Никто не заметил, что Новый Год стал какой-то не такой? Странный какой-то… есть много вопросов по этому поводу. Даже не только по этому.
Я хочу предложить сегодня не то чтобы ответить на них, но хотя бы признаться себе в том, что они есть, эти вопросы, и они требуют если не решений, то хотя бы признания их. Замудрил? Нет, это еще цветочки. Объясню на конкретном примере. Самый главный вопрос — собственно Новый год.
Кто-нибудь, когда-нибудь задумывался, что это такое за праздник — Новый Год? С первого взгляда все понятно, Новый год — отмечаемый многими народами в соответствии с принятым календарем праздник, наступающий в момент перехода с последнего дня года в первый день следующего года.
Однозначно? Нет. Столько народу празднует этот праздник в разное время, аж жуть! У некоторых этот день вообще не обозначен на календаре постоянно, так, например, в Китае Новый год соответствует одному из дней между 21 января и 21 февраля (день зимнего новолуния), еврейский
Новый год отмечается спустя 163 дня после пасхи, а по российской истории он кочевал так, что ого-го! До 15-го века Новый год русичи справляли 1 марта, потом 300 лет его отмечали 1 сентября, а Петр Первый своим указом с 1700 года передвинул его на 1 января. Но странствия на этом не закончились, ибо жили тогда по юлианскому календарю, и только с декретом Ленина 1919 года новогодний праздник в России стали отмечать в соответствии с григорианским календарем.

Read the rest of this entry »

Владелец бара в Германии обошел запрет на курение, прорубив дыры в стенах, чтобы
посетители высовывали в них голову, если захотят выкурить сигарету.
Майкл Виндиш, владелец бара «Maltermeister Turm» в городе Гослар, Нижняя Саксония, прорезал по три дыры в стенах своего заведения прямо рядом с каждым столиком. На этот шаг он пошел после того, как местные власти объявили о введении полного запрета на курение во всех ресторанах, барах и кафе.

Read the rest of this entry »

Знаков тьма, но автор — Мама_Стифлера…

Не забудьте — в субботу работаем! тьфу, не то копирнул, в общем — крео:

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.

***

— Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
— Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.
Так, если зайка меня послушаецца, и попиздует к Бумбастику – значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нахуй, пожелав мне покрыцца при этом сибирскими язвами и прочей эпидерсией.
Теперь всё зависело от зайки…

Read the rest of this entry »