Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот — говно медвежье.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— У вас хуй из ширинки выглядывает, а вокруг него пчелы летают…
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
почетными гостями церемонии всегда становятся лауреаты «шнобелевки» прошлых лет. Так, церемонию 2012 года посетят, например, Елена Боднар, получившая премию в области здравоохранения за создание бюстгальтера, который в экстренных ситуациях превращается в два респиратора, а также Ричард Густафсон, убедительно доказавший неэффективность электрошокового лечения укуса домашней гремучей змеи в губу с помощью автомобильного аккумулятора.
В 2011 году лауреатами Шнобелевской премии стали, в частности, японские химики, которые изобрели пожарную сигнализацию с запахом приправы васаби — настолько резким, что его можно почувствовать даже во сне. «Шнобелевку» по физике получила группа ученых из Франции и Нидерландов, объяснившая, почему спортсмены-метатели диска испытывают головокружение, а метатели молота — нет.
Награду в области общественной безопасности получил канадец Джон Сендерс из университета Торонто, который исследовал, как влияет на езду по хайвею такие раздражители, как закрывающее глаза забрало шлема. «Шнобелевку» по психологии присудили норвежцу Карлу Халвору Тейгену из университета Осло за исследование причин того, почему люди вздыхают. А группа ученых из Австралии, США и Канады, которые выяснили, что самцы жучка златки путают с самками бутылки австралийского пива, называемые на сленге stubbies, были удостоены премии по биологии.
Британские и голландские ученые, установившие, что зевота у красноногих черепах не заразна, стали лауреатами премии по физиологии, а профессор неврологии из Род-Айленда в США Питер Снайдер и его коллеги, которые выяснили, как сильное желание «сходить по малой нужде» влияет на принятие решений, — лауреатами премии по медицине.
Премия по математике досталась шести людям, представивших ряд одинаково несбывшихся предсказаний конца света, за то, что они научили мир понимать, как важно проявлять осторожность при математических вычислениях и прогнозах. Наконец, премию по литературе получил профессор Стэнфордского университета Джон Перри, предложивший Теорию Структурированной Прокрастинации, по которой для того, чтобы быть успешным, нужно всегда работать над чем-то важным и таким образом избегать того, что еще более важно.
психологи из Голландии, которые доказали, что Эйфелева башня кажется ниже, если наклонить голову налево.
Японские учёные получили приз за устройство, которое позволяет заткнуть говорливого человека, дезориентировав его мозг. Лауреатом также стал российский инженер, сумевший превратить старые боеприпасы в алмазы.
Антинобелевскую премию получили также четверо американских исследователей, продемонстрировавшие, что с помощью сложного оборудования можно зафиксировать деятельность головного мозга у мертвого атлантического лосося.
Британско-американская команда учёных удостоилась «шнобелевки» по физике за объяснение траекторий движения «конского хвостика» — элемента прически длинноволосых человеческих особей обоего пола.
Шнобелевской премии по литературе удостоена Счетная палата при правительстве США за публикацию отчета об отчетных отчетах, который рекомендует подготовить отчет об отчете об отчетных отчетах.
В числе лауреатов оказались также профессор из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, выходец из России Руслан Кречетников и его аспирант Ханс Майер, изучившие причину расплескивания кофе при ходьбе. Физики пришли к выводу, что в этом виновата, в первую очередь, неравномерность шага несущего чашку.
21 сентября, 2012 at 11:06
а можна была паставить вапрос и па-другому — пачиму у папы 2 ХУЙя?
21 сентября, 2012 at 11:08
ХУЙ
21 сентября, 2012 at 11:12
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот — говно медвежье.
21 сентября, 2012 at 11:13
дак патамушта адин хуй а фтарой хуй
21 сентября, 2012 at 11:16
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— У вас хуй из ширинки выглядывает, а вокруг него пчелы летают…
21 сентября, 2012 at 11:20
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
21 сентября, 2012 at 11:25
Такая няшечка ))) :
21 сентября, 2012 at 11:30
Фдисятке йопт!
21 сентября, 2012 at 11:32
КОЛХОЗ, хватит изучать людей в тубзике, посцал и на улицу! 😀
21 сентября, 2012 at 11:33
Этат вапрос нада фставеть в анкето ыыыыыыы :
21 сентября, 2012 at 11:34
кам 3 смеялас доусрачки
21 сентября, 2012 at 11:34
Морген звере, сколька весит одна надина сиська? —>>
21 сентября, 2012 at 11:35
Де Оя ? Пусть дайот атвет на к10!
21 сентября, 2012 at 11:36
Борщ, я на Надю давно зырю и ана ндравецца адназначъна
патамушта нибаицца тижолай техники ))
21 сентября, 2012 at 11:39
А мне кам7 большэ понравилсо
21 сентября, 2012 at 11:40
А мне кам7 большэ понравилсо
…
тожэ хочеццо уткнуццо в подушку после полученной зарплаты
21 сентября, 2012 at 11:41
trushkina-koklushkina
September 21st, 2012 at 11:34
кам 3 смеялас доусрачки
\\\\\\\\\\\
так может тогда это и не медвежье гамно?
21 сентября, 2012 at 11:41
Йаростный Фтыкатель
September 21st, 2012 at 11:39 Йаростный Фтыкатель
А мне кам7 большэ понравилсо
——————————
у ниё тело похоже на хуй
21 сентября, 2012 at 11:46
Alf
September 21st, 2012 at 11:25 Alf
Такая няшечка ))) :
==================
Какая сладкая косточка!
21 сентября, 2012 at 11:46
ЙаФ, к7 как ра па тваей теме ))) Хочицца фтыкнуть )))
21 сентября, 2012 at 11:49
Трушкина, давно пара явить сваё! Опчества требуит…
21 сентября, 2012 at 11:52
почетными гостями церемонии всегда становятся лауреаты «шнобелевки» прошлых лет. Так, церемонию 2012 года посетят, например, Елена Боднар, получившая премию в области здравоохранения за создание бюстгальтера, который в экстренных ситуациях превращается в два респиратора, а также Ричард Густафсон, убедительно доказавший неэффективность электрошокового лечения укуса домашней гремучей змеи в губу с помощью автомобильного аккумулятора.
В 2011 году лауреатами Шнобелевской премии стали, в частности, японские химики, которые изобрели пожарную сигнализацию с запахом приправы васаби — настолько резким, что его можно почувствовать даже во сне. «Шнобелевку» по физике получила группа ученых из Франции и Нидерландов, объяснившая, почему спортсмены-метатели диска испытывают головокружение, а метатели молота — нет.
Награду в области общественной безопасности получил канадец Джон Сендерс из университета Торонто, который исследовал, как влияет на езду по хайвею такие раздражители, как закрывающее глаза забрало шлема. «Шнобелевку» по психологии присудили норвежцу Карлу Халвору Тейгену из университета Осло за исследование причин того, почему люди вздыхают. А группа ученых из Австралии, США и Канады, которые выяснили, что самцы жучка златки путают с самками бутылки австралийского пива, называемые на сленге stubbies, были удостоены премии по биологии.
Британские и голландские ученые, установившие, что зевота у красноногих черепах не заразна, стали лауреатами премии по физиологии, а профессор неврологии из Род-Айленда в США Питер Снайдер и его коллеги, которые выяснили, как сильное желание «сходить по малой нужде» влияет на принятие решений, — лауреатами премии по медицине.
Премия по математике досталась шести людям, представивших ряд одинаково несбывшихся предсказаний конца света, за то, что они научили мир понимать, как важно проявлять осторожность при математических вычислениях и прогнозах. Наконец, премию по литературе получил профессор Стэнфордского университета Джон Перри, предложивший Теорию Структурированной Прокрастинации, по которой для того, чтобы быть успешным, нужно всегда работать над чем-то важным и таким образом избегать того, что еще более важно.
психологи из Голландии, которые доказали, что Эйфелева башня кажется ниже, если наклонить голову налево.
Японские учёные получили приз за устройство, которое позволяет заткнуть говорливого человека, дезориентировав его мозг. Лауреатом также стал российский инженер, сумевший превратить старые боеприпасы в алмазы.
Антинобелевскую премию получили также четверо американских исследователей, продемонстрировавшие, что с помощью сложного оборудования можно зафиксировать деятельность головного мозга у мертвого атлантического лосося.
Британско-американская команда учёных удостоилась «шнобелевки» по физике за объяснение траекторий движения «конского хвостика» — элемента прически длинноволосых человеческих особей обоего пола.
Шнобелевской премии по литературе удостоена Счетная палата при правительстве США за публикацию отчета об отчетных отчетах, который рекомендует подготовить отчет об отчете об отчетных отчетах.
В числе лауреатов оказались также профессор из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, выходец из России Руслан Кречетников и его аспирант Ханс Майер, изучившие причину расплескивания кофе при ходьбе. Физики пришли к выводу, что в этом виновата, в первую очередь, неравномерность шага несущего чашку.
21 сентября, 2012 at 11:57
— Как будет по польски «ПРИДИ»?
— «ЯВИСЬ»!
— А «УЙДИ»?
— «ОТЪЯВИСЬ»!
21 сентября, 2012 at 12:04