16 комментариев на “Он тупо бзданул на горящую спичку”

1. Друня
   10 апреля, 2007 at 15:22

   Далпаёп…..

2. Какадрил
   10 апреля, 2007 at 15:23

   Дибил конченый..

3. DENsky
   10 апреля, 2007 at 15:24

   третий

4. я
   10 апреля, 2007 at 16:00

   Чувак отжог ф паследний раз…

5. Дуля
   10 апреля, 2007 at 16:31

   а чё? типа так бывает, да?

6. Превед_медвеД
   10 апреля, 2007 at 16:31

   пятерко

7. Превед_медвеД
   10 апреля, 2007 at 16:31

   быват исче и не так 🙂

8. я
   10 апреля, 2007 at 16:38

   Дуля- бывает- бзднеш и сам хуй паймешь- шо эта…
   А ваапще- стыдна ему пиред пажарниками акачуриццо в нелепой позе…

9. Ser
   10 апреля, 2007 at 17:22

   C глубокого похмелья наливаешь себе 100 грамм, зажать пальцами нос приготовиться выпить и говорить:
   -Мозг. у меня для тебя сюрприз!

10. Ser
    10 апреля, 2007 at 17:33

    Случай на барахолке: Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее клеит . Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: — Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: — Ты тоже охуенно в рот берёшь, да?

11. Ser
    10 апреля, 2007 at 17:39

    Да не оскудеет тупость людская

    Претендент № 9

    Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

    Претендент № 8

    Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

    После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

    Претендент № 7

    Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по…..

    телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

    Претендент № 6

    Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

    Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

    Претендент № 5

    Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

    Претендент № 4

    На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

    Претендент № 3

    Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

    Претендент № 2

    Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

    Претендент № 1

    Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

    Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

    Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)

    Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

    Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

12. Glot
    10 апреля, 2007 at 17:44

    Он, сцуко хотел срац ф каментах, долга гатовилсо, пил тэкилу с паприкой, патом срал вунитаз, змотрел на высер… Многа думал, штота не-таг…

    Капчёный был отражденья — капчёный, сцуко — негар, ьлядь, хуле — пат зонтиком на Гавайских островах зогорац — апгарит ниибацо! Чернее кожи толька — Кузбасслак. (Сами делаем, брендт.)
    И туд он решыл — но несмог. Сгорел фтопке сцуко. Ихуй сним тоже.

13. Glot
    10 апреля, 2007 at 18:00

    2 — Ser
    Спасиба — пасмиялсо ищо раз!! Четал многа, но апяць смишно, бля.. 😉
    И ещо тот граждонин омерике, каторый наелсо нитроглицырином и пытался убить сибя апстену, сразбегу, пляць!!!! Вспаминаю пацтулом!!! Гыыы..!!!
    Пендосы — нет слоф
    …

14. Диментий
    10 апреля, 2007 at 19:01

    Пажарный ф середине — па морде — ахтунг! Ща эти двое уйдут и он васпользуеццо удобной позой пагарельца!

15. Диментий
    10 апреля, 2007 at 21:07

    Пилотки жгут!
    http://www.fark.ru/media/video/prikols6/i1503

16. Аццкей Котег
    10 апреля, 2007 at 23:11

    Аццким аццким жывотным
    из аццкава аццкава заапарко
    который а аццком аццком бабруйске —
    аццкий аццкий шонииипаццо привед 🙂