Ебанол

— И на что я расчитывал, когда согласился на эту ебаную авантюру?
— Не сцы! Мы — единственная юридическая контора в этом городе… рано или поздно у нас появятся клиенты, а там и бабла тону срубим, и назад в столицу…
— Я эту хуйню уже вторую неделю слушаю. Откуда в этой дыре клиенты с баблом?
— Новые месторождения разрабатывают? Разрабатывают! Скоро сюда народ рекой потечет!
— Да пошел ты со своими месторождениями…
В дверь с медной таблицей, гласящей » Рибентроп и Молотов — адвокаты» постучался до неприличия дикого вида мужик неопределенного возраста.
— Открыто!
— Кто тут адвокаты Рибентроп и Молотов?
— Молотов Михаил Сергеевич. — протянул руку юрист.
— Козулин. Иван Козулин… Я с очень серьезным делом… Вам можно доверить одну важную вещичку?
— Какого рода «вещичку»?
— Вот эта » вещичка» в сотни раз мощнее тнт… — Козулин достал из кармана булыжник, цветом напоминающий кусок дерьма. — Я потратил на ее поиски десятки лет. Надо побыстрее запатентировать и можно приступать к массовому производству! Я могу добывать килограммы этой хуйни и продавать шахтерам! — глаза Ивана Козулина загорелись при мысли о сумашедшей прибыли. Руки адвоката затряслись от страха.
— А не ебнет?

— Не-ее…. Не должно. Нужны условия… Ладно, припрячте ебанол, а я вернусь через пару дней. Надо еще кое-какие опыты провести…
— Ебанол?
— Это я дал название на правах изобретателя. — с невинной улыбкой на устах молвил Козулин.

— Проебал! У нас только-что первый клиент был! — с радостью прокричал Молотов входящему в офис плешивому толстяку жидовской внешности и рассказал всю историю.
— И куда ты дел «ебанол»? — скептически спросил Исаак Израелевич Рибентроп.
— Куда я его мог деть? В шухляде… Сейфа у нас к сожалению пока нет. Зинуля, сделай кофею! И никакого сахара Изе, он и так уже в дверь не помещается…
Зинуля, в чьи обязанности входило убирать офис по четвергам и сосать по пятницам, а во все остальные дни делать кофе, принесла из соседней комнаты две чашки кофе. Одну с сахаром, вторую — без.
— Хуйня это все… Нихрена этот ебанол не работает. Совсем у мужика крыша поехала от одинокого онанизма в тундре! — недоверчиво пробормотал еврей.
— Терять нечего. Посмотрим.

— Мужики! Давайте ебанол назад, я ебанол-2 принес. Та же хуйня, но еще мощнее! — с радостным ебалом ворвался в контору Ваня Козулин, держа в руках маленькую стекляшку с белым порошком.
— А это не опасно??? — опять сжалось очко у Молотова.
— Не-ее! Безопасен как сахар, даже на вкус сладковатый. Завтра заканчиваю опыты и будем оформлять патент!
— Любой каприз за ваши деньги… — как в лужу пернул Молотов.

— Опять проебал… Козулин новую хуйню принес. Говорит, что мощнее чем предыдущая.
— Ты как хочешь, а я собираю вещи и уебываю отсюда. Нахуй мне не упал ебанол, Козулин и ты вместе с ним.
— Изя! Тебе же нельзя сахар! Ты на диете!
— Да пошел ты со своей диетой. — сказал Рибентроп, наваливая в свою чашку сахар.

— Гражданин Молотов? — в адвокатскую контору зашел единственный мент в радиусе 500 км.
— Да. А собственно в чем дело?
— Вчера при испытании своего нового вещества погиб Иван Козулин, оставив за собой воронку радиусом 500 м. При обыску его дома была найдена ваша визитка и договор с адвокатами Рибентропом и Молотовым. Извольте предъявить вещество «ебанол-2».
Открыв шухляду, Молотов ужаснулся… его там не было. Перерыв все вверх дном, он позвал Зинулю. Через 10 минут допросов Зинуля созналась. Переживая за безопасность окружающих она пересыпала ебанол-2 в банку от сахара и спрятала. К сознанию Молотова дошла ужасающая мысль.
Со счастливым ебалом Изя прогуливался по людным улицам столицы. И тут как гром средь бела дня, Изю приспичило посрать…

Через час новость знали во всем мире. Ужасный теракт потряс великую столицу.

Паша