«
»

Анекдоты

15 сентября, 2011 в 17:04 мск. Запостил:Admir@l

В этом посте можно запендюрить стока анеков, скоко в него влезет.

 



31 комментарий на “Анекдоты”

  1. Kuku
    15 сентября, 2011 at 17:05 Kuku

    ХУЙ!

  2. ™shcoda®
    15 сентября, 2011 at 17:05 ™shcoda®

    колобок повесился

  3. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:06 admir@l

    — Ничего, по пятницам я добрый.
    — Эни, но сегодня же вторник …
    — Вот именно, тупое хуйло!

  4. Боброчел
    15 сентября, 2011 at 17:06 Боброчел

    Сам пост уже анек!)))

  5. Kuku
    15 сентября, 2011 at 17:06 Kuku

    А калонны ХУЙоф можна пиндюрить????

  6. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:06 admir@l

    В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
    — Мама, а какая боль самая сильная?
    Мать засмущавшись:
    — Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
    С верхней полки свешивается мужик:
    — Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

  7. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:06 admir@l

    К1
    Пацталом! Жги ещё!

  8. Kuku
    15 сентября, 2011 at 17:07 Kuku

    ™shcoda®
    September 15th, 2011 at 17:05

    колобок повесился
    ====================
    ЭТА ПЯТЬ!!!!! Ты меня чуток опередил!!!!!! )))))

  9. Borsh’
    15 сентября, 2011 at 17:09 Borsh'

    бляя.. кованый сундук на яйца — это пяцъ! Смиюсь пацталом!

  10. Borsh’
    15 сентября, 2011 at 17:10 Borsh'

    А сиводня день аникдотав?

  11. КОЛХОЗ
    15 сентября, 2011 at 17:11 КОЛХОЗ

    Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
    — А-а-а… сука, прямо в позвоночник!!!

  12. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:12 admir@l

    Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
    — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо.
    -Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун Маше
    — Потому что гелием надышался.
    Маша Тане
    — Потому что гелием насышался.
    Таня Вите
    — Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке
    — Потому что с геями посношался.
    Учительница: — Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    -Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун таки злосный пидор.

  13. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    15 сентября, 2011 at 17:13 Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин

    Посиделки баянистов???
    Вечер перестаёт быть томным!

  14. Basileo
    15 сентября, 2011 at 17:14 Basileo

    камрады, спасиба вам за поддержку. я са сваими тармазами пака анек пичятал тут уже новэ. сматрити в предпсте.

  15. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:14 admir@l

    Сидят алкаши, бухают, одному в стакан водки налили, тот половину выпил и откинулся.
    Ну попал на небо к Богу и говорит ему: Слушай Господи боже верни на землю, а? там еще пол стакана водки осталось, допить бы.. Сделай меня хоть мухой, хоть тараканом, но на землю верни! Ну пожалел Боже мужика, превратил его в паука и обратно отправил.
    Сидит паук на потолке, а внизу стакан, ну и думает как же достать до него.. Тут голос божий раздаётся и говорит, мол ты жопу напряги, а там паутинка вылезит, ну и спустишься вниз! ну мужик поднатужился, и начал вниз спускаться. Опустился, чуть чуть до стакана не хватает, взмолился говорит, не могу боже, не лезет паутина, а голос ему- ты тужься, тужься..
    Трясёт кореш мужика, проснись говорит, Вася, проснись, ты блять обосрался!

  16. ™shcoda®
    15 сентября, 2011 at 17:14 ™shcoda®

    Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Да
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Да
    Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Да
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Да
    Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? –Hет
    Повеpнулся напpаво:
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть.
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд? –Hет
    -Это 3 pяд? –Hет
    -Это 3 pяд? –Да
    -Ты лысый? –Hет
    -Ты лысый? –Hет
    -Ты лысый? –Да
    -Дай откpывашку
    Мужик откpыл пиво, возвращается на место:
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Да
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Да
    Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? –Hет
    Повернулся направо:
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет.
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд? –Hет
    -Это 3 pяд? –Hет
    -Это 3 pяд? –Да
    -Ты лысый? –Hет
    -Ты лысый? –Hет
    -Ты лысый? –Да
    -Хочешь пива? -Hет!
    Весь зал встает: “ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!”

  17. ™shcoda®
    15 сентября, 2011 at 17:15 ™shcoda®

    Так шо я поехал пить пиго!

  18. Боброчел
    15 сентября, 2011 at 17:15 Боброчел

    к «а йа и нисплью»:
    youtube.com/watch?v=SmQJ5FJE4pk

  19. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:16 admir@l

    Звонит бабуля в 911:
    -Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
    Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
    -Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
    -Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
    -Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

  20. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:17 admir@l

    Две бабуськи встречаются, одна другой:
    — Я бросила материться.
    Другая:
    — А Я креститься!
    — Пиздишь!
    — Вот тебе крест!!!!

  21. Basileo
    15 сентября, 2011 at 17:19 Basileo

    идут мама с дочуркай по улеце. прямо посреди тротуара ебуца сабаки.
    д — мам, а чо сабачки делают?
    м — игрюца, доча.
    повисло неловкое молчание, прошли они мимо, нада акта дальше абщаца и мама спрашывает
    м — доча, ты что ты малчиш?
    д — да думаю, что на самам деле так и есть. заиграешся, выебут как сабаку.

  22. КОЛХОЗ
    15 сентября, 2011 at 17:21 КОЛХОЗ

    Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

  23. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:21 admir@l

    16. не могу передать пат каким я столом

  24. Боброчел
    15 сентября, 2011 at 17:26 Боброчел

    Внук спрашивает у деда:
    — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  25. Боброчел
    15 сентября, 2011 at 17:28 Боброчел

    Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй»…

  26. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:30 admir@l

    Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
    Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
    Девушка(Возмущенно охуевая): Вы извините пожалуйста, я не думала…
    Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
    Девушка(еще более охуевшая): Нет, вы простите меня конечно, но…
    Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже «без галстуков». Может быть, немного вина, минет.
    Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…
    Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…
    Из под стола: ЧМОК-ЧМОК…и пфапку иф пефца…

  27. Borsh’
    15 сентября, 2011 at 17:31 Borsh'

    анек 16 парвалнах)))

  28. admir@l
    15 сентября, 2011 at 17:34 admir@l

    а улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
    — Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
    Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
    — Ебать мой лысый череп!Кого я вижу!!

  29. КОЛХОЗ
    15 сентября, 2011 at 17:40 КОЛХОЗ

    Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
    — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
    Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
    После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
    Нууу… Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
    — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

  30. OTVAL
    15 сентября, 2011 at 17:40 OTVAL

    И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие?
    Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле

  31. Chups
    15 сентября, 2011 at 17:44 Chups

    кам 16 ржачный шопесдетс

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов