59 комментариев на “Собственно…”

1. БльАцкий Сотона
   4 января, 2011 at 21:02

   собственно ХУЙ!

2. БльАцкий Сотона
   4 января, 2011 at 21:03

   аааааааааааааааа, а я высрал даже не прачитавши, что на картинке написана!!!! мыслы сходяццо!!

3. БльАцкий Сотона
   4 января, 2011 at 21:07

   Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства
   автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.

4. marshall
   4 января, 2011 at 21:07

   па хую лапатай

5. БльАцкий Сотона
   4 января, 2011 at 21:08

   Приходит купец в бордель. Выпил. Закусил. Подзывает хозяйку:

   — Позови-ка мне, Маню
   — Занята, батюшка
   — Тогда, Груню
   — Тож, занята, батюшка
   — Тогда, Марфу
   — Помилуй, кормилец, и Марфа занята…
   — Так кто-ж у тебя есть?
   — Есть парижанка одна. У неё сиськи бо-о-о-льшущие, а пизда ма-а-аленькая -маленькая…

   Купец залпом выпивает стопку водки и кулаком по столу бах!!!
   — Негоже купцу первой гильдии в пизде стесненье иметь!!!

6. marshall
   4 января, 2011 at 21:09

   а чо он такой страшнэй?

7. БльАцкий Сотона
   4 января, 2011 at 21:10

   Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
   — Пап, а НЛО есть?
   — Нет сынок, это фантастика.
   Тот опять:
   — Пап, а снежный человек есть?
   — Нет сынок, это фантастика, спи.
   Тот опять:
   — Пап, а голубые есть?
   — Есть сынок, это фантастика!

8. БльАцкий Сотона
   4 января, 2011 at 21:10

   Маршал, давай зачотные анеки, как в предпасте,засрём фсё наХУЙ!

9. marshall
   4 января, 2011 at 21:11

   пачиму блио бес рамочки?

10. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:12

    Муж — жене, по-деловому:
    — Hу, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги…

11. marshall
    4 января, 2011 at 21:12

    Давай, начинаем капипаст

12. marshall
    4 января, 2011 at 21:12

    Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и…. отдых от женщин

13. marshall
    4 января, 2011 at 21:13

    Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!

14. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:13

    Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
    Говорит ей: — А ну-ка дыхни!
    — Уххх! (дышит на него)
    Он принюхался и хуяк ей пощечину:
    — Опять сосала!

15. marshall
    4 января, 2011 at 21:13

    пиздец анек порвал нах:
    Обычная мексиканская семья:
    — Что-то холодно…
    — Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

16. marshall
    4 января, 2011 at 21:14

    Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с «нет» на «да».

17. marshall
    4 января, 2011 at 21:16

    Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
    — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
    снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
    — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

18. OYAIBU
    4 января, 2011 at 21:16

    ХУЙПИЗДА собственна…
    Спкйнй нч пшстг!

19. marshall
    4 января, 2011 at 21:17

    — Как найти пупок у женщины?
    — Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту «чпок».

20. marshall
    4 января, 2011 at 21:18

    Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !

21. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:21

    Маленький мальчик подходит к маме и говорит «Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу…..»
    Тут мама прерывает сына и говорит «Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь».
    Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
    сыну рассказать, что он видел. Сын встает и начинает «Вчера мама когда тебя не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот» .

22. marshall
    4 января, 2011 at 21:22

    Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    — Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    — Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.

23. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:23

    Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке.
    Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
    В один прекрасный день дама спрашивает у него:
    — Не могли бы Вы мне объяснить, что такое «пенис», а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
    Молодой человек отвечает:
    — Я Вам лучше покажу.
    И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
    — Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!

24. marshall
    4 января, 2011 at 21:25

    Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
    — Вы — Джо Дассен!!!!
    — Да нет. Вы обознались.
    — Не скромничайте. Я вас узнала.
    — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
    … Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
    делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
    сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
    — Пабаба, папаба-паба-баба-ба….

25. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:25

    — Представь себе мир наоборот. . .
    — Это как? ! !
    — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
    — Ага, а на заборе хуем написано слово «МЕЛ». . .

26. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:27

    Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
    — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
    — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

27. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:27

    Учительница:
    — Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
    Встает Вовочка.
    — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
    — Откуда такая точность?
    — Да я спросил у мамы.
    — Ну и что она сказала?
    — Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды

28. marshall
    4 января, 2011 at 21:27

    — Девушка, вы замужем?
    — Нет.
    — А почему?
    — Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

29. kuku
    4 января, 2011 at 21:29

    Is this about ХУЙ?

30. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:30

    — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
    — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

31. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:31

    kuku
    January 4th, 2011 at 21:29

    Is this about ХУЙ?
    =================
    No, this all is about ПИЗДА!

32. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:32

    Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой отцу срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка?
    Марья Иванна:
    — На уроке зоологии задаю вопрос: «У кого самые большие яйца?», а Вовочка: «У слона».
    Отец с недоумением:
    — А у кого же?
    М. И.:
    — У страуса конечно.
    Отец:
    — А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

33. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:35

    В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
    всего любит рассказывать.
    Один: — Я люблю анекдоты про Штрирлица!
    Второй: — А я люблю анекдоты про Ржевского!
    Третий: — А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
    Винни-Пуха
    Первые двое хором: — Вот вы, Юрий Михайлович, и допизделись в итоге!

34. kuku
    4 января, 2011 at 21:38

    БльАцкий Сотона
    January 4th, 2011 at 21:31

    kuku
    January 4th, 2011 at 21:29

    Is this about ХУЙ?
    =================
    No, this all is about ПИЗДА!
    ==================
    It’s amazing!

35. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:39

    Гудит как улей
    Родной завод!
    А мне-то хули?
    Ебись он в рот.

36. marshall
    4 января, 2011 at 21:39

    Вчера жене говорю — «На рыблю в выхи поеду»
    Она «Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо былоб,зайчик там .кабанчик!»»
    Я «Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешени,справки»
    Она «А нафиг так сложно всё?»
    Я » ну понимаеш, это всётаки оружие которое убивает»
    она «!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет»
    Я » нахуа???»
    Она » ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ»

37. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:40

    Ларек, торгуют шаурмой
    Подходит милиционер, спрашивает:
    — Ваша шаурма вчера что делал мяукали или гавкала?
    Ответ:
    — Документы спрашивала

38. kuku
    4 января, 2011 at 21:40

    Летела ЛАПАТА, упала в балото… ХУЙ!

39. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:42

    Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
    — Хочу, чтобы все москали сдохли!.
    Выпили. Русский:
    — Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
    Выпили. Еврей:
    — Ну, за сказанное!

40. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:43

    В школе учительница дает задание детям:
    — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
    — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
    — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

41. marshall
    4 января, 2011 at 21:44

    Маршрутка попадает в ДТП.
    Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
    — АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!

42. marshall
    4 января, 2011 at 21:46

    Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
    Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
    Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
    Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся…

    Выпустил стрелу.
    Стрела полетела прямиком королю в голову.

    — Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

43. marshall
    4 января, 2011 at 21:47

    У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

44. marshall
    4 января, 2011 at 21:47

    Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
    — Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
    А муж ей отвечает:
    — А что, разве вазы у нас нет?

45. marshall
    4 января, 2011 at 21:49

    Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
    — Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
    Девочка робко отвечает:
    — Спасибо.
    — А кто тебе его подарил?
    — Дед Мороз.
    — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
    Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
    — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
    — Спасибо, девочка.
    — А кто вам его подарил?
    — Мне тоже Дед Мороз!
    — Правда? Ну тогда скажите ему, что хуй у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

46. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:49

    Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая «Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…»

    Муж нервно спрыгивает и кричит: «А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!»

47. marshall
    4 января, 2011 at 21:52

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.
    — Сколько будет 3 x 3?»
    — 9
    — Сколько будет 6 x 6?
    — 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
    Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

    — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    — Ноги
    — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    — Карманы
    — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    — Жвачка!
    — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    — Подает руку
    — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
    — Палатка
    — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    — Обручальное кольцо
    — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    — Стрела
    — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    — Firetruck» (Пожарка)
    — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    — Фамилия
    — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    — Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

48. marshall
    4 января, 2011 at 21:54

    — Как ваша фамилия?
    — Пепепепетров.
    — Вы что, заика?
    — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — сука.

49. marshall
    4 января, 2011 at 21:54

    — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
    — Живой уголок…

50. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 21:55

    Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и
    восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
    Маугли (громко и визгливо):
    — Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
    Каа (вальяжно):
    — Ну?
    Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
    — Акела принял бой!
    Каа (лениво):
    — Ну?
    Маугли (визгливо, подпрыгивая):
    — Стая приняла бой!!!
    Каа (тихо):
    — Ну?
    Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
    — Я принял бой!!!
    Каа (настороженно):
    — Ну?
    Маугли (визгливо и очень громко):
    — И ты, Каа, принял бой!!!
    Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
    — Бляааадь….

51. marshall
    4 января, 2011 at 21:57

    Девушка хвастается подруге:
    — Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!

52. marshall
    4 января, 2011 at 22:01

    Жена случайно проливает на себя борщ:
    — Ой! Я выгляжу как свинья!
    — Ага. Еще,блять, и борщом облилась!

53. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 22:02

    Бабулька кашлянула в автобусе.
    — Будьте здоровы!!!
    — Да я вообще то не чихала, а кашляла.
    — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

54. marshall
    4 января, 2011 at 22:03

    У нас 90% выручки аптек — спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
    YYYY:
    Кто?
    XXXX:
    Виагра и активированный уголь, бля.
    Вот так и живем. Три потребности:
    — бухнуть
    — трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться

55. Admir@l
    4 января, 2011 at 22:04

    ЯХУЕЮ! С ВАШЫВА МАРАФОНА.
    Даж низнаю камублять аддать Вазу сграверофкай….

56. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 22:07

    Цирк. Много детей.
    Жирный, лоснящийся конферансье объявляет номер:
    — А сейчас! Уникальный номер — летающие крокодильчики!
    На арену вылетают крокодильчики, изо всех сил машут лапками, делают несколько кругов и улетают.
    Дети в восторге: «ой какие летающие крокодильчики!»
    А этот противный конферансье объявляет следующий номер:
    — А сейчас — бегающие безногие лошадки!
    На арену выбегают лошадки, делают круг, и вдруг огромная коса отрубает им ноги. Фонтаны крови, но лошадки продолжают бежать.
    Дети ревут — «бедные лошадки!»
    И тут одна лошадка поворачивает голову и говорит грустным голосом:
    — Это еще что, видели бы вы, как они крокодильчиков пиздят.

57. marshall
    4 января, 2011 at 22:08

    Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко… Медведев спрашивает Путина: «Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?» Путин отвечает: «Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит».

58. marshall
    4 января, 2011 at 22:11

    там нове

59. БльАцкий Сотона
    4 января, 2011 at 22:11

    Муж:
    — Какого тёща приезжает?
    Жена:
    — Числа или хуя?