Раздавлю еще бутылочку и пойду спать!
11 мая, 2008 в 22:52 мск. Запостил:Sepul//ZAY4EG
Этот ресурс создан для настоящих жывотных. Те, кому не нравятся слова БАБРУЙСК и ЖЫВОТНОЕ, могут ехать в Бобруйск.
Это не наша объява. Мы ее просто разместили!
11 мая, 2008 at 22:54
рас
11 мая, 2008 at 22:55
два
11 мая, 2008 at 22:56
тры
11 мая, 2008 at 22:57
заберите бутылко у нево — будет пахмелле
11 мая, 2008 at 22:58
пять
11 мая, 2008 at 22:59
шэрсть
11 мая, 2008 at 22:59
сэм
11 мая, 2008 at 23:00
восэм
11 мая, 2008 at 23:01
nine
11 мая, 2008 at 23:01
срали все….
11 мая, 2008 at 23:01
фтопку эту грузинскую мачу
11 мая, 2008 at 23:04
+1 Щаз ентим и занимаюсь.
11 мая, 2008 at 23:05
tankist
May 11th, 2008 at 11:01 pm
фтопку эту грузинскую мачу
=======================
А йа вызражу!!! Шо калифорнийское не мача???
11 мая, 2008 at 23:09
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!
11 мая, 2008 at 23:09
Киндзмарарулит — карошее вино,
паддержываю куку
11 мая, 2008 at 23:10
# kuku
May 11th, 2008 at 11:05 pm kuku
tankist
May 11th, 2008 at 11:01 pm
фтопку эту грузинскую мачу
=======================
А йа вызражу!!! Шо калифорнийское не мача???
==================
а фкусах ни паспориш,
калифарнииские бывают разные, хатя лична я притпачитаю иврапейские вина
11 мая, 2008 at 23:11
скажыте исчо , што грузинский каняк харошый…
11 мая, 2008 at 23:12
калифарнийскае нипил, базариц нибуду…
бальшой аднака халадильнег нужен для Цили
11 мая, 2008 at 23:14
19
11 мая, 2008 at 23:14
2 серка 0
11 мая, 2008 at 23:15
tankist
May 11th, 2008 at 11:11 pm
скажыте исчо , што грузинский каняк харошый…
==эта у ката нада спрасиц, вон какое брюха нагурманел
11 мая, 2008 at 23:21
Доктор:
— Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…
11 мая, 2008 at 23:24
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком…
11 мая, 2008 at 23:24
2 tankist
Канину не пю, а ентат разлив Кинзмараули гуд!!!! Палюбляю пад баранинку. )))))
11 мая, 2008 at 23:27
четвертак
11 мая, 2008 at 23:29
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
11 мая, 2008 at 23:30
ркацытэли, кинзмараули… минасали!
11 мая, 2008 at 23:32
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
11 мая, 2008 at 23:34
Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина — любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его:
— Что вы, наконец, от меня хотите?
— Отстань от моей жены!
— Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками…
11 мая, 2008 at 23:35
трицатко
11 мая, 2008 at 23:37
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
11 мая, 2008 at 23:40
+ 26
Циля, ты трусы на изнанку адела!!!
А как ты узнал, па шве?
Нет по гамне.
11 мая, 2008 at 23:40
Ого, да туд ажыатаж!
11 мая, 2008 at 23:41
Хто такой ажыатаж???
11 мая, 2008 at 23:44
импартнае вено
11 мая, 2008 at 23:44
ога, атжыгатаж
11 мая, 2008 at 23:44
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
— А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать…
11 мая, 2008 at 23:46
Друня
May 11th, 2008 at 6:22 pm
kuku
я ж не потяну банду с собой… еслип адин а то жана друззя.. мыш на неделю — випить пахмелиццо-в море пятку кунуць и на базу
=======================================================
Вакруг Адесы баз шо блох на собаке!!!! Взять к примеру Затоку.
11 мая, 2008 at 23:47
Друня, а мне давно не придлагале с парашутам папрыгац 🙁
11 мая, 2008 at 23:48
сраковниг бисхозны..
11 мая, 2008 at 23:50
На 37
Падсталом!!!!
11 мая, 2008 at 23:50
А че Серко серанул для праформы?????
11 мая, 2008 at 23:51
— Что такое раздвоение личности?
— Это когда одна твоя половина хочет подрочить, а другая говорит, что болит голова и отнекивается
11 мая, 2008 at 23:53
Скора ПАЛТОЗ!!!! Заметьте, моЙ!!!!
11 мая, 2008 at 23:54
50
11 мая, 2008 at 23:59
Камент 37 жжот аццким напалмом! Йа абасцал фсе ноголапы! ыыыыыыыы..
12 мая, 2008 at 00:00
50?
12 мая, 2008 at 00:01
Для камрада куку! гыгы
12 мая, 2008 at 00:01
50,
12 мая, 2008 at 00:02
Хуй!
12 мая, 2008 at 00:03
ну, ты, Куку, даёшь…
12 мая, 2008 at 00:05
Куку, извени, твае па-праву, но я случайна! Даже нигонялсо! Таг получилос!
12 мая, 2008 at 00:16
Во бля!!!!????? Ну и наздаровля!!!