30 комментариев на “Телефонный звонок”

1. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
   24 августа, 2010 at 12:10

   1

2. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
   24 августа, 2010 at 12:11

   Хуета какая-та.

3. OYAIBU
   24 августа, 2010 at 12:12

   Ниасилел

4. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
   24 августа, 2010 at 12:12

   Пачиму Сепул это сразу в топку ниатправил?

5. АццкийSurfer
   24 августа, 2010 at 12:27

   это блять што?

6. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
   24 августа, 2010 at 12:27

   hyperdeathbabies.com

7. Мухе
   24 августа, 2010 at 12:33

   Это, блять, что?!?!?!

8. kuku
   24 августа, 2010 at 12:33

   Морген бля!

9. Мухе
   24 августа, 2010 at 12:33

   йа на абед пайду луччи. ага.

10. КОЛХОЗ
    24 августа, 2010 at 12:34

    ХУЙ в пальто!

11. kuku
    24 августа, 2010 at 12:36

    Чет ниасилил крео, можно падаходчивее шутку-юмара абиснять?

12. Admir@l
    24 августа, 2010 at 12:37

    КОГДА СОБИРАЕШЬСЯ БРАТЬ МАШИНУ ВСЕГДА УСЛЫШЫШ ПРО:

    1. Год выпуска.
    а) б/у гавно — будут сыпаться
    б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
    б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
    в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
    г) французские гавно — потому что гавно и все
    д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый гавно — жрет много
    б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
    в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
    г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

    4.Коробка передач
    а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан гавно — холодильник не влезет
    б) Хетчбек гавно — багажник маленький
    в) Универсал гавно — на фига этот сарай
    г) Купе гавно — назад лезть неудобно
    д) Кабриолет гавно — дует
    е) Автобус гавно — большой слишком

    7. Класс авто
    а) А гавно — мопед с крышей
    б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
    в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
    г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
    е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый гавно — обгонять не получится
    б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка гавно — ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко

13. Admir@l
    24 августа, 2010 at 12:41

    Куку!
    К празднегу нарыл те дивайс на Фонтане рассекать :-))))
    youtube.com/watch?v=Jz0BbIGbCCM&feature=player_embedded#!

14. OYAIBU
    24 августа, 2010 at 12:43

    К кам.12
    Вывод: афтамабили — гавно!
    Фсе на лисапеды. Ниапасно, низагризняит акружаищюю среду, дёшево, да и на дароге их больше влезит.

15. КОЛХОЗ
    24 августа, 2010 at 12:44

    Все машыны — ГОВНО. будующее за телеп(узикаме)ортациыей!!

16. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    24 августа, 2010 at 12:47

    # 12
    Паржал!

17. Вулитин
    24 августа, 2010 at 12:47

    тилепартация гавно-нитам выскачишь!

18. КОЛХОЗ
    24 августа, 2010 at 12:48

    Вулитин

    August 24th, 2010 at 12:47
    тилепартация гавно-нитам выскачишь!
    ++++++++
    ну это пака.

19. Вулитин
    24 августа, 2010 at 12:49

    велик гавно — в горку неедет!

20. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    24 августа, 2010 at 12:50

    № 13
    Знатный девайс!!!!

21. OYAIBU
    24 августа, 2010 at 12:53

    Вулитин Says:
    August 24th, 2010 at 12:49
    велик гавно — в горку неедет!
    ====
    Ну эт фсикда препятствие

22. Admir@l
    24 августа, 2010 at 12:56

    КАТЭ!
    Полиция штата Нью-Йорк задержала мужчину, который замариновал своего кота. 51-летний житель города Буффало Гэри Коркак заявил, что облил домашнего любимца маслом, посыпал перцем и посолил, потому что кот плохо себя вел. Дома он собирался его съесть.

    Коркака остановили на одной из улиц Буффало за проезд под запрещающий сигнал. Полицейский собирался выписать штраф, но услышал мяуканье в багажнике, сообщает Orange News. Офицер обнаружил кота, который, как позже выяснилось, назван в честь штата Буффало и живет у Коркака последние четыре года. Шерсть животного была густо намазана маслом и щедро посыпана чили, паприкой и солью. Хозяин признался, что замариновал кота за «скверный характер». К тому же владелец заподозрил Буффало ― самца ― в том, что он забеременел. Это дало повод полиции, в свою очередь, заподозрить Коркака в проблемах с психикой. Подозрения усугубились, когда мужчина рассказал, что дома собирался приготовить кота на обед и съесть.

    «Это невыносимая, отвратительная жестокость», ― прокомментировала поступок Коркака представитель общества защиты животных Джина Браунинг. Она добавила, что коту повезло встретить полицейского, и поблагодарила офицера за чуткость.

    Спасенный Буффало пока в приюте, ему ищут нового хозяина. Коркаку предъявлено обвинение в жестоком обращении с животным.

23. ™shcoda®
    24 августа, 2010 at 13:02

    Кукубля!!!!
    С Днюхай!!!
    Шобэ халадильнеге растамажывалесь и прадавалес, камрад!

24. kuku
    24 августа, 2010 at 13:03

    Шаверма с шерстью нивкуснэ.

25. kuku
    24 августа, 2010 at 13:04

    Шкода пасиб!!!!!! Но днюха была фчира и была прайобана!!!!! )))))))

26. ™shcoda®
    24 августа, 2010 at 13:09

    Прайоб Днюхе защитан!!!!!

27. БльАцкий Сотона
    24 августа, 2010 at 13:15

    телефонный ХУЙёк

28. Мухе
    24 августа, 2010 at 13:18

    Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот.
    А нам не хочется…
    Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять — не каждый же день хочется — брык с ней рядом и лежу.
    Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать — типа, если что — я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
    Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, — отвечаю, — такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся.
    Тут я ей вторую губу — хлоп — и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, — мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.

    И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, — говорит, — чего-нибудь хочу!.
    Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
    Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, — говорю, — беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, — спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, — говорю, — слюни вытри!.
    А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, — отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, — говорю, — у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти.
    А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, — говорю, — нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, — отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, — говорит, — а я думала это нога. Ничего, — отвечаю, — я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
    И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, — говорю, — у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
    Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? — спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, — отвечаю, — борщ был очень вкусный. А ты предохранялся? — спрашивает? Конечно, — отвечаю, — я ложку в презерватив засовывал. Ну, и слава Богу, — говорит, — тогда давай спать Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

29. OYAIBU
    24 августа, 2010 at 13:33

    Кам.28
    Пацталом)))))

30. Black_Soul
    25 августа, 2010 at 01:58

    30. тродицыэ такое.