Школа жизни

— На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
— Вот только не надо пафоса столько! — сказали с места — Посмотрит она… Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же — учителя из себя корчит.

— Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись — пять.
— Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
— Умничка!
— Не развешивайте тут ярлыков! — поднялась девочка — Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой
ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
— Разве?
— Да! Вчера увидела — трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит — ты, девочка, чего не на
уроке… А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего — все такие, все! Педагога всегда
можно узнать — он в синем халате и пьян!
— Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
— Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же — в учителя лезут!! — раздухарилась девочка.
— Закрой рот! — лязгнул металл в голосе педагога — Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить
вас! Ясно?!
— Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
— Ай, молодец!
— Не отвлекайтесь!

— Ага. Ну так вот — в благодарность за то, что я тебя всему научила — можно и уважение проявить! Я из тебя человека
сделала!
— Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
— Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
— Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
— Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
— Что вы привязались? У вас давно не было секса? — гаркнул Семен, не вставая.
— Молодец! Вася?
— Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
— На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
— Убей себя! — хором гаркнул класс.
— Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме…
— А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? — закричали с последней парты.
— Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
— Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! — похвастался Иванов выходя из класса.

Прислал Диментий