Сто фактов о блондинках
6 апреля, 2007 в 15:58 мск. Запостил:Inff 1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!
2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. — Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.
5. — Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.
6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. — Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): — Четыре…
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио «Европа-плюс» !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»- подумала блондинка…
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…
13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!»
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
— Дядя!!! Вы что?!
— А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. — Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.
21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить «нет».
22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…
23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!»
24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.
25. — Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. — Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.
29. — Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.
30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».
31. — Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит ее с обpыва.
32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. — Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».
34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.
36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.
37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.
38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.
39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. — Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?
42. — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит «Следующий!»
44. — Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.
45. — Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.
46. — Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.
47. — Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.
48. — Как называется бpюнетка между двух блондинок?
— Интеpпpетатоp.
49. — Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.
50. — Как зовут некpасивую блондинку?
— (Кpиком) «Я сказал: я пьян!!!»
51. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огуpцах.
52. — Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
— Кpасный цвет означает «стоп».
53. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.
54. — Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти «молнию».
55. — Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.
56. — Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. — Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.
58. — Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
59. — Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
— Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
60. — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.
61. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.
62. — Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
— Hичего. Они никогда не встpечаются.
63. — Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
64. — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.
65. — Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.
66. — Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаpенной.
67. — Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. — Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и … у блондинки уши отвалились.
72. — Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий…
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!
74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
77. Как определить, что блондинка несет чушь?
— Губы шевелятся.
78. Чем комар отличается от блондинки?
— Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы во дворе не срала.
80. Почему блондики не ходят в церковь?
— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!
83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел…
84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Чтобы мужчины их поняли!
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!
87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— Такого вина я еще не пила.
89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
— Что, больно?
— Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?
91. Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.
92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
— Черт побери! Опять упаду!
95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
— Потому, что уже три блондинки утонули.
96. Зачем девушки красятся в блондинок?
— Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
— И что мне делать потом, когда он кончит?
98. Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах…
99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения являются случайностью!
Спасибо Relenka
6 апреля, 2007 at 15:59
Бля фсихда перфый
6 апреля, 2007 at 15:59
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUCK!
6 апреля, 2007 at 15:59
1нах
6 апреля, 2007 at 16:01
знаю проебал
6 апреля, 2007 at 16:01
2e211 Ser
Ниузпели
БУГАГА
Пара фсем хахлам мадемы минйац!!!
6 апреля, 2007 at 16:04
ЙуррЫсд
я про пиго писал и проебал
6 апреля, 2007 at 16:08
Иди нахуй мудаг у меня модем до 10М тянет
Счас скорость 500к
А ты мудило засунь сваю дайлапу ф жопу и непезди ВОЛЯ РУЛЕТ
6 апреля, 2007 at 16:10
2e211
Я ф школе туристом был (3 разряд юн)
и спелиологом (только 2 раза ф писчере был Млынки)
6 апреля, 2007 at 16:12
Пака ЙуррЫсду делали минету
Хахалы четали Бабруйский газету,
2ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
Исчо рас пашлёш меня на хуй убъю,
зкину на тфайу хахляцкую голофу S400, накакой БУЖ нипаможит!
6 апреля, 2007 at 16:13
Тоже мне руский нашолся нибось хач какойнебудь или жЫд
6 апреля, 2007 at 16:16
Этаж фсё пра ксюжку СапчАГ!
6 апреля, 2007 at 16:32
Пиздун и дрочер
6 апреля, 2007 at 16:56
многа букф,но ф двацатке
6 апреля, 2007 at 17:12
6 апреля, 2007 at 17:17
90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?
91. Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.
эти па 2 раза написяны. нифдисятки.
6 апреля, 2007 at 17:20
2Ser
Зачёт пишы исчё
6 апреля, 2007 at 17:22
Истории
Это за сегодня только…
— Вань, у тебя есть (прим. — читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
— Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства» и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
— Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
— Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. — видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
— Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. — видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
— Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
— Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
— Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
— Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
— Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
— Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
— Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
6 апреля, 2007 at 17:40
Диалог в Аське
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
6 апреля, 2007 at 17:47
2 ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
зачотнах!!!пра медведа улыбнуло
6 апреля, 2007 at 19:04
6 апреля, 2007 at 19:20
2Диментий
Вроде на бабруйске выкладывали.
6 апреля, 2007 at 19:22
Кто знает какой програмой avi перекодировать в flv
6 апреля, 2007 at 19:27
Не, низнаю.
6 апреля, 2007 at 19:44
2Диментий
http://babruisk.com/uncategorized/na-ukraine-uzakonyat-ubiystvo-geev-sovetskimi-grazhdanami/3868/
Ты видел фчера сюда пидор заходил
6 апреля, 2007 at 19:45
Пидар в ЗАКОНЕ
April 5th, 2007 at 3:38 pm
7 апреля, 2007 at 15:10
половину переврали блять… этож пра фсех бап…(падвит чилавега)
9 апреля, 2007 at 18:02
2 ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
Я там 133-м атписалсо!