Бэнкси в РБ)

Октябрь 11, 2018 в 10:00 мск. Запостил:Admir@l


///Капитан Кенгуру



34 комментария на “Бэнкси в РБ)”

  1. zoldaten
    zoldaten

    Чотам у какоринамамаева?

  2. Дед Митяй
    Дед Митяй

    Учаца входить в хату.

  3. zoldaten
    zoldaten

    Дык, вроде зашли уже?

  4. zoldaten
    zoldaten

    Вот, еслибы они Скрипалю в табло засветили…

  5. Xavi Hernandez
    Xavi Hernandez

    Было ужэ

  6. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    вспоминается молодой Одмерал в начале карьеры на бабрах, пикча и хз об чем текст к которой

  7. zoldaten
    zoldaten

    Козманафты на сайте наебнулись… вот это движуха в стране, нето что манцестырьское пидорское болото!

  8. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Ебать космос ебать!

  9. Дед Митяй
    Дед Митяй

    View post on imgur.com

  10. Дед Митяй
    Дед Митяй

    View post on imgur.com

  11. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    +2 c даждём, снегом и приличнэм ветром — эт конешно не рио-де-жанейро

  12. ЙаФальга
    ЙаФальга

    В башкирии наверняка еще лето

  13. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    У Мамаега, пишут, наколаты крылья на спине, а это какбэ признак элтонджоновщины… непросто ему будет на хату заходить

  14. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    В Перми тожэ не лето
    https://lenta.ru/news/2018/10/11/nezagorami/

  15. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Камментарий №15

  16. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

  17. ЙаФальга
    ЙаФальга

    Про наколки футболистов ММА еще позавчера на каком-то сайте спортивном икспёрд напесал, што фигня, глагне, как в хату войдет. Типа есть пример на одной зоне 2 чела с одинаковыми сомнительными наколкаме, но один ко-ко-ко, а другой авторитет

  18. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Фамилия КОКОрин тожэ как-то это…

  19. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Настало время аффигительных историй…

    Тяжелые будни писателя.
    Бегите из страны!

    Добрый день, Джеймс!

    Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Добрый день, Линда.

    Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен — верный муж.

    Джеймс Мороу.

    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

    И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Здравствуйте, Линда.

    Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

    Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

    Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

    Джеймс Мороу.

    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Изменил вторую главу.

    Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

    Его тащат на санках.

    Надевать ли паранджу на главную героиню?

    Джеймс.

    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Мы получили массу негативных отзывов.

    1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека.

    2. Нужны 3 гомосексуалиста.

    3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Как вы и просили, внес правки.

    Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

    Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

    Джеймс.

    ——

    Джеймс, срочно внесите правки.

    Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

    Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

    Скажу честно публика не в восторге.

    Л. Саммерс.

    ——

    Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

    Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

    Джеймс.

    ——

    Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

    Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

    Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

    Ибо они не могут его прочесть.

    Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

    Надеюсь на понимание.

    С уважением, Линда Саммерс.

    ——

    Слава богу это закончилось!

    Джеймс.

    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

    Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

    Бегите из страны, Джеймс!

    (С) Рагим Джафаров

  20. БльАццкий Сотона
    БльАццкий Сотона

    Йаростный Фтыкатель
    Октябрь 11th, 2018 at 18:32

    Настало время аффигительных историй…

    Тяжелые будни писателя.
    Бегите из страны!

    Добрый день, Джеймс!

    Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Добрый день, Линда.

    Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен — верный муж.

    Джеймс Мороу.

    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

    И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Здравствуйте, Линда.

    Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

    Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

    Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

    Джеймс Мороу.

    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Изменил вторую главу.

    Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

    Его тащат на санках.

    Надевать ли паранджу на главную героиню?

    Джеймс.

    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Мы получили массу негативных отзывов.

    1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека.

    2. Нужны 3 гомосексуалиста.

    3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Как вы и просили, внес правки.

    Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

    Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

    Джеймс.

    ——

    Джеймс, срочно внесите правки.

    Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

    Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

    Скажу честно публика не в восторге.

    Л. Саммерс.

    ——

    Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

    Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

    Джеймс.

    ——

    Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

    Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

    Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

    Ибо они не могут его прочесть.

    Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

    Надеюсь на понимание.

    С уважением, Линда Саммерс.

    ——

    Слава богу это закончилось!

    Джеймс.

    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

    Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

    Бегите из страны, Джеймс!

    (С) Рагим Джафаров
    =============
    ниасилил

  21. ЙаФальга
    ЙаФальга

    Хуанита бодипозитивна?

  22. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Новасти для Чупсэ: Глава Башкирии заявил об уходе в отставку

  23. Chups
    Chups

    блеать((

  24. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    … но Чепигу с Мишкиным было ужэ не остановить

    View post on imgur.com

  25. Chups
    Chups

    В Башкирии установится временный снежный покров. Об этом сообщают синоптики Башгидрометцентра

  26. OTVAL
    OTVAL

    С какого хуя временный… Башкирия имеет право на постоянный

  27. Йаростный Фтыкатель
    Йаростный Фтыкатель

    Видимо, снег выпал без отмашки Кремля и в результате начальник Башкирии ушёл в отставку ибо нехъ

  28. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    жёдтф

  29. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    мать его Башкирию…
    снег, грю, жолтэ?

  30. Ипатий
    Ипатий

    это не глюки?

  31. OTVAL
    OTVAL

    Белочка припёрлась?

  32. Ипатий
    Ипатий

    это архи белочга )

  33. OYAIBU☭
    OYAIBU☭

    Белочка с хоботом

  34. ЦЪ! ЫЪ!
    ЦЪ! ЫЪ!

    Ипатий
    Октябрь 11th, 2018 at 23:00
    Ипатий

    это не глюки?
    —-
    да хрен вас пойми..

    Вы наш?
    укуситебя УКотэ

Выстрать каммент!

You must be logged in to post a comment.


Права животных соблюдены © 2005-2018 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов