™shcoda®
Март 27th, 2015 at 11:48
™shcoda®
Блять, у миня празднег ниипаццо сиводня.
1. Пятницо
2. Рыже улетает на неделю в йопанэ Гонкон/Макао
3. Адин дома!!! Оло-ло-ло-лооо!
====
Кати телефон знаешь?))
Друня
Март 27th, 2015 at 12:16
Друня
™shcoda®
Март 27th, 2015 at 11:48
™shcoda®
Блять, у миня празднег ниипаццо сиводня.
1. Пятницо
2. Рыже улетает на неделю в йопанэ Гонкон/Макао
3. Адин дома!!! Оло-ло-ло-лооо!
====
Кати телефон знаешь?))
++++++++++++++
так он грит что патом рубец буит с мизинец.
Збсь парядке в Гейропе — кекс полтора года в дурдоме лечился, а его пелодом на работу бирут. Лучче тагда абизяну 2-м пелодом вазить — больше шанцеф жывыми далитеть!
Йаростный Фтыкатель
Март 27th, 2015 at 12:20
Йаростный Фтыкатель
Неожыданно: Сургутский след в главном происшествии недели!
Командир A320 в последние минуты жизни выламывал дверь кабины топором http://ria.ru/world/20150327/1054810987.html
+++++++++++
я думаю было таг-Камандир пашол пакурил гребофф в сартире, патом палучил смс что ево жына биремена ат фтарова пилота, понял потому что палучил смс чо самбик летит ниско и 2 пилот решыл саскачить на первай зупынивке взял тапор и начал ебашыть вдверь, в ето время 2 пилот был вахуе аттаво что ево башмак зблакировал штурвал на крутое пике вниз, атут еще ктота тапаром азбукай морзе саабщает чо тебе пиздец-вот и случилась непаправимае, патамучто ктота вместа паращюта пранес в мешке головку пармезана и хамон.
Alfred Yuhimovich
Март 27th, 2015 at 12:26 Alfred Yuhimovich
Збсь парядке в Гейропе — кекс полтора года в дурдоме лечился, а его пелодом на работу бирут. Лучче тагда абизяну 2-м пелодом вазить — больше шанцеф жывыми далитеть!
===============
Америкосы ваще абизьяну президентом назначили!
КОГДА-ТО мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
НЕ ТАК ДАВНО я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я НЕ ПОНИМАЮ такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
КАК-ТО РАЗ Я ОТКРЫЛ «МИРРОР» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
ИЗ ЭТИХ ДВОИХ — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
КАК-ТО РАЗ мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
МНОГИЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ КОМПАНИИ просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Я ВОСХИЩАЮСЬ СВОЕЙ ЖЕНОЙ. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
НЕ ТАК ДАВНО я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
«СУЗУКИ ВАГОН ЭР» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
ТОТ, КТО УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО НА КУБЕ ЕСТЬ ДЕМОКРАТИЯ, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИЧИНА, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
НЕ ТАК ДАВНО британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить… Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
ГОВОРИТЬ ЗА СТОЛОМ о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ МАШИН не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
МЫ ВСЕ ЗНАЕМ, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
ЦЕЛИ СОЗДАНИЯ любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
ПРОБЛЕМА БОЛЬШИНСТВА французских машин в том, что они — французские.
КОГДА ТЫ ПРИВЫКАЕШЬ ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЗЕМЛЮ ЗА ШЕСТЬ ДНЕЙ, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
НЕТ БОЛЕЕ НИКЧЕМНОЙ ИДЕИ, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
НЕНАВИЖу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
АМЕРИКАНЦЫ ПОЛАГАЮТ, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
АМЕРИКА — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
КАК-ТО РАЗ Я ВИДЕЛ ДОВОЛЬНО МИЛУЮ ДЕВУШКУ в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.
СКОРОСТЬ ЕЩЕ НИКОГО НЕ УБИЛА. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
НЕНАВИЖУ МАШИНЫ, КОТОРЫЕ НАПОМИНАЮТ МНЕ БРЕЖНЕВА.
КОЛХОЗ
Март 27th, 2015 at 12:26
+++++++++++
я думаю было таг-Камандир пашол пакурил гребофф в сартире, патом палучил смс что ево жына биремена ат фтарова пилота, понял потому что палучил смс чо самбик летит ниско и 2 пилот решыл саскачить на первай зупынивке взял тапор и начал ебашыть вдверь, в ето время 2 пилот был вахуе аттаво что ево башмак зблакировал штурвал на крутое пике вниз, атут еще ктота тапаром азбукай морзе саабщает чо тебе пиздец-вот и случилась непаправимае, патамучто ктота вместа паращюта пранес в мешке головку пармезана и хамон.
**********************
Напомнило фильмец Дикие истории.
27 марта, 2015 at 12:02
Матвиенка штоле??
27 марта, 2015 at 12:05
врятли у нас седня сутра -20 было.
27 марта, 2015 at 12:08
У нас +16 щас, на выхи шашлыг и вотка на прероде
27 марта, 2015 at 12:16
™shcoda®
Март 27th, 2015 at 11:48
™shcoda®
Блять, у миня празднег ниипаццо сиводня.
1. Пятницо
2. Рыже улетает на неделю в йопанэ Гонкон/Макао
3. Адин дома!!! Оло-ло-ло-лооо!
====
Кати телефон знаешь?))
27 марта, 2015 at 12:18
Друня
Март 27th, 2015 at 12:16
Друня
™shcoda®
Март 27th, 2015 at 11:48
™shcoda®
Блять, у миня празднег ниипаццо сиводня.
1. Пятницо
2. Рыже улетает на неделю в йопанэ Гонкон/Макао
3. Адин дома!!! Оло-ло-ло-лооо!
====
Кати телефон знаешь?))
++++++++++++++
так он грит что патом рубец буит с мизинец.
27 марта, 2015 at 12:20
Неожыданно: Сургутский след в главном происшествии недели!
Командир A320 в последние минуты жизни выламывал дверь кабины топором
http://ria.ru/world/20150327/1054810987.html
27 марта, 2015 at 12:24
Полицейские задержали петербуржца, забившего до смерти битой дальнобойщика на автопарковке
27 марта, 2015 at 12:25
Водитель фуры умер за рулем на трассе Петербург-Псков
27 марта, 2015 at 12:26
Збсь парядке в Гейропе — кекс полтора года в дурдоме лечился, а его пелодом на работу бирут. Лучче тагда абизяну 2-м пелодом вазить — больше шанцеф жывыми далитеть!
27 марта, 2015 at 12:26
Йаростный Фтыкатель
Март 27th, 2015 at 12:20
Йаростный Фтыкатель
Неожыданно: Сургутский след в главном происшествии недели!
Командир A320 в последние минуты жизни выламывал дверь кабины топором
http://ria.ru/world/20150327/1054810987.html
+++++++++++
я думаю было таг-Камандир пашол пакурил гребофф в сартире, патом палучил смс что ево жына биремена ат фтарова пилота, понял потому что палучил смс чо самбик летит ниско и 2 пилот решыл саскачить на первай зупынивке взял тапор и начал ебашыть вдверь, в ето время 2 пилот был вахуе аттаво что ево башмак зблакировал штурвал на крутое пике вниз, атут еще ктота тапаром азбукай морзе саабщает чо тебе пиздец-вот и случилась непаправимае, патамучто ктота вместа паращюта пранес в мешке головку пармезана и хамон.
27 марта, 2015 at 12:27
Дед Митяй
Март 27th, 2015 at 12:25 Дед Митяй
Водитель фуры умер за рулем на трассе Петербург-Псков
=======
Надесь эта был инфаркт микарда?..
При нем ищо мона ипацца!..
27 марта, 2015 at 12:28
КАЛХОЗ, ты Шайнинг в децтве смарел?
Это фсе Николсона влияние на моцк!!!
27 марта, 2015 at 12:31
Шайнинг должэн быть брайт полюбэ
27 марта, 2015 at 12:36
Alfred Yuhimovich
Март 27th, 2015 at 12:26 Alfred Yuhimovich
Збсь парядке в Гейропе — кекс полтора года в дурдоме лечился, а его пелодом на работу бирут. Лучче тагда абизяну 2-м пелодом вазить — больше шанцеф жывыми далитеть!
===============
Америкосы ваще абизьяну президентом назначили!
27 марта, 2015 at 12:38
Америкосы ваще абизьяну президентом назначили!
—————————————
Не назначили, а выбрали! Это важное уточнение!
27 марта, 2015 at 12:39
Дед, ну видишь! Абизяна эта не гей-психопат с раздваением личьнасти!..
Абизяны ани хоть безабидные — банан ей дал и можешь спакойна идти срать!
27 марта, 2015 at 12:41
В Расии давно нада Раманова каторый палучче выбрать и будет фсем щясте!!!
27 марта, 2015 at 12:54
Правила жизни Джереми Кларксона
КОГДА-ТО мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
НЕ ТАК ДАВНО я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
Я НЕ ПОНИМАЮ такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
КАК-ТО РАЗ Я ОТКРЫЛ «МИРРОР» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
ИЗ ЭТИХ ДВОИХ — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
КАК-ТО РАЗ мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
МНОГИЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ КОМПАНИИ просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
Я ВОСХИЩАЮСЬ СВОЕЙ ЖЕНОЙ. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
НЕ ТАК ДАВНО я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.
«СУЗУКИ ВАГОН ЭР» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
ТОТ, КТО УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО НА КУБЕ ЕСТЬ ДЕМОКРАТИЯ, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИЧИНА, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
НЕ ТАК ДАВНО британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить… Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
ГОВОРИТЬ ЗА СТОЛОМ о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ МАШИН не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
МЫ ВСЕ ЗНАЕМ, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
ЦЕЛИ СОЗДАНИЯ любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
ПРОБЛЕМА БОЛЬШИНСТВА французских машин в том, что они — французские.
КОГДА ТЫ ПРИВЫКАЕШЬ ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЗЕМЛЮ ЗА ШЕСТЬ ДНЕЙ, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
НЕТ БОЛЕЕ НИКЧЕМНОЙ ИДЕИ, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
НЕНАВИЖу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
АМЕРИКАНЦЫ ПОЛАГАЮТ, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
АМЕРИКА — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
КАК-ТО РАЗ Я ВИДЕЛ ДОВОЛЬНО МИЛУЮ ДЕВУШКУ в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.
СКОРОСТЬ ЕЩЕ НИКОГО НЕ УБИЛА. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
НЕНАВИЖУ МАШИНЫ, КОТОРЫЕ НАПОМИНАЮТ МНЕ БРЕЖНЕВА.
27 марта, 2015 at 13:04
КОЛХОЗ
Март 27th, 2015 at 12:26
+++++++++++
я думаю было таг-Камандир пашол пакурил гребофф в сартире, патом палучил смс что ево жына биремена ат фтарова пилота, понял потому что палучил смс чо самбик летит ниско и 2 пилот решыл саскачить на первай зупынивке взял тапор и начал ебашыть вдверь, в ето время 2 пилот был вахуе аттаво что ево башмак зблакировал штурвал на крутое пике вниз, атут еще ктота тапаром азбукай морзе саабщает чо тебе пиздец-вот и случилась непаправимае, патамучто ктота вместа паращюта пранес в мешке головку пармезана и хамон.
**********************
Напомнило фильмец Дикие истории.
27 марта, 2015 at 13:09
20
27 марта, 2015 at 13:42
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
27 марта, 2015 at 13:54
Alfred Yuhimovich
Март 27th, 2015 at 13:42 Alfred Yuhimovich
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
====================
Нада было прижигать.
27 марта, 2015 at 14:05
Вот дибилы!
http://trinixy.ru/112559-zhestokiy-rozygrysh-pchelinaya-ataka.html