Боян по теме крео:
————————————————-
Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.
Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
— Батя, — говорю, — ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
— Нет.
— Пидора ответ, — сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.
Развернувшись на 180 градусов я встретил своим ебальником стену и довольно похрюкивая, обнял её. А сзади на меня уже сыпались очередные отпиздюлины, которые по большей части попадали мне в голову.
— Совсем обалдел, такое отцу говорить, а? — кричал в гневе батя.
— Хуй на! — снова выпалил я, и тут же пугливо прикрыл себе рот.
— Ну всё, ты сам напросился, — сказал угрожающе батя.
— Мамку твою ипал! — кричал я, и уже сам себя пиздил за то что не мог остановиться.
Батька всё больше и больше наливался краской и казалось что вот сейчас у него бомбанёт. Я то понимал, что этого ни в коем случае нельзя допускать, а вот тролль внутри меня хотел, как раз, всё наоборот.
— Батя, батя, вкусный хуй сосёт неглядя, — снова вывалилось из меня.
Бедный разгневанный батёк носился по квартире и искал свой кожанный ремень со времён флота, зажимая в одной руке меня, а в другой мой металлоискатель.
— Я боше не буду, отвечаю тебе, лолка! — кричал я, пытаясь вырваться из батиной хватки.
— Сейчас я тебе покажу — лолка! Да где же мой ремень?
— Батя, не надо! Я никогда больше не буду срать тебе в тапки, никогда не буду бить тебя залупой по лбу, пока ты спишь, не буду ложить тебе в трусы крапиву, — всё орал я, пиная всё, что мне попадалось под ноги, в основном кота.
И тут случилось то, что меня заставило поверить в существование повелителя туалетных ёршиков, которому я поклонялся. Батя вдруг остановился, отпустил меня и строго посмотрев, сказал:
— Ну, дебил, повезло тебе сегодня, лень мне с тобой возиться. Лучше принеси мне пиваса.
Я весь напрягся, стал колотить себя по еблету и, рыдая, пискливым голосом произнёс:
— Слова пидараса.
Такого бомбилава я не видел никогда. Батя орал, рвал на себе лысину, прыгал по квартире через мамкин обруч, тряс пузом и хуярил кулаками во все стороны, вследствие чего уложил в нокаут пальму и пару раз уебашил мне. После всего этого фейерверка жопной боли батёк запихал мне в задницу кактус, который я планировал себе засунуть только в четверг, и в конце концов, закрыл меня в кладовой, куда предварительно напердел. Хуже наказания я ещё не нюхал, но мысли о том, что всё могло закончиться гораздо хуже, меня радовали. Зато из всего этого я извлёк очень важную истину: язык наш — вещь очень острая и может ранить человека больно в душу, не стоит забывать, что все мы люди и должны общаться как люди. Так что завтра пойду бабок у подъезда траллеть. Азаза.
4 июня, 2016 at 21:14
😀
4 июня, 2016 at 21:14
Cцуки, кто минусит?!!!11
4 июня, 2016 at 21:16
чё… ? фейс никчёрту — так и скажи. лук. одуванчики
4 июня, 2016 at 21:26
Боян по теме крео:
————————————————-
Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.
Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
— Батя, — говорю, — ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
— Нет.
— Пидора ответ, — сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.
Развернувшись на 180 градусов я встретил своим ебальником стену и довольно похрюкивая, обнял её. А сзади на меня уже сыпались очередные отпиздюлины, которые по большей части попадали мне в голову.
— Совсем обалдел, такое отцу говорить, а? — кричал в гневе батя.
— Хуй на! — снова выпалил я, и тут же пугливо прикрыл себе рот.
— Ну всё, ты сам напросился, — сказал угрожающе батя.
— Мамку твою ипал! — кричал я, и уже сам себя пиздил за то что не мог остановиться.
Батька всё больше и больше наливался краской и казалось что вот сейчас у него бомбанёт. Я то понимал, что этого ни в коем случае нельзя допускать, а вот тролль внутри меня хотел, как раз, всё наоборот.
— Батя, батя, вкусный хуй сосёт неглядя, — снова вывалилось из меня.
Бедный разгневанный батёк носился по квартире и искал свой кожанный ремень со времён флота, зажимая в одной руке меня, а в другой мой металлоискатель.
— Я боше не буду, отвечаю тебе, лолка! — кричал я, пытаясь вырваться из батиной хватки.
— Сейчас я тебе покажу — лолка! Да где же мой ремень?
— Батя, не надо! Я никогда больше не буду срать тебе в тапки, никогда не буду бить тебя залупой по лбу, пока ты спишь, не буду ложить тебе в трусы крапиву, — всё орал я, пиная всё, что мне попадалось под ноги, в основном кота.
И тут случилось то, что меня заставило поверить в существование повелителя туалетных ёршиков, которому я поклонялся. Батя вдруг остановился, отпустил меня и строго посмотрев, сказал:
— Ну, дебил, повезло тебе сегодня, лень мне с тобой возиться. Лучше принеси мне пиваса.
Я весь напрягся, стал колотить себя по еблету и, рыдая, пискливым голосом произнёс:
— Слова пидараса.
Такого бомбилава я не видел никогда. Батя орал, рвал на себе лысину, прыгал по квартире через мамкин обруч, тряс пузом и хуярил кулаками во все стороны, вследствие чего уложил в нокаут пальму и пару раз уебашил мне. После всего этого фейерверка жопной боли батёк запихал мне в задницу кактус, который я планировал себе засунуть только в четверг, и в конце концов, закрыл меня в кладовой, куда предварительно напердел. Хуже наказания я ещё не нюхал, но мысли о том, что всё могло закончиться гораздо хуже, меня радовали. Зато из всего этого я извлёк очень важную истину: язык наш — вещь очень острая и может ранить человека больно в душу, не стоит забывать, что все мы люди и должны общаться как люди. Так что завтра пойду бабок у подъезда траллеть. Азаза.
4 июня, 2016 at 21:39
к 2
Казахи сцуко звонко пайут, в ухах звенит
4 июня, 2016 at 22:34
разве это казахе??
йа думал это чюкче
4 июня, 2016 at 22:37
или хансы-мансы
4 июня, 2016 at 22:40
Начались сокращения ?
4 июня, 2016 at 22:55
4 июня, 2016 at 23:14
барсек, барсек — нá кальбас, ззади палька нет у нас
4 июня, 2016 at 23:25
4 июня, 2016 at 23:36