19 комментариев на “Trve-концерт!”

1. Друня
   18 января, 2012 at 17:30

   ручка нннада ?

2. Друня
   18 января, 2012 at 17:32

   а чё за козлина пришел ??

3. Borsh’
   18 января, 2012 at 17:38

   метал?

4. Друня
   18 января, 2012 at 17:42

   😆 😆 😆
   Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

   — Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

   — Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

   — Да, уже пишу.

   — Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

   — Понятно. Записала. Что еще?

   — Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

   — …в паху. Есть, записала.

   — Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

   — Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

   — Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» — это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

   — Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

   — Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

   — Ну, тут тоже никаких проблем нет.

   — Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи — одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я — на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

   — Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…

   — Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

   — Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

   — Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

   — Хоть одно нормальное желание. Так и пишу — жрица любви.

   — Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

   — И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

   — Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

   — Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

   — Это как?

   — А так. Вместо сосков — два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой — хоп, футболку на ней задрал — смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

   — Понятно. Что еще?

   — Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

   — Подчеркнула, что дальше?

   — Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

   — Записала.

   — Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

   — Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

   — Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

   — В живот?

   — Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

   — Цапля?

   — Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

   — Это все?

   — Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

   — Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

   — Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

   — Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

   — Привычка. Соскучился.

   — Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

   — Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр — это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

   — Пишите адрес…

5. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
   18 января, 2012 at 17:53

   Друня January 18th, 2012 at 17:19

   ДН

   в пятн тебе позвонит Андрей, даст денюшку и заберет рыбу – там договоритесь где пересечься, ок?
   ===============
   Нипазвонит. Йа фчитверг вечером уезжаю в Финляндию. До воскрс.

6. Йаростный Фтыкатель
   18 января, 2012 at 17:54

   Ниасилил патамушта охерел с работы

7. Друня
   18 января, 2012 at 17:55

   ДН

   в понед нормально — машина будет там в понед — вторник

8. Admir@l
   18 января, 2012 at 17:57

   упал.поднял столб пыли

9. Admir@l
   18 января, 2012 at 17:59

   Фото Галочки и Козы
   Галочки до ухода от изврата
   Козы до концерта
   http://s009.radikal.ru/i309/1201/65/bf889cb660fc.jpg

10. Chups
    18 января, 2012 at 18:06

    Шоза хуйня, чем ближэ пиво, тем большэ иво нихочиццо, а хочиццо абынавенай вотки, да с агурчегом, да с сальцом
    Песдетс кароче, нада срочна фсанаторий-прафилакторий записаццо

11. OYAIBU (Энторнэдбыдла™)
    18 января, 2012 at 18:09

    С Друниного анека ржать устал блядь))))))))))

12. Друня
    18 января, 2012 at 18:14

    Чупс

    будешь записываться в водочно-сальный профилакторий, запиши камрадов !!

13. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    18 января, 2012 at 18:17

    Друня January 18th, 2012 at 17:55

    ДН

    в понед нормально – машина будет там в понед – вторник
    ==============
    Тагда ваще нивапрос! Пусть звонит фпанидельнег. Падъеду куды нада.

14. Друня
    18 января, 2012 at 18:21

    ок они на магнитогорской труцца но он подъедет если чо

15. Друня
    18 января, 2012 at 18:21

    поездам сцуки брать не хатят… толька если за щеку 😆

16. OYAIBU (Энторнэдбыдла™)
    18 января, 2012 at 18:23

    спамеры жгут))))))
    Привет, Йа, оказывается твои предки были дворянами и ты теперь богатый наследник!!, Все про фамилию Креведко здесь,

17. Диментий Александрович Увкактов-Нутычоблин
    18 января, 2012 at 18:24

    — Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
    =================
    ЭТА…!!!!!!!!!
    ВЫ АХУЕЛИ МЕНЯ НА ОРГАНЫ СДАВАТЬ!!!!!!

18. MAD ALEX
    18 января, 2012 at 17:26

    вампиры блеатц

19. alexi
    18 января, 2012 at 22:42

    ПАЦТАЛОМ…уыыы ад пикча