17 комментариев на “нармальная игрушка”

1. MamaDida
   7 августа, 2008 at 09:47

   о. новый пост!
   сисьге зачотныя!

2. MamaDida
   7 августа, 2008 at 09:47

   и йа перванах.
   тагда и сирипро

3. Dis
   7 августа, 2008 at 09:49

   Третим?
   Буду…

4. Dis
   7 августа, 2008 at 09:50

   Жынюсь, Жынюсь..
   Какие там ИГРУШКИ….
   О

5. Dis
   7 августа, 2008 at 09:52

   А де фсе?
   Йа сча на баяне грацЪ буду:

   Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
   Астролог его спрашивает:
   — Вы кто у нас по зодиаку?
   — Скорпион, — отвечает тот.
   Астролог помечает что-то в записной книжке.
   — Так-с… А жена под каким знаком родилась?
   Мужик задумчиво чешет в затылке:
   — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убъет».

6. Dis
   7 августа, 2008 at 09:52

   Hа посадкy заходит один из pейсов Аэpофлота.
   Пpомахивается по полосе и yходит на втоpой кpyг. Диспетчеp
   pаздpаженно оpет в микpофон:
   — Вы что, pаньше никогда не летали во Фpанкфypт?!
   Из динамика спокойный ответ пилота:
   — Почемy же, летал… Hо это было в 43-м, и мы тогда не
   садились…

7. Dis
   7 августа, 2008 at 09:53

   Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
   — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
   Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
   — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
   — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200

8. Dis
   7 августа, 2008 at 09:53

   По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит.
   Он: Эээ, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
   Я: Не, регби.
   Он: А я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

9. Dis
   7 августа, 2008 at 09:54

   …И сказал Он «Да будет бля вааще», и стало бля ваще. И сказал Он «Да будет ништяк», и стало конкретно ништяк… (из проекта Библии для конкертных пацанов).

10. Dis
    7 августа, 2008 at 09:54

    Ну и кагбе для дисятко:

    — Ну что, покурим?
    — Я не курю.
    — Может по сто грамм?
    — И не пью.
    — Тогда кольнемся?
    — Да нет, я йогой занимаюсь.
    — Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

11. Dis
    7 августа, 2008 at 09:56

    Бля фсех разагнал…
    Зачихляйу байан а ис футляра:

    Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
    -Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
    Отец еще подумав немного, говорит:
    -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

12. Doktor_A
    7 августа, 2008 at 10:05

    боянное утро

13. БльАцкий Сотона
    7 августа, 2008 at 10:06

    сиськи-хуиськи

14. Grisha
    7 августа, 2008 at 10:12

    вдвацатки нахуъй

15. БльАцкий Сотона
    7 августа, 2008 at 10:21

    Дис: зачотные анеки, ничитал раньше

16. Dis
    7 августа, 2008 at 10:43

    Натырил с ригианальнаго форуму
    там такого многа
    можыть исчо сыграйу…

17. kazuhiro
    25 августа, 2008 at 21:38

    анегдоды таг себе… куйня на посном масле