Копроэкономика

15 июля, 2008 в 19:10 мск. Запостил:Sepul

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

(с)Два Капитана



71 комментарий на “Копроэкономика”

  1. Друня
    Друня

    урабля фключили липиздриццтва !

  2. Друня
    Друня

    madhuri

    July 15th, 2008 at 7:32 pm
    Друнь, чиво тебе включили, а главное куда? я слышала когда в воде и к тибе присоединяю вот вон чота там связанное с эллектричеством, то приводит вроде какг к литальному исходу.
    =====
    ацуцтвие электронав свабоднабегущих па правадам маей квартиры чуть ни привело к летальнаму исходу мой халадильнег и мой моск!

  3. Друня
    Друня

    madhuri

    July 15th, 2008 at 7:43 pm
    Сашко, надеюсь кандишен ф твайей машке работаить справно!

    =======
    мой кандишн седня был беспалезен па той же причине …. пиздец каты валялись кто где… бедняги

  4. animals
    animals

    2л пига. палёт наманый. прийом.

  5. madhuri
    madhuri

    перванах. и вапще нах. и букфы нах

  6. madhuri
    madhuri

    нах почетаю

  7. SashKo
    SashKo

    а я ничитал!

  8. OTVAL
    OTVAL

    зафтра у супруги ДР. надо прадержаццо

  9. madhuri
    madhuri

    набор букаф. пока я четала фтарой абзац нах забыла уже про что первый. четац дальше счетаю бесмысленно ибо мозг сварилсо ещё днём

  10. Друня
    Друня

    накапал немнога крео… часть закинул в биаробата часть назаффтра

  11. madhuri
    madhuri

    Друнь, чиво тебе включили, а главное куда? я слышала когда в воде и к тибе присоединяю вот вон чота там связанное с эллектричеством, то приводит вроде какг к литальному исходу.

  12. Друня
    Друня

    Дон Кихот:
    — Санчо — ты мне друг?
    Санчо:
    — Нет уж, Дон — хватит! Давай до баб доедем!!

  13. Друня
    Друня

    Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

  14. Друня
    Друня

    цЦ

  15. SashKo
    SashKo

    Лектричесва рулид!

  16. SashKo
    SashKo

    лана и я парулил на сваём неэлектрамабиле

  17. madhuri
    madhuri

    Друничка, у тебя есчои электоНафты свободно бегают па кваритире? ааааааааа…….капец жараааааааааа

  18. OTVAL
    OTVAL

    больши 2-х придлажений сёння ниасиливаю. звиняйце

  19. madhuri
    madhuri

    Сашко, надеюсь кандишен ф твайей машке работаить справно!

  20. madhuri
    madhuri

    Друнь, вот животных жальче всех. валяютсо и все в неестественных позах

  21. мугэй-мумэй

    — Это про майкрософт уиндовз?
    — Нет, это про говно.
    — Ааа, значит, это — про майкрософт уиндовз.

  22. madhuri
    madhuri

    Энималс, у нас уже с утра прийом! принимает хто что может 😉

  23. мугэй-мумэй

    33. madhuri
    July 15th, 2008 at 8:59 pm
    мугэй-мумэй, это про менеджероф
    ==
    По большей части — это для менеджеров.

  24. animals
    animals

    2л пига. прийом наманый. пальот.

  25. animals
    animals

    пардон. 3.

  26. animals
    animals

    пайду дуну.

  27. animals
    animals

    жаркабля

  28. animals
    animals

    груснабля

  29. animals
    animals

    скушнабля

  30. АццкийSurfer
    АццкийSurfer

    гамно!

  31. madhuri
    madhuri

    Письмо из детского спортлагеря:
    Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
    Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

  32. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    буквы к ебеням!

  33. madhuri
    madhuri

    Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
    — Имя, фамилия. Адрес.
    Парень: — Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
    Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
    — Адрес говори. А то хуже будет.
    Парень опять: — Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
    Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
    — Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

  34. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    OTVAL
    July 15th, 2008 at 8:29 pm

    зафтра у супруги ДР. надо прадержаццо
    _______________________________________
    в смысле на ДР не пить?

  35. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    иле до ДР?

  36. madhuri
    madhuri

    Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

  37. madhuri
    madhuri

    25

  38. madhuri
    madhuri

    Отвал, а тут нигто неасилеваец. тут чиста каг Сепул засылают не читая 😉

  39. Друня
    Друня

    ая нажралсо кильки и молока и теперь мне нескушна 🙂

  40. madhuri
    madhuri

    — Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
    — Нет! (смущённо).
    — ПЕРВЫЙ НАХ!!!

  41. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    Друня
    July 15th, 2008 at 9:44 pm

    ая нажралсо кильки и молока и теперь мне нескушна
    ____________________________________________
    самае интереснае можыд быть впереди

  42. madhuri
    madhuri

    — По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
    По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
    — А гробовщик-то у нас затейник!

    Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

  43. madhuri
    madhuri

    Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
    — Ты где был?
    — В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    — А почему грязный?
    — Поезд целовал.

  44. Друня
    Друня

    ксати пачитав буквы гаварю эта правда.
    типичный пример первые красофки ис китая abibas и прочее гавно. носились они неделю — три. потом пиздец. и шли на рынки пакупать новые «кожаные» белые красовки которые новыми паслись будьздароф. альтернатив небыло — паэтаму праизводства этава гавна работали па 25 часоф ф сутки. и стоили они не 3 капейки и не иметь это гавно было не гламурна 🙂 хроника начала 90х

  45. madhuri
    madhuri

    Результаты стрельб:
    Иванов — молоко.
    Петров — молоко.
    Сидоров — Петров.

  46. Друня
    Друня

    БльАцкий Сотона Says:
    July 15th, 2008 at 9:45 pm
    Друня
    July 15th, 2008 at 9:44 pm
    ая нажралсо кильки и молока и теперь мне нескушна
    ____________________________________________
    самае интереснае можыд быть впереди
    ====
    уже наступила самая интересная часть

  47. Doktor_A
    Doktor_A

    зачот

  48. Sepul

    Добрый вечер!
    Эти буквы я как раз таки прочитал :)) в обед еще. Конечно, ничего нового, но в целом достойно. Тем более, что многие о таких вещах не задумываются.

  49. kuku
    kuku

    Умер пад букваме, но по существу афтар прав.

  50. madhuri
    madhuri

    мугэй-мумэй, это про менеджероф

  51. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    пиздез

  52. madhuri
    madhuri

    Новая акция для абонентов БиЛайн:
    Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

  53. Sepul

    Друня, сенкс за посты, но я их уже завтра пущу. Чуть позже выложу от Сашка креатив. И счас еще пытаюсь надыбать что-то на период моего отсутствия.

  54. animals
    animals

    пачетал. даже не дваяко. длена креа абратна прапарциАнальна степини вминяемосци. и ниибёт. магу спорить.

  55. madhuri
    madhuri

    биоробот опять сломалсо иле кончелись крэо потому мну спатц-варитцо, но ещё побрыкаюсь.

  56. kuku
    kuku

    Лична йа таргую полным гамном. Кста, гамница не нада? 🙂

  57. АццкийSurfer
    АццкийSurfer

    Друня: собираешься в производители гамна записаться?

  58. БльАцкий Сотона
    БльАцкий Сотона

    пасматрел па диаганали — скучна, аднаабразна и дахуя лишнева, такое впечатление, что афтар меняет машыны как перчатки, патаму шта праизводят гавно, а не патамушта он гавно пакупает. пусть убьецца апстену, на абиженных воду возят и кое что кладут

  59. Друня
    Друня

    Sepul а биаробат прапустит маи пасты без тебя? а то у меня там есть заготовки но еще нада паработать

  60. animals
    animals

    скушнабля. караблег гамно.

  61. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    недачитал патамушта етат баян мне далбили в холову в уневере а про гавно е то правда

  62. Sepul

    Друня — Ромб пропустит 😉

  63. ఊ• Šê® •ఋ
    ఊ• Šê® •ఋ

    ромб — биоробот голактека в опасности

  64. АццкийSurfer
    АццкийSurfer

    А где МэдАлекс пропал? где ево скрейки?

  65. Друня
    Друня

    АццкийSurfer Says:
    July 15th, 2008 at 10:03 pm
    Друня: собираешься в производители гамна записаться?
    ====
    маим гамном пол ирландских крыш обрешочено. я праизвел и экспартиравал пат 1000 м3 гавняных чирипичных брусоф. таких гавняных што пипец 🙂 больше праизвадить не тянет. лучше таргавать чужим

  66. АццкийSurfer
    АццкийSurfer

    склейки))

  67. АццкийSurfer
    АццкийSurfer

    Друня: красава!

  68. АццкийSurfer
    АццкийSurfer

    а кто-нить РенТВ сейчас сморит?

  69. Друня
    Друня

    у меня граза — ни кабельнае ни тарелка нефурычит. такчта пасу тупую камедию па двд

  70. animals
    animals

    наерна нет.

  71. Krys Ofesny

    Аффтар жжот:)))

 

Права животных соблюдены © 2005-2021 Babruisk.com - В Бобруйск, животное! Архив постов