То ли каммент подбирает, то ли яйца оторвет…

Июнь 23, 2008 в 12:28 мск. Запостил:Sepul

эстафета



33 комментария на “То ли каммент подбирает, то ли яйца оторвет…”

  1. ЛитР
    ЛитР

    перванах

  2. ЛитР
    ЛитР

    зайаитса

  3. ЛитР
    ЛитР

    ипрондзо

  4. MamaDida
    MamaDida
  5. SashKo
    SashKo

    скарее фтарое

  6. MamaDida
    MamaDida
  7. SashKo
    SashKo
  8. animals
    animals

    кукальный тиатер

  9. MamaDida
    MamaDida

    гыыы, Сашко попался в мои сети 🙂

  10. MamaDida
    MamaDida

  11. blezg
    blezg

    А что за жыткасть ф бутылге у парня с права????????

  12. SashKo
    SashKo

    Мамо два раза

  13. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    Закончились выпускные экзамены, сейчас в самом разгаре вступительные.
    Вот вам куски из школьных сочинений наших милых чад — читайте и…

    Hекрасов был прикован к постели раком.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

    Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

    «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.

    Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
    по рабочим, но и по выходным.

    Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные
    человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за
    судьбу близких людей.

    Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше,
    говорит: «На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!»

    По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
    куски дерева. Был и Ленин.

    Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

    Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал много раз в день пока не начал его понимать…

    По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
    пролетарское происхождение.

    Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

    Дед вылечил зайца и стал жить у него.

    Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
    иногда: «Хорошо, что я тогда не женился!»

    Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

    Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

    Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
    Чацкий.

    В сказке «Волшебный котелок» — девочка не могла вспомнить заклинание, и
    котелок у нее не варил.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

    Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

    Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
    ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
    него была страшная действительность.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
    как две капли воды.

    Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и
    та умерла у него на руках.

    Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому
    легла на рельсы.

  14. animals
    animals

    я понил. эта истафета гамасекаф. кто-каво дагонит — таму палачьку. вжопу.

  15. SashKo
    SashKo

    2Блезг
    Бульбаратар. Эта кампазицея на тему пабеды Рассеи на галанцами… Галандец кагбэ убегаед ф полуфенал, а иво за яйца стаяц, бульбаратар атдац для аналезаф

  16. kuku
    kuku

    Бегущие каменты.

  17. SashKo
    SashKo

    Диментий фсем выпесац смалы жывицы

  18. animals
    animals

    Диментий, Нутычоблин, щя Челкаша и нипраходют… пра Ленена хуй кто знаед, а ты Базараф, Базараф…

  19. monmorаnsy
    monmorаnsy

    А йа сослипу падумала, што у правава в руке микрафон…

  20. animals
    animals

    пыбыщьььь цц

  21. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    — Здрасте, я вадытел грузавыка.
    — — Здравствуйте, какая у вас проблема?
    — Я вам фчера званыл, вы мене повесили.
    — — Какая у вас проблема?
    — Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел!
    — — Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема?
    — Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.
    — — Простите?
    — Я на вас денгы палажыл!
    — — Вы положили деньги на карточку?
    — Да, и она забранырована!
    — — Заблокирована?
    — Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл!
    — — Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона.
    — Нокыя 3510
    — — Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
    — Нокыя 3510
    — — Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
    — Нокыя 3510
    — — Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
    — Нокыя 3510
    — — Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
    — Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510
    — — До свидания…

  22. kuku
    kuku

    Дети жгут непадецки. Пяц!!!

  23. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    вонок в турагентство.
    — Вы Египет продаете?..
    — Да, конечно продаем…
    — Скажите, а какие курорты там есть?
    — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
    — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
    — Когда вы собираетесь поехать?
    — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

  24. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
    — Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
    Тетка прикрылась полотенцем:
    — А так можно?
    — Пожалуйста, наденьте купальник.
    — Но почему?
    — Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

  25. SashKo
    SashKo

    Диментий, ты бёрна выпел?

  26. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    Четыре правила счастливой семейной жизни:

    1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
    2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
    3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
    4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

  27. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    Йа Адреналин-раш упатребля!

  28. animals
    animals

    нитонах ты упатрибля!

  29. animals
    animals

    пиго рулед! да, КОЛХОЗ?

  30. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    опали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
    — Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
    И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем
    кpестовом походе»):
    — Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав — отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Пеpвым вышел амеpиканец.
    — Чем хочешь защищаться?
    Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
    — Я готов!
    Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и… камень вдpебезги. Втоpой pаз — и
    амеpиканец заоpал как бешенный…
    — Следующий, — говоpит Чеpт.
    Выходит индус.
    — Чем будешь защищаться?
    — Hичем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    — Ладно.
    Пеpвый удаp. Индус: — Ошшш…
    Втоpой удаp. Индус: — Ошшш…
    Тpетий удаp. Индус: — Ошшш…
    — Ух е# твою… Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. — говоpит Чеpт. — Hу
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    — Hет, — говоpит индус, — хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
    pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
    — Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? — обpащается Чеpт к
    pусскому.
    — Чем защищаться — индусом, конечно…

  31. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    В канун нового года,едут в маршрутке девочка лет 5-ти с бабушкой.Напротив них сидит пожилой,бородатый толстяк-весельчак.Мужик,заметив,ч
    то девочка пристально смотрит на его густую седую бороду,спрашивает:
    -Интересная борода?
    Девочка кивает.
    -На кого похоже?
    Дед ,наверное,ожидал ответ-деда мороза.
    -На пи-пи моей бабушки!
    Пассажиры в ауте.Бабку с внучкой,как ветром сдуло на первой остановке.

  32. SashKo
    SashKo

            Адрекналин раш

  33. Диментий Нутычоблин
    Диментий Нутычоблин

    Заходит бабка в компьютерный магазин. Ходит, ходит, смотрит на прелести компьютерного мира, потом подходит к продавцу:
    — Сынок, а соль-то у вас по чем?


Права животных соблюдены © 2005-2019 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов