67 комментариев на “Сижу в баре с друзьями…”

1. КОЛХОЗ
   9 августа, 2013 at 15:05

   хуй!

2. камрад OYA
   9 августа, 2013 at 15:10

3. БльАС
   9 августа, 2013 at 15:18

   говнорожи идут вХУЙ

4. БльАС
   9 августа, 2013 at 15:24

   бля, я в раздумьи чо сиводня бухнуть, винище, пиво, вотку или вискарь

5. Black_Soul
   9 августа, 2013 at 15:26

   это не друзья.
   где видано чтоб друзья да женскими голосами…
   пидоры.

6. Black_Soul
   9 августа, 2013 at 15:35

   БльАС
   Август 9th, 2013 at 15:24

   бля, я в раздумьи чо сиводня бухнуть, винище, пиво, вотку или вискарь
   —-
   РЫЦАРИ
   Когда репетиция хора мальчиков окончилась, учитель пения Борис
   Сергеевич сказал:
   — Ну-ка, расскажите, кто из вас что подарил маме на Восьмое марта?
   Ну-ка ты, Денис, докладывай.
   — Я маме на Восьмое марта подарил подушечку для иголок. Красивую. На
   лягушку похожа. Три дня шил, все пальцы исколол. Я две такие сшил.
   А Мишка добавил:
   — Мы все по две сшили. Одну — маме, а другую — Раисе Ивановне.
   — Это почему же все? — спросил Борис Сергеевич. — Вы что, так
   сговорились, чтобы всем шить одно и то же?
   — Да нет, — сказал Валерка, — это у нас в кружке «Умелые руки» — мы
   подушечки проходим. Сперва проходили чертиков, а теперь подушечки.
   — Каких еще чертиков? — удивился Борис Сергеевич.
   Я сказал:
   — Пластилиновых! Наши руководители Володя и Толя из восьмого класса
   полгода с нами чертиков проходили. Как придут, так сейчас: «Лепите
   чертиков!» Ну, мы лепим, а они в шахматы играют.
   — С ума сойти, — сказал Борис Сергеевич. — Подушечки! Придется
   разобраться! Стойте! — И он вдруг весело рассмеялся. — А сколько у вас
   мальчишек в первом «В»?
   — Пятнадцать, — сказал Мишка, — а девочек — двадцать пять.
   Тут Борис Сергеевич прямо покатился со смеху.
   А я сказал:
   — У нас в стране вообще женского населения больше, чем мужского.
   Но Борис Сергеевич отмахнулся от меня.
   — Я не про то. Просто интересно посмотреть, как Раиса Ивановна получает
   пятнадцать подушечек в подарок! Ну ладно, слушайте: кто из вас собирается
   поздравить своих мам с Первым мая?
   Тут пришла наша очередь смеяться. Я сказал:
   — Вы, Борис Сергеевич, наверное, шутите, не хватало еще и на май
   поздравлять.
   — А вот и неправильно, именно что необходимо поздравить с маем своих
   мам. А это некрасиво: только раз в году поздравлять. А если каждый
   праздник поздравлять — это будет по-рыцарски. Ну кто знает, что такое
   рыцарь?
   Я сказал:
   — Он на лошади и в железном костюме.
   Борис Сергеевич кивнул.
   — Да, так было давно. И вы, когда подрастете, прочтете много книжек про
   рыцарей, но и сейчас, если про кого говорят, что он рыцарь, то это,
   значит, имеется в виду благородный, самоотверженный и великодушный
   человек. И я думаю, что каждый пионер должен обязательно быть рыцарем.
   Поднимите руки, кто здесь рыцарь?
   Мы все подняли руки.
   — Я так и знал, — сказал Борис Сергеевич, — идите, рыцари!
   Мы пошли по домам. А по дороге Мишка сказал:
   — Ладно уж, я маме конфет куплю, у меня деньги есть.
   И вот я пришел домой, а дома никого нету. И меня даже досада взяла. Вот
   в кои-то веки захотел быть рыцарем, так денег нет! А тут, как назло,
   прибежал Мишка, в руках нарядная коробочка с надписью: «Первое мая». Мишка
   говорит:
   — Готово, теперь я рыцарь за двадцать две копейки. А ты что сидишь?
   — Мишка, ты рыцарь? — сказал я.
   — Рыцарь, — говорит Мишка.
   — Тогда дай взаймы.
   Мишка огорчился:
   — Я все истратил до копейки.
   — Что же делать?
   — Поискать, — говорит Мишка, — ведь двадцать копеек — маленькая
   монетка, может, куда завалилась хоть одна, давай поищем.
   И мы всю комнату облазили — и за диваном, и под шкафом, и я все туфли
   мамины перетряхнул, и даже в пудре у нее пальцем поковырял. Нету нигде.
   Вдруг Мишка раскрыл буфет:
   — Стой, а это что такое?
   — Где? — говорю я. — Ах, это бутылки. Ты что, не видишь? Здесь два
   вина: в одной бутылке — черное, а в другой — желтое. Это для гостей, к нам
   завтра гости придут.
   Мишка говорит:
   — Эх, пришли бы ваши гости вчера, и были бы у тебя деньги.
   — Это как?
   — А бутылки, — говорит Мишка, — да за пустые бутылки деньги дают. На
   углу. Называется «Прием стеклотары»!
   — Что же ты раньше молчал! Сейчас мы это дело уладим. Давай банку
   из-под компота, вон на окне стоит.
   Мишка протянул мне банку, а я открыл бутылку и вылил черновато-красное
   вино в банку.
   — Правильно, — сказал Мишка. — Что ему сделается?..
   — Ну конечно, — сказал я. — А куда вторую?
   — Да сюда же, — говорит Мишка, — не все равно? И это вино, и то вино.
   — Ну да, — сказал я. — Если бы одно было вино, а другое керосин, тогда
   нельзя, а так, пожалуйста, еще лучше. Держи банку.
   И мы вылили туда и вторую бутылку.
   Я сказал:
   — Ставь ее на окно! Так. Прикрой блюдечком, а теперь бежим!
   И мы припустились. За эти две бутылки нам дали двадцать четыре копейки.
   И я купил маме конфет. Мне еще две копейки сдачи дали. Я пришел домой
   веселый, потому что я стал рыцарем, и, как только мама с папой пришли, я
   сказал:
   — Мам, я теперь рыцарь. Нас Борис Сергеевич научил!
   Мама сказала:
   — Ну-ка расскажи!
   Я рассказал, что завтра я маме сделаю сюрприз. Мама сказала:
   — А где же ты денег достал?
   — Я, мам, пустую посуду сдал. Вот две копейки сдачи.
   Тут папа сказал:
   — Молодец! Давай-ка мне две копейки на автомат!
   Мы сели обедать. Потом папа откинулся на спинку стула и улыбнулся:
   — Компотику бы.
   — Извини, я сегодня не успела, — сказала мама.
   Но папа подмигнул мне:
   — А это что? Я давно уже заметил.
   И он подошел к окну, снял блюдечко и хлебнул прямо из банки. Но тут что
   было! Бедный папа кашлял так, как будто он выпил стакан гвоздей. Он
   закричал не своим голосом:
   — Что это такое? Что это за отрава?!
   Я сказал:
   — Папа, не пугайся! Это не отрава. Это два твоих вина!
   Тут папа немножко пошатнулся и побледнел.
   — Какие два вина?! — закричал он громче прежнего.
   — Черное и желтое, — сказал я, — что стояли в буфете. Ты, главное, не
   пугайся.
   Папа побежал к буфету и распахнул дверцу. Потом он заморгал глазами и
   стал растирать себе грудь. Он смотрел на меня с таким удивлением, будто я
   был не обыкновенный мальчик, а какой-нибудь синенький или в крапинку. Я
   сказал:
   — Ты что, папа, удивляешься? Я вылил твои два вина в банку, а то где бы
   я взял пустую посуду? Сам подумай!
   Мама вскрикнула:
   — Ой!
   И упала на диван. Она стала смеяться, да так сильно, что я думал, ей
   станет плохо. Я ничего не мог понять, а папа закричал:
   — Хохочете? Что ж, хохочите! А между прочим, этот ваш рыцарь сведет
   меня с ума, но лучше я его раньше выдеру, чтобы он забыл раз и навсегда
   свои рыцарские манеры.
   И папа стал делать вид, что он ищет ремень.
   — Где он? — кричал папа. — Подайте мне сюда этого Айвенго! Куда он
   провалился?
   А я был за шкафом. Я уже давно был там на всякий случай. А то папа
   что-то сильно волновался. Он кричал:
   — Слыханное ли дело выливать в банку коллекционный черный «Мускат»
   урожая 1954 года и разбавлять его жигулевским пивом?!
   А мама изнемогала от смеха. Она еле-еле проговорила:
   — Ведь это он… из лучших побуждений… Ведь он же… рыцарь… Я умру
   от смеха.
   И она продолжала смеяться.
   А папа еще немного пометался по комнате и потом ни с того ни с сего
   подошел к маме. Он сказал:
   — Как я люблю твой смех.
   И наклонился и поцеловал маму.
   И я тогда спокойно вылез из-за шкафа.
   (с) Веня Ерофеев.

7. БльАС
   9 августа, 2013 at 15:38

   ЦЪ, многабукаф, излажы вкратце главную мысль

8. Black_Soul
   9 августа, 2013 at 15:48

   БльАС
   Август 9th, 2013 at 15:38

   ЦЪ, многабукаф, излажы вкратце главную мысль
   —
   бль как не в СССР родился.
   сокращаю:
   — Эх, пришли бы ваши гости вчера, и были бы у тебя деньги.
   — Это как?
   — А бутылки, — говорит Мишка, — да за пустые бутылки деньги дают. На
   углу. Называется «Прием стеклотары»!
   — Что же ты раньше молчал! Сейчас мы это дело уладим. Давай банку
   из-под компота, вон на окне стоит.
   Мишка протянул мне банку, а я открыл бутылку и вылил черновато-красное
   вино в банку.
   — Правильно, — сказал Мишка. — Что ему сделается?..
   —-
   — Что это такое? Что это за отрава?!
   Я сказал:
   — Папа, не пугайся! Это не отрава. Это два твоих вина!
   Тут папа немножко пошатнулся и побледнел.
   — Какие два вина?! — закричал он громче прежнего.
   — Черное и желтое, — сказал я, — что стояли в буфете. Ты, главное, не
   пугайся.
   —-
   — Слыханное ли дело выливать в банку коллекционный черный «Мускат»
   урожая 1954 года и разбавлять его жигулевским пивом?!
   —-
   коктейля, сэр, Бляос…)

9. КОЛХОЗ
   9 августа, 2013 at 15:53

   Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
   «Только дурак нуждается в порядке гений господствует над хаосом»

10. КОЛХОЗ
    9 августа, 2013 at 15:54

    ЧУЙ

11. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 16:00

    «Я предпочел бы получать доход от 1% усилий ста человек, чем от 100% своих собственных усилий»
    Джон Дэвисон Рокфеллер
    к кам. 9

12. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 16:13

    тож чонить пайти спиздить и в каменты швырнуть штоль

13. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 16:21

    В каких условиях собирался твой iPhone и iPad
    Американская креативная компания Apple продолжает зверски эксплуатировать китайских рабочих. Достоянием гласности стали условия работы 100 тысяч трудящихся с шанхайского завода Pegatron, производящей гаджеты – грязь, 80-часовая рабочая неделя, клетушки в общежитиях, отсутствие всяких прав.
    Стремительно ставшей доступной «креативная среда» в Первом мире и в мегаполисах Второго мира – следствие нещадной эксплуатации Третьего мира. Гаджеты, одежда, вэлфер за фиктивные работы – всё это оплачивают своими страданиями рабочие слаборазвитых стран.
    Пару лет назад стали известны подробности сверэксплуатации китайских рабочих на фабриках Foxconn, выполняющей заказы самой хипстерской фирмы в мире – американской Apple. Чудовищные условия труда в Foxconn ежегодно приводили к сотням самоубийств трудящихся.
    Вмешательство западных СМИ и общественных организаций тогда помогли немного поправить ситуацию – на фабриках, производящих айфоны, были введены ограниченные больничные и декреты по уходу за ребёнком, сокращён рабочий день с 12 до 10 часов, увеличены жилые площади проживающих в общежитиях с прежних 3 кв. м на человека до 5 кв. м.
    Разумеется, улучшение условий труда рабочих на фабриках Foxconn привели к небольшому росту себестоимости айфонов – на 1,5%, и такая ситуация не удовлетворила Apple – американская компания стала искать в Китае новых производителей своих гаджетов, кто смог бы предложить наименьшую себестоимость продукции. Понятно, что такая экономия снова предполагала, что производитель будет экономить на соблюдении элементарных прав рабочих.
    И очередной такой завод в списке Apple появился – это тайваньская Pegatron. Об условиях работы на ней говорится в докладе China Labor Watch. Фабрика, производящая комплектующие для айфонов и айпэды, расположена в Шанхае. Только в её общежитиях квартируется 100 тысяч рабочих. А также фабрику обвиняют в том, что она использует труд подростков –старших школьников и студентов младших курсов (от 16 до 18 лет). В этом, может быть, не было бы большой беды, если бы не китайская традиция эксплуатации подростков, когда те отдают 30% заработанного своим преподавателям.
    В общежитиях – страшная скученность (те самые стандартные 2-3 кв. м на человека, что были у рабочих фабрики Foxconn). Распространенная практика – 6-дневная рабочая неделя по 11 часов в день (т.е. 66 часов в неделею), но часто встречаются ситуации, когда рабочим приходится трудиться по 10-11 дней без выходных по 12 часов в день. Зарплата за 66-часовую неделю – около 400 евро в месяц (17 тысяч рублей). Оплачивается больничный только сроком до 7 дней. На фабрику не принимаются работать уйгуры, тибетцы и люди с татуировками. Из-за несоблюдения техники безопасности ежемесячно тяжёлые травмы получают до 200 рабочих. China Labor Watch насчитала 36 нарушений даже неолиберального китайского трудового законодательства. Есть подозрения, что Pegatron использовала и подневольный труд – беря в аренду заключенных тюрем.
    Apple, как обычно, делает круглые глаза и заявляет, что ничего не знал о столь чудовищных условий труда на фабриках его контрагента.
    Скорее всего, как и ранее в случае Foxconn, Apple и в ситуации с Pegatron придётся признать, что «она не уделяла должного внимания условиям труда у подрядчиков». Наверняка, продолжительность рабочей недели будет снижена. А также введены положения, «способные снизить эпидемию самоубийств рабочих». К примеру, в случае с Foxconn эти положения включали такие инициативы: рабочие дадут согласие на лечение в заводской психбольнице, если они будут выглядеть «физически и психически больными»; спальные помещения оборудуют специальными сетками, предотвращающими падение из окна; награда в 30 долларов будет положена тому, кто донесёт на своего коллегу, которого можно заподозрить в суицидальных намерениях.
    Икона хипстеров и почти всего «креативного класса» – Apple одна из самых удобных мишеней для критики левыми. Более неолиберального по своей сути объекта трудно себе представить.
    Сейчас доля трудовых затрат при изготовлении iPhone или iPad составляет всего около 5% от общей стоимости. Согласившись со всеми рекомендациями по улучшению условий труда китайских рабочих, Apple подняла бы её до 6%. А это значит, что ее текущая выручка может опуститься с 30 до 29,5%.
    Клайд Престовиц, основатель и президент Института экономической стратегии (США) пишет по этому поводу:
    «Позвольте мне спросить прямо: зачем Apple поступает таким образом (закрывая глаза на сверхэксплуатацию китайских рабочих – БТ)? Производство айпэдов это не война. Зачем заставлять людей работать по 60 часов в неделю? Почему люди должны трудиться 11 дней подряд без выходных? Apple всё равно останется самой доходной компанией, даже если её чистая прибыль упадёт на несколько процентных пунктов.
    У таких компаний, как Apple самая большая проблема заключается в том, что они не знают, куда девать эти сумасшедшие прибыли. Её боссы тащат к себе домой толстенные пачки долларов, и это к тому же облагается всего 14-15-процентным налогом.
    В этом и заключается проблема глобализации. Большие прибыли уходят в карманы верхушки, составляющей 1%. А на обратном полюсе – страдают американские рабочие, которых такие компании, как Apple, лишают работы в своей стране; китайские рабочие тоже почти ничего не выигрывают. Несостоятелен и миф, что есть хоть кто-то, кто выигрывает от политики таких компаний – потребители. Но они тоже проигравшие – почти все деньги от разницы в зарплатах между Востоком и Западом уходят в карманы топ-менеджеров компаний и посредников, находящихся между производителями и потребителями».
    Не преминул не один раз пройтись по Apple и экономист, нобелевский лауреат Пол Кругман, по своим убеждениям находящийся на левом фланге Демократической партии США.
    Стив Джобс для Кругмана – это «стервятник», и «героический предприниматель» именно в кавычках (т.е. за его геройством ничего не стоит). «Настоящие бизнесмены – это не упорные индивидуалисты, а сотрудничающие представители профсоюзов, промышленности и госструктур, которые, как выразился Обама в своем послании к Конгрессу, «работают как одна команда» и «прикрывают друг другу спины».
    Кругман пишет, что в числе основных претензий к Apple – то, что «она делает деньги, а не создаёт рабочие места в США». В США у Apple – 43 тысячи работника, а за её пределами – 700 тысяч, в основном в странах Юго-Восточной Азии.
    По мнению Кругмана, несостоятельны и отговорки, что работа на аутсорсинге в странах ЮВА снижает себестоимость продукции. Как уже было показано выше, в цене айфона или айпэда заработная плата составляет только 5%. Экономист приводит в пример Германию – успешного экспортёра высокотехнологичной продукции, где средний заработок рабочего в этом секторе 44 доллара в час – это даже выше, чем в США. И такой успех Германии достигается не «героическими предпринимателями» типа Джобса, а немецкими средними фирмами (в большинстве своём не акционерными обществами, а семейными непубличными предприятиями), системой Mittelstand – тесной кооперацией между поставщиками, производителями и научными центрами.
    При покупке очередного айфона на том конце света, в Китае кто-то начинает горького плакать и пытается выброситься из окна фабричного общежития.

14. Uladzimir
    9 августа, 2013 at 16:31

    да вы ахуеле штоле с букваме в пятницо

15. Uladzimir
    9 августа, 2013 at 16:32

    Через несколько дней после вступления в силу нового антипиратского закона его оппозиционеры выступили в несколько нетрадиционной манере. После первой в России свадьбы в стиле копимизма, которая состоялась 4 августа, пираты нескольких регионов страны намерены сформировать свою собственную церковь. После этого они намерены подать в суд на антипиратский закон на том основании, что он оскорбляет убеждения верующих.

    На прошлой неделе в России вступил в силу новый антипиратский закон, который разрешает блокировать сайты на уровне провайдера, если они не успеют оперативно реагировать на жалобы правообладателей.

    Закону, который, по мнению критиков, является слишком жестким и может вызвать побочные эффекты, противостоят крупные компании, такие как Google, Яндекс, Википедия и другие интернет-ресурсы.

    Наряду с закрытием на прошлой неделе около 1700 сайтов в знак протеста появились и другие способы выражения недовольства новым антипиратским законом.

    5 августа активисты в пяти городах России (Москва, Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Казань и Хабаровск) подали документы на официальную регистрацию своей церкви.

    Если все пойдет так, как задумали активисты, через несколько лет в России будет своя собственная Церковь Копимизма, но уже есть важные вопросы, которые верующим нужно решать сейчас.

    После подачи документов основатели церкви собираются подать в суд на антипиратский закон, который вступил в силу 1 августа 2013 года. Они сделают это на том основании, что закон, который ограничивает копирование и обмен, оскорбляет их религиозные чувства.

    Управляющий партнер петербургского офиса юридической фирмы Dentons Виктор Наумов, назвал инициативу регистрации церкви «любопытной».

    «Напоминает фантастическое произведение, в котором описывается общество будущего со своими уникальными технократическо-информационными особенностями», — поясняет Наумов.
    «Но юридической перспективы в подаче жалобы в правоохранительные органы не вижу. Обращение в полицию тут не поможет. У нас верховенство закона, церковь и государство отделены друг от друга. В данной ситуации, исключительно теоретически, может быть полезен только Конституционный суд РФ. Он может установить нарушение прав новых верующих как группы граждан, имеющих равные права со всеми остальными».

    Тем не менее, первые последователи движения копимизма уже проявили активность. 4 августа в Москве состоялась первая свадьба по канонам копимизма. Вместо привычных колец молодожены Ольга Королева и Владислав Петрушенко обменялись микрочипами, которые в дальнейшем планируют имплантировать себе в руки, чтобы почувствовать то, что чувствует партнер.

    За вновь образующейся российской церковью также обещает приглядывать ее старшая сестра – шведская Церковь Копимизма, религия которой была официально признана властями страны в 2012 году.

    Это значит, что вполне вероятно, CTRL+C и CTRL+V могут стать сакральными символами, а обмен и копирование будут считаться самыми прекрасными деяниями в мире. Церковь также считает, что ценность информации растет по мере ее распространения и что пока конфиденциальность является неприкосновенной, вмешиваться в отношения других людей считается большим грехом.

    Первоисточник.
    Перевел Андрей Реуцкий.

16. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 16:35

    эта вапще жызнинна шопесдец. я плакал

    Белочка
    Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
    Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.
    Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
    Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.
    Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может — это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.
    Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…

    Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории. История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.
    Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.
    В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
    Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.
    Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
    Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.
    Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
    Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким — километров пятьдесят с гаком.
    В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
    Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
    Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: — «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
    Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
    Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.
    Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
    Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.
    Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
    — У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
    И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…
    Валера перебил доктора:
    — В смысле клетки? Какой клетки?
    — Ну, клетки, в которой она у вас живет…
    — Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
    — Как, не ваша? А чья же?
    — Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.
    У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)
    Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.
    Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.
    С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
    Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.

17. Екатерина
    9 августа, 2013 at 16:36

    а куда делся Дружок чиловечек?

18. Екатерина
    9 августа, 2013 at 16:39

    Ты такой горячий это он сказал?
    И пачиму женскими голосами смитыровать?
    Наверное они что то хотели скрыть от женушки лебедушки

19. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 16:49

20. Екатерина
    9 августа, 2013 at 17:13

    мрад OYA
    Август 9th, 2013 at 16:49
    камрад OYA
    
    =+++++++++++++++++++++++
    Мастурбнем на всю катышку

21. Друня
    9 августа, 2013 at 17:16

    интересно мне хватит 3 л пива или бежать пока не поздно…

22. Екатерина
    9 августа, 2013 at 17:17

    Мрад Ойа
    А что такое это два розовеньких круглишка а то прастата Великага Мастурбониса?
    Вперед к пабеднаму канцу!!!Ура таварисчи

23. Borsh’
    9 августа, 2013 at 17:17

    нАХУЯ СТОКА БУКАФ

24. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:23

    Екатерина
    Август 9th, 2013 at 17:17
    Екатерина
    Мрад Ойа
    А что такое это два розовеньких круглишка а то прастата Великага Мастурбониса?
    Вперед к пабеднаму канцу!!!Ура таварисчи
    ============
    ой-ой-ой…
    Мама мы все тяжело больны, мама я знаю мы все сошли с ума (С)ой

25. Екатерина
    9 августа, 2013 at 17:25

    Тема для Камрад
    Вы кагда дрочите,засовывайти один пальчик левай руки себе в попку и там делайте мягкие и нежные касательные движения к прилегающый стенке пиниса
    Палучити незабываемый яркий лектрицыский аргацм…
    Можыте правда падцесть-но оно того стоит
    Дрочить будите лет да ста и с патенцией но праблем и ваще праблем нибудет никаких…

26. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:26

    Екатерина
    Август 9th, 2013 at 17:25
    Екатерина
    Тема для Камрад
    Вы кагда дрочите,засовывайти один пальчик левай руки себе в попку и там делайте мягкие и нежные касательные движения к прилегающый стенке пиниса
    Палучити незабываемый яркий лектрицыский аргацм…
    Можыте правда падцесть-но оно того стоит
    Дрочить будите лет да ста и с патенцией но праблем и ваще праблем нибудет никаких…
    =========
    ой-ой-ой…
    Мама мы все тяжело больны, мама я знаю мы все сошли с ума (С)ой

27. Екатерина
    9 августа, 2013 at 17:27

    Я тебе не мама а бабушко!
    Хотя приятна…можит эта камлымент?)))

28. Екатерина
    9 августа, 2013 at 17:28

    И я самая нармальная и парядчная из всех
    Так что папрашу без аскаблений

29. Екатерина
    9 августа, 2013 at 17:30

    Писец Албанский не даецца
    В каждам слови па две ашибки

30. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:31

    Екатерина
    Август 9th, 2013 at 17:27
    Екатерина
    Я тебе не мама а бабушко!
    Хотя приятна…можит эта камлымент?)))
    =========
    ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    псдц111 баушко))))))))))))))))))))))

31. КОЛХОЗ
    9 августа, 2013 at 17:31

    хуй

32. КОЛХОЗ
    9 августа, 2013 at 17:36

    ЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩиииииииииииииииииииииииииикаго!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Панеслась-ПЯТНИЦО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

33. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 17:36

    Екатерина
    Август 9th, 2013 at 17:25

    Тема для Камрад
    Вы кагда дрочите,засовывайти один пальчик левай руки себе в попку и там делайте мягкие и нежные касательные движения к прилегающый стенке пиниса
    Палучити незабываемый яркий лектрицыский аргацм…
    Можыте правда падцесть-но оно того стоит
    Дрочить будите лет да ста и с патенцией но праблем и ваще праблем нибудет никаких
    —-
    а срать они как будут? камарады?
    ежели руки в жопе…

34. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:37

    Екатерина
    Август 9th, 2013 at 17:27
    Екатерина
    Я тебе не мама а бабушко!
    Хотя приятна…можит эта камлымент?)))
    ==============
    учи первоисточнеки, мамаша
    

35. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 17:38

    Borsh’
    Август 9th, 2013 at 17:17

    нАХУЯ СТОКА БУКАФ
    —
    пппппппяьницо, Супчег…
    разные буковки смущают?)

36. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 17:39

    дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ дык одинаковых буков ХУЙ м

37. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:40

    паходу хуй я куда паеду…

38. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:41

    ниспишыте-ниспишыте!

39. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:41

    а то успеите вить

40. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:42

    40нах

41. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 17:48

    камрад OYA
    Август 9th, 2013 at 17:40
    камрад OYA
    паходу хуй я куда паеду…
    ========
    хатя падаждьом — увидим

42. Borsh’
    9 августа, 2013 at 17:51

    а работать какг, кагда руки из жопы?

43. Borsh’
    9 августа, 2013 at 17:51

    одну руку на хуй, другую в жопу — и внаработу

44. Borsh’
    9 августа, 2013 at 17:52

    на транвае

45. Borsh’
    9 августа, 2013 at 17:52

    Катя — бурановская бабушко?

46. Екатерина
    9 августа, 2013 at 17:55

    А как же они срать будут? Ццц задумалась, а где Ани кстати?

47. Uladzimir
    9 августа, 2013 at 18:05

    Вы ищо ризинавэй хуй придлпжыте в жопу засунуть, пиздец рисурсу, угандошэле

48. Uladzimir
    9 августа, 2013 at 18:05

    Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты,справил,кричит:
    — Микола ,у тебя бумажка есть?
    — Зачем оно тоби? Нехай лежит.

49. Uladzimir
    9 августа, 2013 at 18:08

    -Да я хател абмазать лицо гавном и выпрыгнуть в акно!

50. Uladzimir
    9 августа, 2013 at 18:08

    кам49 прадалжэнее кам48

51. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 18:10

    Borsh’
    Август 9th, 2013 at 17:51

    а работать какг, кагда руки из жопы?
    —
    а рюмку падымать???!!!

52. Uladzimir
    9 августа, 2013 at 18:11

    рюмку можна в жопу, гаварят и пьяный в жопу и запаха нет

53. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 18:12

    Екатерина
    Август 9th, 2013 at 17:55

    А как же они срать будут? Ццц задумалась, а где Ани кстати?

    —
    Китё, хто ани где?
    мои ручки — вот ани. кромсаю овощей.

54. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 18:15

    Uladzimir
    Август 9th, 2013 at 18:11

    рюмку можна в жопу, гаварят и пьяный в жопу и запаха нет
    —-
    пусть говорят…
    сдуру можно и бутылку.
    а ежели прослабит на бздануть…
    ойо… жопны познатели.

55. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 18:16

    вот этими руками и срут на бабрах…
    и хлеб кушают…

56. Деменций Александрыч Увкактов-Нутычоблин
    9 августа, 2013 at 18:22

    Не друзья они мне большэ…

57. MamaDida
    9 августа, 2013 at 18:24

    мдаааа…

    рекомендацыи луччих экспертов:

    шоб зачотна обкончацца —
    надо в жоппе ковыряцца!

58. Uladzimir
    9 августа, 2013 at 18:27

    эта тожэ самае што срать, толька в абратную сторану (С)

59. Zajafilka
    9 августа, 2013 at 18:32

    ебать вы затейники

60. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 18:38

    протёрла руки апосля овощей… дык вот чо.

    ничокаясь перву рюмку.
    сёдня год как покинул нас камрад Базилио.
    на связь так и не вышел ( беда видать там…
    от так от. вы помрёте — я тож руки протру и ничокаясь.
    со всеми бывает.
    помянула.
    пду дорежу.
    овощи опосля мясы — сам злейше мой враг.

61. камрад OYA
    9 августа, 2013 at 18:50

    Уехол в Таватуй. Буду рыбачить и дышать свежим воздухам

62. Borsh’
    9 августа, 2013 at 18:57

    овощи — это злейшей враг, коли агурец вставить заместа пальца

63. Друня
    9 августа, 2013 at 19:08

    поднимите веки Адмиралу

64. Black_Soul
    9 августа, 2013 at 19:21

    Borsh’
    Август 9th, 2013 at 18:57

    овощи — это злейшей враг, коли агурец вставить заместа пальца
    —
    Супчег, и как его жрать птом(((
    задницей?… дануевонахуй.
    а пальце они для другова… в розетку там присунуть. или молоточком для словца красивого.

65. svinamorf
    9 августа, 2013 at 21:49

    Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До
    поезда оставалось еще сорок минут.
    Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской
    «ПИВО».
    Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял
    корзину и пошел к домику.

    Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.
    Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил
    под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.
    С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой
    штормовке и резиновых сапогах.
    — Не возражаете? — спросил он, ставя кружку.
    — Пожалуйста.
    Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету
    на столе, почистил рыбу.
    — Угощайтесь.
    — Спасибо, — Егор оторвал хвост.
    Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с
    детства.
    — Вкусно как, — сказал он.
    — Да… вкусно… Мы не познакомились… Карасев Евгений Петрович…
    — Егор… Диконов.
    — Очень приятно.
    Они пожали руки.
    — А вы знаете, — сказал Евгений Петрович, — тот факт, что человека
    тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
    — Как это? — Егор сделал большой глоток.
    — Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не
    содержит в себе необходимого ему количества соли… Вот мы и вынуждены
    солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное… По всей вероятности,
    человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое… те
    же огурцы… помидоры… рыба…минералы…
    — Интересно…
    — Вот посмотрите, — Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, — на
    эти пятна соли… Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая,
    в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась
    без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого
    соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там
    отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми
    управляют!
    — Кто управляет? — спросил Егор.
    — Водорасты! — Карасев сказал это неприятное слово так громко, что
    сам перепугался и поглядел по сторонам.
    Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.
    — Эй, дядя, — сказал мужик с соседнего столика, — ты это кому?.. —
    и приподнялся.
    — Это я про правительство, — ответил Евгений Петрович.
    — А… Это правильно, — успокоился мужик. — Суки они рваные все!
    Ограбили!
    Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.
    — Чтобы соль растворилась… Пиво обладает волшебным свойством
    выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов…
    Только этим и спасаемся, — он поднял кружку и выпил. — Однако и Водорасты
    не дураки! Все продавцы пива — их люди… Они поставлены для того, чтобы
    разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, — Карасев
    из-за плеча посмотрел на продавщицу. — Вон стоит одна…
    — А кто такие Водорасты? — спросил Егор.
    — Ш-ш-ш, — Евгений Петрович приложил к губам палец. — Нас
    подслушивают. — Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее
    отмокала. — Выйдем на улицу, поговорим там.
    Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.
    Мимо промчался с шумом скорый поезд «Феодосия — Москва». Из окон
    выглядывали загорелые люди.
    Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.
    — Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под
    ними… Крым и Кавказ… Еще бы! Там все условия — море соленое, воздух
    соленый… и рыбы много…
    — А на Севере?
    — Север пока еще наш.
    — Почему же? Там же тоже моря и рыбы.
    — Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая
    температура. Водорастам это не интересно, — он вытащил из кружки разбухшую
    икру, отряхнул и съел.
    За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он
    не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.
    — А я вот грибов набрал, — сказал он, приподнимая корзину. — Как они
    насчет Водорастов?
    — А вы сами-то как думаете? — Евгений Петрович прищурился и посмотрел
    на Егора.
    — Да я не знаю… Я в этом не очень разбираюсь…
    Карасев усмехнулся.
    — Жареные и в супе есть можно… А вот соленые — это уловка
    Водорастов! Их наживка для людей!
    — Вы так и не сказали — это кто же такие водорасты?
    — Водорасты, — Карасев понизил голос, — это враждебный разум! Это
    Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме
    «Джентельмены удачи» заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в
    фильме «Приключения Шурика» Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот
    соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом — р-раз! — и тебя по рукам по ногам
    замотали! — Евгений Петрович допил пиво. — Надо бы еще по кружке, чтобы
    усилить защиту… — Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. — Не
    хватает, черт!.. Добавишь мне?
    — Ладно…
    Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.
    Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето
    продолжалось.
    Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.
    Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе…

    Самолет летит по небу
    Я стою внизу одна
    Мне пилот, падибу-дэбу,
    Машет хуем из окна

    Подошел Евгений Петрович с пивом.
    — Вот Водорасты! Пиво как разбавили! — Он посмотрел кружку на свет.
    — На четверть — вода!
    — Ага, — Егор отхлебнул. — Чистая моча… А откуда вы про Водорастов
    этих знаете?
    — Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и
    паранормальными явлениями в космосе.
    — Это как?
    — А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления
    паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы
    спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот,
    например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?
    — Большие, наверное, очень… или яркие.
    — Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие
    большие и яркие — хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства —
    что это?!
    Егор пожал плечами.
    — Не знаете?.. И никто не знает!.. — Карасев понизил голос. — А я
    знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!
    — А зачем им это надо?
    — Об этом чуть позже… А узнал я о них из телепатической передачи от
    Хвостонуев!
    — От кого? — переспросил Егор.
    — От Хвостонуев. Хвостонуи — это дружественные обитатели Вселенной,
    внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С
    помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар
    гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи
    уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим.
    Между прочим, пиво — изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии
    научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, — Евгений Петрович
    почесал нос. — А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются
    внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно
    противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?
    — Брать бутылочное пиво, — предположил Егор.
    — А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы
    ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и
    разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?
    — Поставить везде общественных контролеров.
    — Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на
    людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..
    — Тогда не знаю…
    — Все гениальное просто! — Карасев засмеялся. — Нужно пить побольше
    пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по
    кружке?..

66. svinamorf
    9 августа, 2013 at 21:49

    Егор поглядел на часы.
    — Ну, давайте… возьмем.
    — Давайте деньги, я сбегаю…
    — Ишь ты какой, — Егор дал денег. — Беги, академик.
    Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.
    «Странный какой, — подумал Егор. — Полна земля русская всякими
    мудаками на букву «ч»… Водораст хвостонуев…».
    Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался.
    Егор посмотрел на часы — до прихода поезда оставалось восемь минут.
    Он поднялся и пошел в пивную.
    В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице
    пива, облокотился о прилавок и сказал:
    — Добрый день, мадам.
    Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и
    ухмыльнулась:
    — Бонжур афидерзей…
    — Вы академика Карасева не видели?
    — Кого?
    — Ну носатый такой… в серой штормовке… Пиво со мной пил… Я ему
    денег дал, чтобы он пива принес…
    — Я вас поздравляю… — продавщица зевнула.
    — Ну что мне теперь, в милицию идти?..
    — Хочешь — иди.
    Егор помолчал.
    — Тебя как зовут, красавица?
    — Тамара…
    — А меня Егор…
    Тамара одернула халатик.
    — Налей пива, Тамара…
    Продавщица взяла кружку и подставила под струю.
    Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.
    — Как же так… Были же, вроде…
    Тамара остановилась на полкружке.
    — Что, пропил все?.. — она закрутила кран. — Алканавт… Или
    показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких —
    наливай-выливай!
    Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в
    такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном,
    люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате
    оскорбляет его во всю глотку!
    Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:
    — Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил!
    Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка
    херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий
    наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! — он
    резко провел ногтем по горлу. — Поняла, профура ебанная?!
    Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору
    в лоб яростным взглядом.
    — Ёб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на
    самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он
    окончательно не ебанулся! А я тебе скажу — катись на хуй, козел сраный!
    Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! — Она выплеснула пиво Егору в лицо.
    Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его
    лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла
    судорога и на глазах выступили слезы.
    Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по
    голове.
    Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.
    Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она
    лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.
    За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.
    Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и
    пистолетами…

    В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах
    Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о
    пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой.
    Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару,
    которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную,
    бля, пособницу Черных Рулонов.
    Но милиционеры были другого мнения.
    Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший
    сказал, что такими прямыми методами хуй чего добьешься. Надо действовать в
    обход.

67. svinamorf
    9 августа, 2013 at 21:50

    Раз уж охуевать, так всем вместе! Оп!