День программиста — неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (два в
восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта. В
високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные — на 13 сентября, — подчеркивает
<Календарь праздников>.

Зачастую слово <программирование> и все, с ним связанное, ассоциируется у обычного человека только с
персональным компьютером, однако это не так. Практически каждое электронное устройство — от пульта
дистанционного управления до сложных промышленных станков с программным управлением — в свое время прошли
через руки специалистов по программированию.

Мы ежечасно сталкиваемся с плодами трудов того, что сделал программист. Смотрим ли мы телевизор, слушаем ли
радио, разговариваем ли по телефону — мы пользуемся тем, что создал программист. Пожалуй, ни одна профессия не
охватывает столь широко сферы нашей жизни.

И хотя пока еще этот праздник целиком и полностью виртуален, плоды трудов наших славных программистов весьма
и весьма реальны. Значение профессии программиста в повседневной жизни трудно недооценить. Этот род
деятельности становится все более массовым и, в то же время, символизирует авангард современного общества.

Информирует Сцуконах

— Привет! – заскочил Тошка к Ане. – С добрым утром!
— Да, да. – спросонья согласилась Анька. – А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
— Утро уже, между прочим. – объявил Тошка. – Давно уже, причем. Вставай уже.
— Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. – пообещала Анька.
— Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. – хмыкнул Тошка. – Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь – кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет — встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
— Тошка, отвали! – взбрыкнула под одеялом Анька – На кухне найди себе чего-нибудь.
— Ай-ай-ай… – застонал Тошка – Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
— Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! – отчитала Анька и швырнула подушкой – Сгинь, говорю!
— Ай-йа! – вскрикнул Тошка – Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
— Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! – крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
— Зло спит! – торжественно объявил Тошка. – Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.
И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:
— И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!

Read the rest of this entry »

Англия — Россия 3-0

Говорят, что только самоубийца может ездить в московском метро. Факты лишь подтверждают расхожее мнение. Спускаясь в подземку, мы подвергаемся не одной смертельной опасности… И начинаются они не в темных тоннелях, где проносятся вагоны электропоездов, а прямо на улице, как только перед глазами появится привлекательная красная буква «М», символизирующая начало опасной зоны.

1. Спуск по ступеням в переход к станции метро преодолевают не все пассажиры. Вернее, преодолевают по-разному. Старушки с колясками, волочащие продукты из города на дачу и с дачи в город, далеко не в каждом переходе находят специальные рельсы для спуска колесных средств, и легко отпускают тяжелые тележки вниз по лестнице. Порой присоединяются к ним и молодые мамы, упустившие коляску с ребенком. Маленькие дети, которые вроде бы научились ходить сами, нередко ошибаются и считают ступеньки: кто попой, а кто и носом, если не повезло. А уж во что превращаются эти ледяные лестницы смерти зимой — легко представит любой горожанин. Тут теряют равновесие и здоровые взрослые мужики, и бодрые офисные работники — все летят вниз сломя голову.

Read the rest of this entry »

Марек В., 23-летний оптимизатор из Польши, был арестован с обвинением в оскорблении президента Польши Леха Качиньского, пишет Gazeta Wyborcza.

В вину Мареку вменяется то, что он смог добиться выдачи поисковой системой Google официального сайта президента Польши первым номером по запросу «kutas» («член» по-польски). При чем добился этого результата оптимизатор с помощью собственноручно написанной программы для «раскрутки» сайтов.

Такое положение дел сохранялось несколько месяцев, пока управление полиции города Катовице не решило вмешаться. Для правоохранительных органов не составило труда выйти на реальный адрес подозреваемого, так как последний не скрывался, а при задержании даже не отрицал фактов обвинения, а просто заявил, что не хотел ничего плохого, а просто тестировал программу.

Теперь Мареку угрожает до 3 лет лишения свободы.

Традиционная сказка

…Глаза их встретились… и они, конечно же,сразу полюбили друг друга.

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная
Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц — в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: — Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: — Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: — Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: — Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: — Я знаю… Третий номер, и стоячие при этом. Маменькаговорила, что… Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: — А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (хихикает): — Hет, но… (заученно): Hе надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: — Стоп-стоп. Ты… это… целка, что-ли?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (кокетливо): — Если хочешь — буду целочка…
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: — Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты…
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): — Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): — А в попу дашь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (думает): — Дам… То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: — Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (подумав): — Hу разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала
выпросить у тебя бриллиантовую карету. Hо я не такая. Мне хватит… э-э-э.. шубки. Hорковой. Вот.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): — Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): — То есть как это на хрен?!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: — А вот так. Пошла-пошла ножками. Hа хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл%дей снять.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (надувая губы): — Я не бл%дь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: — Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

Read the rest of this entry »

//ЙуррЫсд