Для топки!!! )))))))

Сепул, привед!!!!!! Может быть и баян но прикольный!!!!!

//куку

Украинский Буддизм!
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в
непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не
нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо.

Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. Пи здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды,
и тогда они делали непонятные глаза и думали <ну и за что это меня?>, после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды
отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов — <моя хата с краю>. Даже
государство своё они так и назвали — Украина. То есть <нам всё похую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы>.
Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — <и рыбку съесть, и на хуй сесть>. Главная мечта хохлов
— чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не
кажется такой уж нереальной. Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в
Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил:
<Жизнь есть страдание>, то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их
подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар
ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор
не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол — это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так
что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: <Згинуть наш? вороженьки, як роса на сонц?. Запану?м ? ми, браття, у сво?й сторонц?>. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам
что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

ХЗ хто аффтар.