17275
    Жерар таки стал Жорой

  52. БльАС
    БльАС

    В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками…

  53. БльАС
    БльАС

    Девушки, которые думают,
    что меняют парней как
    перчатки, расслабтесь, вы
    просто идете по рукам!!!

  54. AlLen
    AlLen

    — надеюсь што это не самый старый бойан — масьмичам ат ленинградцев

  55. БльАС
    БльАС

    Жена хочет мужа и заигрывает.) Покусывает ушко со словами: — Вот идёт Покусяка!) Покусяка все ближе, ближе. Муж в ответ мечтательно: А Пососяка сегодня придёт?

  56. БльАС
    БльАС

    Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

  57. MamaDida
    MamaDida

    про пососяку на бабруське уже было, бойан

  58. БльАС
    БльАС

    Классификация размеров мужского члена:
    1. Маленький
    2. Средний
    3. Большой
    4. Ни фига себе!
    5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

  59. БльАС
    БльАС

    Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули… . , хули… . , кулихули… . аааа блядь! Еби так!

  60. БльАС
    БльАС

    У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю»….

  61. БльАС
    БльАС

    Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу))

  62. OYAIBU
    OYAIBU

    БльАС
    January 3rd, 2013 at 16:53

    Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
    =========================
    ржу как конь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))

  63. БльАС
    БльАС

    — Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge … через пять минут… попросил зайти к нему в кабинет…
    — Ыыыыы Ищещь работу ?
    — Неа… он мне доспех продал %) за 12кк … дорого суууко … но выбора не было

 
Права животных соблюдены © 2005-2020 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов