Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убъет».
Hа посадкy заходит один из pейсов Аэpофлота.
Пpомахивается по полосе и yходит на втоpой кpyг. Диспетчеp
pаздpаженно оpет в микpофон:
— Вы что, pаньше никогда не летали во Фpанкфypт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почемy же, летал… Hо это было в 43-м, и мы тогда не
садились…
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200
По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит.
Он: Эээ, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: Не, регби.
Он: А я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!
…И сказал Он «Да будет бля вааще», и стало бля ваще. И сказал Он «Да будет ништяк», и стало конкретно ништяк… (из проекта Библии для конкертных пацанов).
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
7 августа, 2008 at 09:47
о. новый пост!
сисьге зачотныя!
7 августа, 2008 at 09:47
и йа перванах.
тагда и сирипро
7 августа, 2008 at 09:49
Третим?
Буду…
7 августа, 2008 at 09:50
Жынюсь, Жынюсь..
Какие там ИГРУШКИ….
О
7 августа, 2008 at 09:52
А де фсе?
Йа сча на баяне грацЪ буду:
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убъет».
7 августа, 2008 at 09:52
Hа посадкy заходит один из pейсов Аэpофлота.
Пpомахивается по полосе и yходит на втоpой кpyг. Диспетчеp
pаздpаженно оpет в микpофон:
— Вы что, pаньше никогда не летали во Фpанкфypт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почемy же, летал… Hо это было в 43-м, и мы тогда не
садились…
7 августа, 2008 at 09:53
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200
7 августа, 2008 at 09:53
По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит.
Он: Эээ, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: Не, регби.
Он: А я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!
7 августа, 2008 at 09:54
…И сказал Он «Да будет бля вааще», и стало бля ваще. И сказал Он «Да будет ништяк», и стало конкретно ништяк… (из проекта Библии для конкертных пацанов).
7 августа, 2008 at 09:54
Ну и кагбе для дисятко:
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
7 августа, 2008 at 09:56
Бля фсех разагнал…
Зачихляйу байан а ис футляра:
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
7 августа, 2008 at 10:05
боянное утро
7 августа, 2008 at 10:06
сиськи-хуиськи
7 августа, 2008 at 10:12
вдвацатки нахуъй
7 августа, 2008 at 10:21
Дис: зачотные анеки, ничитал раньше
7 августа, 2008 at 10:43
Натырил с ригианальнаго форуму
там такого многа
можыть исчо сыграйу…
25 августа, 2008 at 21:38
анегдоды таг себе… куйня на посном масле