Новый спосоп
18 марта, 2008 в 13:15 мск. Запостил:SepulКоллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп — «как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд».
А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля «Кароль и Шут». В силу
присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа(превед хахлы кстате) в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.
Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.
Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки — максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком на хуй. Что не всегда удается.
Пару слов об Андрюхе — у него есть небольшие
проблемы с лишним весом, за что он и получил
дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки
сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем
жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной
туши падонка. Или стотрицать если снарядить
ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и
посрать соотвецтвенно тоже. И получилось
так, что когда он приметил клоуна в униформе
с радаром, в его брюхе как раз
разворачивалась аццкая революция —
кокакола, какая-то фастфудовская хуйня и
вчерашнее пиво с крылышками устроили
аццкий отжыг и ролевые блять игры бэдэсэм. И
мечтал Кавун только об одном — посрать. Или
хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас
начнет ебать мозг «а где у вас аптечка, а
почему в ней нет огнетушителя, кстате
скоросной режым хуёмаё».
И к клапану гавнабака уже подкатывалась
первая волна хохлофетиша (ни сало нихуя) с
вкраплениями естественно говна, и Кавун,
дабы не разорвало, начинает потихоньку
стравливать метанол, но случаецца
непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он,
но по его рассказу — весь тормозной путь и
все время пока к нему неспеша шол гаишнек,
он пердел — мощно, с подливой и
соотвецвующим непередаваемым ароматом
горящей памойки и стаи скунсов перед лицом
смерти.
А что делает гаишник когда вадила не
выходит, а чисто открывает окно? Правильно —
засовывает свое ебало в машину и сканирует
обстановку на предмет определения
адекватной суммы, которую он щас снимет с
драйвера — раз, и два — чтобы унюхать милый
сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый
оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и
похуй на диролы. Патамушто сумма по
умолчянию увеличиваеца на порядок.
Так вот гаишник засовывает йобыч в акно и
резко втягивает воздух, расширив носдри как
наркаманский кокаинист — хуяяяк. А воздуха в
салоне — хуй, то есть нет практичиски. Чисто
гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут ево
система виснет, ну не может она
классифицыровать всю гамму ароматов,
извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких
запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять.
И гаишник по инерции делает еще пару
вздохов и голосом, как после гелия из
ваздушново шарика — натужно пищщит «А чем,
это… ммм… пахнет… это …чем…?»
Андрюха открывает рот чтобы чонить
ответить, но в этот момент раздается
оглушительный звук рухнувшей секвойи или
мошт даже врыва военново склада с
охуительно мощными баегаловками — это
Кавунячий анус исторгает еще одну порцию
газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И,
расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево
летсо произносит бархатным баритоном
гениальный ассиметричный ответ: «Это я…
пукнул.»
Гаишник молча высунулся обратно и,
покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону,
совершенно противоположную относительно
его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще
минуты пол, закрывает окно, включат кандей,
накачивает звука и хуярит ин да хауз
досирать, пребывая в эйфории, как Дундук
после грамма чипотле.
//bonyzob