27 комментариев на “Ну погоди, Макс, Лучано и Bloody Roots”

1. Cher
   5 апреля, 2007 at 13:17

   Без камментов!

2. Бабруйчанiн
   5 апреля, 2007 at 13:18

   А хули!

3. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
   5 апреля, 2007 at 13:21

   С каментами патамуша рулят

4. Cher
   5 апреля, 2007 at 13:22

   Зачот! прекольненьго!

5. Samael
   5 апреля, 2007 at 13:30

   мегазачот!

6. Ser
   5 апреля, 2007 at 13:31

   Автобан

   Лето. Водоем вблизи Донецка.
   Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол “слабо Вальдемару нырнуть?” Нырнуть “Вальдемару ” предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
   Задержался там на несколько секунд — либо дух перевести, либо близких вспомнить…
   В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса…
   Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались…
   — Подкинешь, сынок? — нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
   — Конечно, батя, садись! — столь же уверенно ответил парень…
   … Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику ” Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!”, природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней…
   Финал истории туманен… Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами — неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой — это факт!

7. Ser
   5 апреля, 2007 at 13:35

   Памятка садоводу

   1 апреля.
   Купил участок!
   1 мая.
   Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.
   5 мая.
   Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне “Молоко”. Дорого. Буду копать колодец.
   10 мая.
   Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители “Газпрома”. Предъявили претензии. Закопал
   обратно.
   15 мая.
   Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.
   20 мая.
   Выкопал. Нашел золотую жилу. Приехали представители компании “Росзолото”. Предъявили претензии. Закопал.
   25 мая.
   Выкопал. Откопал секретный бункер. Приехали представители ФСБ. Предъявили претензии. Закопал.
   З0 мая.
   Выкопал. Пошла вода. Минеральная. Настоящий “Боржоми”. Приехали представители Кавказа. Предъявили претензии. Закопал.
   5 июня.
   Ничего не копаю. Выращиваю одуванчики. Соседи удивляются. Объяснил, что выращиваю одуванчики и делаю из них вино.
   10 июня.
   Приехали представители Солнцевской братвы. Морды в калитку не прошли, вытащили меня на улицу. Обложили матом и налогом на производимое вино.
   15 июня.
   Продал участок!
   30 июня.
   Купил новый участок! Приехал, посмотрел. Весь участок зарос крапивой. Надо копать и рыть колодец.

8. Ser
   5 апреля, 2007 at 13:40

   Знакомство в постели

   Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
   — Эй. Проснись! Э-э-э-й!
   — М-м-м. Отстань.
   — Эй, ну проснись!
   — Отъ*бись пожалуйста.
   — Что?! Ну проснись же ты!
   — Бл*! Ты кто?!
   — Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
   — Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
   — Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
   — Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
   — Да?!
   — Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
   — Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
   — Что?
   — Ну это.
   — Что это?!
   — Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
   — Я да.
   — А я?
   — Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
   — Мне страшно.
   — Хы, тогда точно ничего не было.
   — Дурак. Вот возьму и посмотрю.
   — Смотри. Ну, что там?
   — У меня трусы на коленях.
   — Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
   — Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
   — Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
   — Да это ты их и снял туда!
   — Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
   — Чтобы воспользоваться!
   — Трусами?
   — Мной!
   — Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
   — А что?
   — Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
   — Хам! Сейчас посмотрю.
   — Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
   — Странно.
   — Что?
   — У меня лифчик на животе.
   — Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
   — Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
   — Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
   — Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
   — Гы-гы-гы, на коленках?
   — Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
   — На члене? Нет. На стекле вижу висит.
   — Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
   — Не факт.
   — Почему?
   — Он висит с той стороны.
   — А может ты его туда и повесил?
   — Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю — что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
   — Псих!
   — Сама такая!…
   P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

9. Ser
   5 апреля, 2007 at 13:44

   Вот как надо ставить клизму

   Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
   Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
   — Нормально?
   — (мычит) угу…
   — Не больно?
   — угу…
   Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…
   — может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
   Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

10. Ser
    5 апреля, 2007 at 13:46

    Авто Кагдилаг!

    Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
    Предлагаем вам модельный ряд:
    лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
    автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
    пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
    минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
    дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
    и специально для дам “Кагдиллаг Гламур” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
    “Кагдиллаг Звэрьмащин” — легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

11. Sepul
    5 апреля, 2007 at 13:47

    Тебе не надоело баяны всякие писать??? :))

12. Ser
    5 апреля, 2007 at 13:50

    Албанская школа

    Училко: — Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
    Апупеев: — Первыйнах!
    Училко: — Бандэлло!
    Бандэлло: — Фторой иниипёт!
    Училко: — Вашинашина!
    Вашинашина: — Замыкаю пидистал!
    Училко: — Грамычкин!
    Грамычкин: — Ф питёрке!
    Училко: — Ёклмнопрст!
    Ёклмнопрст: — ф сотненах, ращот закончин!
    Училко: — Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
    Пушкена: — Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
    Училко: — Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
    Апупеев: — Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…
    Училко: — Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения — “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
    Пушкена: — Байан! Песали год назад!
    Училко: — Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
    Пушкена: — Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
    Училко: — Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

13. OTVAL
    5 апреля, 2007 at 13:50

    Остапа несло 🙂

14. Ser
    5 апреля, 2007 at 13:52

    меня ани улыбаюд. пока вы спите нада чемто народ занять на работе

15. КОЛХОЗ
    5 апреля, 2007 at 13:52

    2 Sepul, + 1000!
    да пусть пишет, мош чо путнага найдет..

16. Ser
    5 апреля, 2007 at 13:54

    2 Sepul в отличии от некоторых што я высырайу я ево прочитываю

17. Фроим Гершкович
    5 апреля, 2007 at 13:57

    Шоб вы знали — «Bloody Roots» это не групппо а нозвание пестни.
    Группо называеццо «Sepultura»
    А Поворотти диствительно Повортти (кстати пиридайте превед иму).

    А Ser походу пидораз.
    Зоебал хуйню постить.
    Хуйню постить надо на главной стронице а не в коментах.

18. Ser
    5 апреля, 2007 at 14:01

    2 Фроим Гершкович слал я жевотнаводам на мило месяца два назад никакой реакции. и продолжайу в каментах срать

19. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
    5 апреля, 2007 at 14:04

    2Фроим Гершкович
    Пашёл нахуй пидарюга пиздеть сдесь будет Фроим Гершкович

20. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
    5 апреля, 2007 at 14:05

    Сцука!!!!!!!!
    Ser продолжай постить хуйню мне нравиц из пацтала читаю

21. Фроим Гершкович
    5 апреля, 2007 at 14:08

    2 Ser — можыш срать, я все равно не читайу.
    Тока народ наверна заёбывацца колесик у мышки крутить чтоп тваи каменты пракрутить

    2 ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО — ты действительна злобное. Тока не чайко а Чмо (з бальшой буквы)

22. ЗЛОБНЫЙ ЧАЙКО
    5 апреля, 2007 at 14:12

    Нахуй пашёл флудом галимым занимаешся.
    Я может и чмо но ахтунгав выкупить могу. Так что пшолнах Ахтунг

23. OTVAL
    5 апреля, 2007 at 14:24

    Умене нету колесега на мыше 🙁

24. Луцыфферъ
    5 апреля, 2007 at 20:35

    Сепул, ты абсцался ат радасти кагда нашел этот ролиг :)))

    2Ser:

    Сцуко, заипал, у тепя шо дизентерия шо таг паносит?!

25. Ебаквак
    5 апреля, 2007 at 20:40

    Пашли фсе нахуй ф каментах срац нада а не срацца. хто будит срацца с другиме жывотными ф каментах тот ахтунг и иво в жоппу ибут. А ролег зачотны, б/п

26. Pofeg
    14 апреля, 2007 at 19:14

    аффтар жжот!

27. e211
    18 июля, 2007 at 11:00

    хуй шо понял! но прочитал фсё! =0