62 комментария на “Тренируеца на выпускной”

1. SKOTINO
   27 мая, 2014 at 18:05

   идрить

2. svinamorf
   27 мая, 2014 at 18:05

   тьотя слева апплодирует стоя?

3. svinamorf
   27 мая, 2014 at 18:06

   когда мну тошнит мну нихто ниаппладирует!

4. SKOTINO
   27 мая, 2014 at 18:07

   2 свинаморд. Сначала да, моментом. Ваще пиристала диржаца

5. SKOTINO
   27 мая, 2014 at 18:08

   ага. Рази шо тёщу научить хлопать и кричаць браво зятёк

6. svinamorf
   27 мая, 2014 at 18:10

   а то и на бис!

7. svinamorf
   27 мая, 2014 at 18:12

   SKOTINO
   Май 27th, 2014 at 18:07 SKOTINO

   2 свинаморд. Сначала да, моментом. Ваще пиристала диржаца
   ===============
   ну тагда низнаю

8. SKOTINO
   27 мая, 2014 at 18:13

   всё тупее. Пасадил на герметик.

9. svinamorf
   27 мая, 2014 at 18:15

   логично

10. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 18:16

    SKOTINO
    Май 27th, 2014 at 18:13 SKOTINO

    всё тупее. Пасадил на герметик.
    ========================
    Йа думал — на самарез…

11. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 18:18

    Я сразу смазал карту будня,
    плеснувши краску из стакана;
    я показал на блюде студня
    косые скулы океана.
    На чешуе жестяной рыбы
    прочел я зовы новых губ.
    А вы ноктюрн сыграть могли бы
    На флейте водосточных труб?
    В. Маяковский

12. SKOTINO
    27 мая, 2014 at 18:18

    была идея на самарез. Но после ыксперимента с герметиком

13. svinamorf
    27 мая, 2014 at 18:20

    а я повесил на саморез, а потом пянэй ебанулся в ванай и всьо пагнулась и ещо руку сильно бобо и ссадина

14. SKOTINO
    27 мая, 2014 at 18:27

    нада ватниками абкладываць ванну па пяни

15. svinamorf
    27 мая, 2014 at 18:32

    иле самаму в ватники завернуца штобы небольно падать

16. svinamorf
    27 мая, 2014 at 18:32

    хотя тогда можно задохнуться

17. SKOTINO
    27 мая, 2014 at 18:35

    ну на морду пративогаз с хоботом шоб торчал из под ватников

18. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 18:36

    http://anekdotov.net/pic/photo8/12244008v.jpg

19. SKOTINO
    27 мая, 2014 at 18:37

    в пративогас рыгать ниудобно. Диллема

20. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 18:39

    вызвал деманаф бля 🙁
    http://s020.radikal.ru/i710/1405/07/f63eca0030eb.jpg

21. svinamorf
    27 мая, 2014 at 18:43

    в пративагазе можна даже захлебнуца если рыгать

22. ЦЪ! ЫЪ!
    27 мая, 2014 at 18:47

    SKOTINO
    Май 27th, 2014 at 18:01 SKOTINO

    2 цъ. А у мене присоска прилипла намертво к плитке. Расказаць сикрет?
    —
    да!
    а… уже рассказали…

23. ЦЪ! ЫЪ!
    27 мая, 2014 at 18:49

    герметиком? а чё… тож мысль…
    у меня чуть чего сразу эпоксидка.
    котята на неё здоровске чуть не прихерачились к полу. было дело.

24. ЦЪ! ЫЪ!
    27 мая, 2014 at 18:50

    Дед Митяй
    Май 27th, 2014 at 18:18 Дед Митяй

    Я сразу смазал карту будня,
    плеснувши краску из стакана;
    я показал на блюде студня
    косые скулы океана.
    На чешуе жестяной рыбы
    прочел я зовы новых губ.
    А вы ноктюрн сыграть могли бы
    На флейте водосточных труб?
    В. Маяковский
    ===
    я не стану это жрать.

25. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 19:02

    Полтораки повеса мошенник и плут
    к Иннокентию в двери стучится
    В той парадной соседи давно не живут
    но порою приходят мочиться

    Иннокентий задумчиво пьет молоко
    таракана узревши во мраке
    На душе его чисто легко и светло
    он не хочет впускать Полтораки

    Даже если он дверь и откроет ему
    то наверное кинет поленом
    или если полена не будет в дому
    между ног ему двинет коленом

    Полтораки же злобно царапает дверь
    и в замочную скважину свищет
    на пожарную лестницу лезет как зверь
    Он свиданья с хозяином ищет

    Иннокентий ложится в пустую кровать
    На стене таракан копошится
    За окном Полтораки ползет умирать
    и над ним черный ворон кружится

26. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 19:03

    Иннокентий садится в последний трамвай
    где кондуктора нет и в помине
    Семь голодных мужчин там едят каравай
    увязая зубами в мякине

    Иннокентий рассеянно смотрит вокруг
    в рукаве его теплится свечка
    семь раздетых мужчин примеряют сюртук
    на лице у седьмого уздечка

    Пожилая ткачиха желает сойти
    гневно машет большими руками
    Семь бегущих мужчин на трамвайном пути
    затевают дуэль с ездоками

    Иннокентий стреляет в пустое окно
    прижимаясь к прикладу предплечьем
    Одному из мужчин прострелили сукно
    шесть отделались легким увечьем

    Пожилая ткачиха без чувства лежит
    Иннокентий задумчиво дремлет
    Над трамвайным путем черный ворон кружит
    и искре электрической внемлет

27. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 19:04

    Иннокентий вращает коленчатый вал
    Шестерня под рукою скрежещет
    Покачнулся автобус и в пропасть упал
    Вместе с ним Иннокентьевы вещи

    Пассажиры безумные в пропасть глядят
    над паденьем ехидно смеются
    Пять ученых мужей прах горстями едят
    и о камень сединами бьются

    Иннокентий сдувает пылинку с манжет
    упираясь в гору альпенштоком
    На конце альпенштока портрет Беранже
    и Горация томик под боком

    Он уже на вершине Он снял сапоги
    Над строкою Горация плачет
    Между тем уже полночь Не видно ни зги
    Иннокентий Горация прячет

    Вот и «Скорая помощь» стоит под скалой
    Пассажиры дерутся с врачами
    Черный ворон летает над их головой
    поводя ледяными очами

28. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 19:04

    Иннокентий привычно садится на стул
    поглощенный светил созерцаньем
    Вот уж утренний ветер над крышей подул
    Отвечают светила мерцаньем

    Иннокентий не сводит задумчивых глаз
    с возникающих в небе явлений
    Небосвод озарился мелькнул и погас
    Иннокентий исполнен сомнений

    Существует ли все что горит в небесах
    или это всего лишь картина
    Скоро полночь пробьет на кремлевских часах
    На лице у него паутина

    Кто другой бы сидел — Иннокентий встает
    и решительно ходит по крыше
    Под ногами его рубероид поет
    Иннокентий взволнованно дышит

    Он спускается с крыши Он понял в чем суть
    Дева в бочке подштанники плещет
    Он хватает ту деву за нежную грудь
    В небесах черный ворон трепещет

29. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 19:05

    Иннокентий стоит на своей голове
    презирая закон тяготенья
    Мимо юная дева а может быть две
    проходя вызывают смятенье

    Иннокентий гордится своим либидо
    Юным девам он делает знаки
    Вдруг внезапно въезжая на красном ландо
    появляется скот Полтораки

    Эту деву иль двух он желает увлечь
    перед ними он кобелем пляшет
    Иннокентий чтоб дев чистоту уберечь
    Полтораки отчаянно машет

    Полтораки отходит на десять шагов
    чтобы в челюсть ему не попало
    Изумленная дева при виде врагов
    покачнулась и в шахту упала

    Полтораки поверженный мрачно лежит
    Иннокентий спускается в шахту
    Черный ворон бессмысленно в небе кружит
    совершая бессменную вахту

30. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 19:06

    Иннокентий спускается в мрачный подвал
    Подземелье наполнено смрадом
    Он желает устроить большой карнавал
    предваренный военным парадом

    Иннокентий в раздумье обходит углы
    шевеля стеариновой свечкой
    Здесь прекрасные дамы стройны и смуглы
    будут в карты играть перед печкой

    Кирасиры своим сапогом топоча
    их на вальс пригласят неуклюже
    Зашипела и вовсе угасла свеча
    Иннокентий шагает по луже

    Он рукою скребет по осклизлой стене
    Он зовет громогласно и внятно
    О прекрасный Панкрат поспеши же ко мне
    и открой мне дорогу обратно

    Старый дворник Панкрат сильно пьяный лежит
    и призыву из мрака не внемлет
    Высоко в небесах черный ворон кружит
    ревматичные крылья подъемлет

31. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 19:06

    Иннокентий глядит на токарный станок
    восхищенный вращеньем детали
    Искрометная стружка летит между ног
    Раздается визжание стали

    Одинокие токари ходят гурьбой
    аромат источая мазута
    Иннокентия видят они пред собой
    Назревает кровавая смута

    Иннокентий от них отбиваясь сверлом
    за переднею прячется бабкой
    Он на самую крышу влезает орлом
    и кидает в них норковой шапкой

    Отродясь не бывало такого в цеху
    токарь шапкою наземь повержен
    Иннокентий как птица парит наверху
    вероломством рабочих рассержен

    Там где пели станки — все в руинах лежит
    Иннокентий безмерно страдает
    Он то волосы рвет, то куда-то бежит
    На плече его ворон рыдает

32. SKOTINO
    27 мая, 2014 at 19:07

    митя в бг упёрся. Это предел

33. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 19:10

    Бетономешалка мешает бетон,
    Бригада строителей жрет самогон.
    Прораб Петрович, в доску пьян,
    Спать устроился в мешалке,
    Электрик Степа пуск нажал
    На бетонной скороварке.
    Бригада строителей жрет самогон,
    В бетономешалке кровавый раствор.
    Тесто с мясом хорошо
    Здесь уже перемешалось
    Этим вкусным пирогом
    Вся Кувалда объедалась…
    Бетономешалка — алкоголизм
    Бетономешалка — каннибализм

34. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 19:12

    бля! я нашооол))))))))))
    

35. Дед Митяй
    27 мая, 2014 at 19:12

    Широко трепещет туманная нива,
    Вороны спускаются с гор.
    И два тракториста, напившихся пива,
    Идут отдыхать на бугор.

    Один Жан-Поль Сартра лелеет в кармане,
    И этим сознанием горд;
    Другой же играет порой на баяне
    Сантану и «Weather Report».

36. ЦЪ! ЫЪ!
    27 мая, 2014 at 19:17

    Полтораки — буду!
    ибо ржачно. у меня на убиенно компе валяется весь.
    —-
    всё эт рокнролл

37. ЦЪ! ЫЪ!
    27 мая, 2014 at 19:22

    
    БГ — охуеннне…!

38. ЦЪ! ЫЪ!
    27 мая, 2014 at 19:23

    !… пачти как киркоров

39. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 19:25

    40блянах!

40. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 19:26

    39

41. ™shcoda®
    27 мая, 2014 at 19:34

    Каво бэ наградить?

    http://cs14101.vk.me/c7008/v7008627/11a4d/esfA9BDY6Wk.jpg

42. Alf
    27 мая, 2014 at 19:42

    Мизулина выступила против сериала Физрук. Она считает, что в сериале показано пренебрежительное отношение к семье и школе.

    ===============

    Надеюс Нагиеф вдувает ниадной старшэкласнеце па сцэнарию и
    фканцэ палучяит 10 лет за педафилийу!

43. ™shcoda®
    27 мая, 2014 at 19:48

    Музулена это как Вавилава, только еще более ебанутая.

44. ™shcoda®
    27 мая, 2014 at 19:49

    Молчала два месяца, и типерь за две серии до конца — против она оказуицо!
    Ай, малаца!

45. ™shcoda®
    27 мая, 2014 at 19:49

    Тока ХУЙем по столу — и сериал кончица, и Мизулина пропиарилась!!!

46. ™shcoda®
    27 мая, 2014 at 19:51

    Гаварят, Мизулена нилюбет сасать мужской палавой ХУЙ.
    Считаит, што ён нискуснэ.
    Можэт ей проста нипавизло фжызне?
    Можэт иво памыть ннада?

47. ЦЪ! ЫЪ!
    27 мая, 2014 at 20:07

    фубль… вы сериалы смотрите.
    я нидружу с вами.

48. ЦЪ! ЫЪ!
    27 мая, 2014 at 20:09

    ™shcoda®
    Май 27th, 2014 at 19:51 ™shcoda®

    Гаварят, Мизулена нилюбет сасать мужской палавой ХУЙ.
    Считаит, што ён нискуснэ.
    Можэт ей проста нипавизло фжызне?
    Можэт иво памыть ннада?
    —
    аткель такие глубокие познания?

49. SKOTINO
    27 мая, 2014 at 20:22

    не. Нисморем. Тока сантабарбару

50. SKOTINO
    27 мая, 2014 at 20:25

    ноэта нищщитаеца ведь?

51. ™shcoda®
    27 мая, 2014 at 20:27

    аткель такие глубокие познания?
    =======================
    Ну вот йа свой палавой ХУЙ мою ригулярна,
    и ни адной жалобэ!

52. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 20:30

    бля! я ж хотел кучина на ютубе послушать! но типерь позна и я слушаю радио тек хаус, чота вспомнел исчо DJ BESа…

53. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 20:35

    тижыло такое слушоть…
    

54. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 20:36

    я вот бля слушойу и у миня крофь ис ухоф идьот…

55. SKOTINO
    27 мая, 2014 at 20:43

    жах

56. камрад OYA
    27 мая, 2014 at 20:53

    жах-жах куско?

57. ™shcoda®
    27 мая, 2014 at 21:18

    «Тигрис» рулед! И «Кон-Тики»!

58. zoldaten
    27 мая, 2014 at 21:43

    Поехал в навакзал, везу семью напаравоз…

59. ™shcoda®
    27 мая, 2014 at 21:53

    Инструкция для иностранцев в России:

    <Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной
    биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают,
    что иностранцы не умеют пить — они не закусывают, смешивают коктейли,
    водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной
    алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них
    влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных
    иностранцев.

    За час до вечеринки (варианты — или-или)

    — Съешьте пару вареных картофелин.

    — Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже
    если выпьете бутылку водки).

    — Выпейте две столовые ложки растительного масла.

    Во время вечеринки

    — Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или
    вина, а тем более — шампанского (русские называют его ласково
    Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких
    соков. Никакой газировки.

    — Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей!
    Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские
    коктейли:

    Yorsh — это такая русская рыбка, а коктейль — это пиво пополам с
    водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

    Beliy medved — (POLAR BEAR) — водка с шампанским.
    Летальный исход через 10 минут!

    Buriy medved — (BROWN BEAR) — коньяк и
    шампанское. Летальный исход через 5 минут!

    Krovavaya Mary — не путать с Bloody Mary — мягким жалким подобием
    русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа
    наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий
    перец и соус . Выпивается .

    Severnoe siyanie — (POLAR LIGHTS) — спирт с
    шампанским. Летальный исход через 10 секунд…

    — Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) — .

    — После сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

    Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная
    (Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы,
    икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком
    или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy
    — — DRESSED HERRING)… Если этого
    нет, можно закусить салатом, они называют его , хотя во всем
    мире он называется . (Смешивается в большом тазу вся
    еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

    Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете
    людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не . Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не
    придется пить. Вам, как иностранцу, дают передохнуть и
    набраться новых сил. Перед следующим .

    В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится
    тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и
    закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить
    себе в рюмку и выпить самостоятельно — бестактно.

    Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные
    книги — там много вариантов. Но проще всего сказать самый
    распространенный русский тост: —
    (При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные
    могут обидеться) — надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы
    охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

    — Za milikh dam! — За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

    — Za hoziaev! — За хозяев дома, где все собрались.

    — Nu vzdrognem! — Что-то связанное с морозами и ознобом.

    Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы
    выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее
    (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не
    опьянеть.

    Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем
    состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

    Пение хором — обязательная часть русского застолья. Постарайтесь
    громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте
    любую песню на английском языке, предварив её словами . Во время песни активнее работают лёгкие
    и ускоряется процесс расщепления алкоголя — громкое пение в течение
    получаса поможет Вам немного протрезветь.

    В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену
    блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили
    гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка — его надо
    обязательно похвалить.

    Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание — Вам придется
    выпить до дна рюмку — иногда ещё и
    (Выражение перевести невозможно — что-то связанное с
    ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно
    разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам
    предстоит ещё:

    — (Видимо, что-то про лошадей)

    — (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на
    русских дорогах).

    — Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г — чуть больше
    пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

    Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять
    утра выпейте ее и ложитесь . Это спасет от утреннего
    похмелья.

    Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол
    от консервированных овощей.

    Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

60. Chups
    27 мая, 2014 at 21:56

    ХУЙ!!

61. svinamorf
    27 мая, 2014 at 22:10

    ну все пиздец, сейчас зольдат посадит своих на поезд и окончательно сорвецца с цепей: вслед за крысами в немилость впадут морские свинки, потом шиншилы, потом вообще кролики, а там и все живое.

62. Alf
    27 мая, 2014 at 22:23

    ХУЙ