А бабы — дуры!

Вот вам поучительная история о глупой бабе.
Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных
действующих лица: это
1) Я.
2)Сёма. Моя подруга из детства. Почиму Сёма?
А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и
Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10
лет назад. На девятнадцатом году Сёминой
жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил
Гарик из соседнего дома! Гарик был высок и
красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и
прочими биде. Гарика хотели все бабы в
возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А
Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои
апартаменты с фонтанами.
И вот как-то в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу,
подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо
молвила:

— Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б
того самого.. Посоветуй, чё такое можно
сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как
криведко? А то мне кажеццо, назревает
большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит..
А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимал:
я б тоже не стремился домой, где живёт
маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали
Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за
ненадобностью, после чего Сёма несколько
лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще
всё похуй. И после Сёминого переезда к
Гарику, фся семья дружно сменила дверные
замки, и выпила на радостялх пузырь
бормотухи.
— Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала
плакать, икнула, и спросила:
— А это как?
Как-как.. А я ебу?.. откуда я, бля, знаю — как?? Я
чё, на гейшу похож, шоле? Ну, думаю, щас
чё-нить выдам, на отъебись… И выдал:
— Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла,
да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и
секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у
него сама — он тебе скажет. И вот он скажет
тебе: «Ща, бля, кончу ахуенно!» — и тут ты
хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к
яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет.
И скажет тебе спасибо!
В одном я была прав.. Гарик этого НИКОГДА не
забыл…

Итак, высрал я ей эту хуйню про минет со
льдом, и благополучно забыл. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в
дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик.
Враскоряку. Лицо — скосорыленное. Смотрит
недобро.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в
правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было
весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком,
из-под которого виднелась буро-зелёная
чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели
две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках.
Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинул хуй к носу, что Гарик зашёл явно
не чаю с кренделями испить.
Гарик слизнул капельки пота над губой,
выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый
джигит: «ОН???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула
ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
— НАХУЯ ТЫ, БРАТАН, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛ????
ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с
зажатой в ней Сёмой и у Сёмы от неожиданного
удара дверью свалился с ноги зашнурованный
ботинок. И пропало сознание.
И Гарик рассказал следущее:
— Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в
душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это
песда лежит на кровати, и мразотно так
лыбится (тут последовало энергичное
встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё
свалился и второй зашнурованный ботинок).
Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне:
«Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли
вы минету праздничного, с проглотом?» Я так
охуел, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на
кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:
«Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд
спрашивает: «И, а ты скоро кончишь уже?»
Говорю ей: «Ты, давай, не песди, а соси. А то
ваще не кончу. А как кончать соберусь — я те
цинкану, значит..» Лежу, разлагаюсь, чую, ща
кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом,
и заорал:
— И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД
КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА
2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО
ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА
АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ,
ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛ?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знал, чё мне ответить..
Сказать про «минет со льдом» я не мог. Хотя,
наверняка Сёма меня уже сдала как
стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона
прошелестело:
— Эта… У нас льда не было.. Я подумала: какая
разница, главное шоп холодное было.. Я
сначала окорочком хотела, а его тоже не
было.. Прости…
И шелест пропал.

… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно
уже не помнит как выглядит Гарик, растит
красавицу-дочку, выучилась на стилиста,
причём, делает сейчас неплохую карьеру,
выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а
королева..
Но до сих пор фраза «минет со льдом»
вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и
понос. Естественно, тоже нездоровый и
непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет,
что бабы — не дуры!!!!!!!! Ибо нехуй.
//bonyzob