В США провели дроч-марафон!

14 июня, 2010 в 19:09 мск. Запостил:Sepul

Впервые этот марафон был проведен в 2000 году с целью помочь людям удовлетворять свои сексуальные потребности собственноручно.

Доктор Кароль Куин, одна из основательниц мероприятия, стремится к тому, чтобы Masturbate-a-thon стал мейнстримовым и достиг популярности пешего марафона Walk-a-thon. Но пока этот день очень далек.

Однако в этом году на фестиваль по самоудовлетворению прибыло около 250 человек, как мастурбирующих, так и вуайеристов, что уже немало.

Напомним, что на прошлогоднем мероприятии был поставлен мировой рекорд — японец по имени Такума Сато непрерывно мастурбировал на протяжении 9 часов 58 минут.

А не организовать ли нам на следующий год команду от Бабруйска?



34 комментария на “В США провели дроч-марафон!”

  1. Bobr-Ê
    Bobr-Ê

    Какайа там нахуй каманда , туд сисег хуй даждёшся , а им каманда па дрочке …
    Фтопкунах!

  2. OYAIBU
    OYAIBU

    Ахуеть! Публична йа исчо нидрачил… Фтопку идею! Далбаебизм!

  3. Bobr-Ê
    Bobr-Ê

    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!
    ДАЛ-БА-Ё-БЫ!!!

  4. OYAIBU
    OYAIBU

    Давайти лудшэ атветим адекватна и арганизуим Бабруйский марафон па ебле гусей и мазгоф))))))))))))

  5. OYAIBU
    OYAIBU

    На чо можна драчить 10 чисоф падрят???

  6. Bobr-Ê
    Bobr-Ê

    На гусей

  7. OYAIBU
    OYAIBU

    Буду думать… Многа думать…

  8. OYAIBU
    OYAIBU

    Нимножка ахуеть каг дахуя приколав пра Чаке
    abonentik.ru/viewtopic.php?f=8&t=5887&start=0&sid=d3fb10a4f7bf5e771f857603c567d037

  9. Borsh’
    Borsh'

    Сиське гусей?

  10. Borsh’
    Borsh'

    Изба драчильня бля!

  11. Borsh’
    Borsh'

    Такума Сато драчил 9-58 сваиму другу и саратнеку Сасато Заебато и сламал иму драчилку, фризультате чиво был дисхвалихфицираван

  12. Borsh’
    Borsh'

    … и избит нагами других учасникаф

  13. OYAIBU
    OYAIBU

    <===там=== бугогашный вапрос 😀 😀 😀

  14. Вулитин
    Вулитин

    … и избит нагами других учасникаф
    —-ясен пень,не руками!

  15. Вулитин
    Вулитин

    *Лекцэя об Ахтунгизме*
    -для необразованай,но любазнательнай молодежы.

  16. Вулитин
    Вулитин

    Лектора продлевают…

  17. Вулитин
    Вулитин

    Лектор — Гусь.

  18. Вулитин
    Вулитин

    Где разница-Морозилка или Снегурочка?

  19. Вулитин
    Вулитин

    патечот палюбому!

  20. Chups
    Chups

    пиндосы дрочют друк на друга? Сафсем ахуели. Иле уних тырнета нету?

  21. OYAIBU
    OYAIBU

    Поседели волосы на жопе
    на башке напротиф, фстали дыбом
    йа зашол на бабруйск — нет реги.
    Каг йа в обмарак бля
    нисвалилсо?

  22. OYAIBU
    OYAIBU

    Распинать знаки препинания!

  23. Сидоров
    Сидоров

    Здрасьти!

  24. Сидоров
    Сидоров

    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    — ДАААААА!
    — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    — Ну… Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
    — Куда ее запустим?
    — Давайте в Ереван!
    — А почему в Ереван?
    — А я других не знаю…
    Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль…
    КАК ЕБАНЕТ!… Дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    — Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…

  25. Chups
    Chups

    превед, Сидараф и фсе фсе, заипла эта жара, панос нипраходит, костачками ат чирешки чють унитас нирасбил бля

  26. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

    Штоб быстрей прашол панос
    Жри черешню через нос!

  27. Сидоров
    Сидоров

    Ржал чота пака читал))))) Баянъ!

    Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
    МАША: — Короче, они отгрызли друг другу пальцы.
    ДАША: — Зачем?
    МАША: — Ну, типа в доказательство любви.
    ДАША: — А какие пальцы?
    МАША: — Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
    ДАША: — А что они потом с ними сделали?
    МАША: — Абсолютно неважно.
    ДАША: — Нет, просто интересно…
    МАША: — Там про это не было написано.
    ДАША: — А фотографии были?
    МАША: — Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
    ДАША: — Так они что все пальцы себе откусили?
    МАША: — Блядь, нет! Только мизинцы!
    ДАША: — Ты ж говорила, что не помнишь какие.
    МАША: — Ну, вот сейчас вспомнила.
    ДАША: — Пиздец….
    Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
    ДАША (ОФИЦИАНТУ): — Принесите счет, пожалуйста.
    ДАША (МАШЕ): — Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
    МАША: — Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
    ДАША: — А…
    МАША: — Засунули друг другу в рот и отгрызли.
    ДАША (закуривает): — Лучше б он ей хуй в рот засунул.
    МАША: — Чтобы она его отгрызла?
    ДАША: — Нет, чтобы она его пососала.
    МАША: — Тогда в чем здесь доказательство любви?
    ДАША: — В том, что она его пососала.
    МАША: — В этом нет ничего противоестественного!
    ДАША: — Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
    К столику подходит официант.
    ОФИЦИАНТ: — Ваш счет.
    ДАША: — Спасибо.
    ОФИЦИАНТ: — Этой штукой делают вам приятно.
    ДАША: — Что???
    ОФИЦИАНТ: — Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
    ДАША: — Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
    ОФИЦИАНТ: — Я этого не говорил.
    ДАША: — Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
    ОФИЦИАНТ (настойчиво): — Я этого не говорил.
    ДАША: — Вы настаиваете?
    ОФИЦИАНТ: — Да.
    ДАША: — Хорошо. Позовите администратора!
    ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
    АДМИНИСТРАТОР: — Здравствуйте!
    ДАША: — Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
    АДМИНИСТРАТОР: — Извините, а что произошло?
    ОФИЦИАНТ: — Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
    АДМИНИСТРАТОР: — Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
    ДАША: — Я совершенно не об этом хотела поговорить!
    МАША: — Она хотела сказать, что…
    ДАША: — Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
    АДМИНИСТРАТОР: — В чем именно?
    ДАША: — В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
    АДМИНИСТРАТОР: — Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
    ДАША: — Конечно, потому что это противоестественно!
    АДМИНИСТРАТОР: — Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
    ДАША: — Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
    АДМИНИСТРАТОР: — Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
    ДАША: — Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
    АДМИНИСТРАТОР: — Позовите Лену.
    ОФИЦИАНТ: — Позовите Лену!
    Приходит ЛЕНА.
    ЛЕНА: — Здравствуйте, чем могу вам помочь?
    ДАША: — Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
    ЛЕНА: — Ну… В общем, да.
    ДАША: — Да у вас тут все извращенцы…
    ЛЕНА: — Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
    ДАША: — Да я им не занимаюсь!
    АДМИНИСТРАТОР: — Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
    ДАША: — Ну, я пробовала, но…
    АДМИНИСТРАТОР: — Что?
    ДАША: — Не знаю. По-моему это ужасно.
    ЛЕНА: — Вы использовали лубрикант?
    ДАША: — Естественно…
    ЛЕНА: — Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
    ДАША: — Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю, в какой позе им заниматься. Нуу…, член моего парня, конечно, оставляет желать лучшего, но…
    ОФИЦИАНТ: — Может быть, у вас трещины в прямой кишке?
    ДАША: — Что???
    К столику подходит ХОЗЯИН.
    ХОЗЯИН: — Извините. У вас какие-то проблемы?
    МАША: — А вы кто такой?
    ХОЗЯИН: — Я хозяин этого заведения.
    ДАША: — Ну, наконец-то.
    ХОЗЯИН: — Так в чем дело?
    ОФИЦИАНТ: — У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
    ХОЗЯИН: — Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
    ДАША: — Блядь! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
    ХОЗЯИН: — А в чем?
    ДАША: — В том, что у моего парня маленький член!
    К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
    ДЕВУШКА: — Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
    ХОЗЯИН: — А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
    ДЕВУШКА (Хозяину): — Ну что ты! С тобой никаких…
    ДЕВУШКА (ДАШЕ): — И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
    ДАША: — О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
    ДЕВУШКА: — Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
    ДАША: — Чьей мочи?
    ДЕВУШКА: — Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
    ДАША: — Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
    ДЕВУШКА: — Литра воды.
    АДМИНИСТРАТОР: — Подождите, я записываю.
    ХОЗЯИН: — Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
    ДЕВУШКА: — Почему серьезно?
    К столику подходит ИНСПЕКТОР.
    ИНСПЕКТОР: — У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
    ХОЗЯИН: — О чем вы говорите?
    ИНСПЕКТОР: — По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
    ДАША: — Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
    ИНСПЕКТОР: — А что, у вас за проблема?
    АДМИНИСТРАТОР: — Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
    ИНСПЕКТОР: — Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
    ДАША: — Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
    ИНСПЕКТОР: — А зачем вам столько мочи?
    ДАША: — Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
    ИНСПЕКТОР: — Вы что ей зубы полощите?
    ДАША: — Нет, блядь, в жопу засовываю!
    К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
    МУЖЧИНА: — Здравствуйте, я проктолог.
    ДАША: — А что вы тут делаете?
    МУЖЧИНА: — Я ищу, где заседает комитет 2008.
    ХОЗЯИН: — Что значит 2008?
    МУЖЧИНА: — Год избрания следующего президента.
    ДАША: — Да пошли вы на хуй со своим президентом! У меня тут свои проблемы.
    МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон): — А в чем у вас проблемы.
    ДАША: — Я не знаю, где найти мочу.
    МУЖЧИНА: — А где вы ее последний раз оставляли?
    Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
    Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
    Все молчат, смотрят на Дашу.
    Даша молчит.
    Маша закуривает.
    Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
    Все долго курят.
    За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

  28. OYAIBU
    OYAIBU

    Сидараф харош баянить

  29. OYAIBU
    OYAIBU

    Прачетал и сам уржалсо))))))))))))))))))))

  30. e211
    e211

    Переливали ванни через край
    Зачекай ну постривай
    То є Київ не LA
    І не Де Жанейро
    Перелетів би гори, але ні
    Бачив я тебе уві сні
    І відносини сумні
    Танцювали капуейро

  31. e211
    e211

    предлагаю совершить удивительный прыжок в глубины своего сознания. отбросив в сторону абсолютно всё до ныне известное,расширить познания и уйти на два шага дальше, чем до этого делали когда-либо люди.
    пийотль или гидроппоника не нужны, ни трава и барбитураты, никаких накротиков — только чистое сознание,чистое познание окружающего и осознание своего собственного Я.
    начать стоит с простого — прекратить врать, уничтожить в себе весь яд и зло. выбросить из головы всю отраву, выгнать из дома всех бесов… начать жить

  32. Вулитин
    Вулитин

    лучший способ постичь вершины самоанализа — сдать себя натощак.

  33. e211
    e211

    …я есть та сила, что спешит творить всегда зло, но творит только добро

  34. Сидоров
    Сидоров

    ===>

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов