21 комментарий на “Абет.”

1. Йаростный Фтыкатель
   22 апреля, 2014 at 12:34

   Не токмо крокодилэ
   http://www.e1.ru/news/spool/news_id-404320.html

2. svinamorf
   22 апреля, 2014 at 12:39

   каким нада быть распиздяем штобы аттибя смагла съебацца черепаха(!!!) блеать!

3. svinamorf
   22 апреля, 2014 at 12:42

   абед зачот

4. БльАццкий Сотона
   22 апреля, 2014 at 12:49

   низачот, патаму что не путинка

5. SKOTINO
   22 апреля, 2014 at 12:51

   бльас +1

6. Йаростный Фтыкатель
   22 апреля, 2014 at 12:54

   Больше Деменцый заценит
   http://clck.ru/9AjhT

7. Дед Митяй
   22 апреля, 2014 at 13:07

   Дед Митяй
   Апрель 22nd, 2014 at 12:46 Дед Митяй

   Ещё афтогандольер

8. БльАццкий Сотона
   22 апреля, 2014 at 13:15

   Численность венецианских гондольеров – всего 425 человек, причем их количество всегда остается неизменным. Ни уход на пенсию, ни какие-либо другие обстоятельства не могут повлиять на их численность. На место покинувшего свое место немедленно встает кандидат, получающий лицензию путем сдачи экзаменов. Несмотря на высокую стоимость венецианских гондол (30 — 90 тысяч долларов США) и девятимесячные курсы обучения, недостатка в желающих пока не наблюдается.

   =========================
   их там чо, 9 месяцев вёслами махать учат?

9. SKOTINO
   22 апреля, 2014 at 13:15

   разве мальчик виноват, что с рожденья пиздават

10. Дед Митяй
    22 апреля, 2014 at 13:19

    Деменцый заценит это!
    http://clck.ru/9Ajm7

11. БльАццкий Сотона
    22 апреля, 2014 at 13:19

    В ГОРКАХ ЗНАЛ ЕГО ЛЮБОЙ,
    МУЖИКИ ЗАЛУПЦЕМ ЗВАЛИ,
    ДЕТИ ДРУЖНОЮ ТОЛПОЙ,
    ЛЫСЫЙ ХЕР!-ЕМУ КРИЧАЛИ.

    НУ А ОН НА ВСЕХ ЛОЖИЛ,
    БЫЛ СПОКОЕН ВЕЛИЧАВО.
    И ДЕТЕЙ ОН НА ХУЙ СЛАЛ
    ДОБРЫМ ГОЛОСКОМ КАРТАВЫМ.

    КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОН ВЫХОДИЛ,
    ПРОГУЛЯТСЯ В ЧИСТО ПОЛЕ.
    ТАМ ПШЕНИЧКУ ОН ТОПТАЛ,
    НА КРЕСТЬЯН НАСРАВШИ ГОРЕ.

    ЖИЛ В ДЕРЕВНЕ НАРКОМАН,
    ЧТО БЫЛ СОСЛАН ИЗ СТОЛИЦЫ.
    ОН САЖАЛ НА ПОЛЕ ПЛАН,
    ВМЕСТО РИСА И ПШЕНИЦЫ.

    КАК ТО ДУНУВ ПО УТРУ,
    ВЫШЕЛ НАШ ТОРЧОК НА ПОЛЕ.
    СМОТРИТ-ЛЫСЫЙ ПИДОРАС,
    ПО ПОСЕВАМ ЕГО ХОДИТ.

    ПРИХУЕВШИ ОТ НАЕЗДА,
    ОН СХВАТИЛ БОЛЬШОЙ ДУБЕЦ.
    И ХУЙНУВШИ ДЯДЬКУ СИЛЬНО,
    ЗАКРИЧАЛ:ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!

    -ХУЛИ ХОДИШЬ ТЫ ПО ПОЛЮ
    НА ХУЙ ПОРТИШЬ ТЫ ПОКОС?!
    И ТУТ МАТОМ ТРЕХЭТАЖНЫМ,
    ОН ПОЕХАЛ И ПОНЕС.

    -КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ЗАЛУПА?
    -ЛЕНИН-ОТВЕЧАЛ СТАРИК.
    -ЛЕНИН?-КАК УСЛЫШАЛ НАРИК,
    СРАЗУ МОМЕНТАЛЬНО СНИК.

    НУ А СТАРЫЙ ПЕНЬ ПОДНЯЛСЯ,
    ПОСМОТРЕЛ НА МУЖИКА.
    ПЛЮНУЛ,ПЕРНУЛ,УСМЕХНУЛСЯ,
    И СКАЗАЛ: ПОКА,ПОКА!

    ВОТ ПРОШЛО УЖЕ ПОЛГОДА,
    НАШ МУЖИК НЕ ЕСТ НЕ ПЬЕТ.
    НЕ ВЫХОДИТ ОН ИЗ ДОМА,
    ДАЖЕ БАБУ НЕ ЕБЕТ.

    ВСЕ БОИТСЯ ОН ПРИХОДА
    КРАСНОГО БОЙЦА,
    И ОТ СТРАХА ХОЛОДНЕЮТ
    ДВА ЕГО ЯЙЦА.

    ОПРАВДАЛОСЯ ПРЕДЧУСТВЬЕ,
    К ДОМУ МУЖИКА,
    ПРИСКАКАЛИ В САМОМ ДЕЛЕ,
    ВДРУГ ДВА СЕДОКА.

    -ВАС ЗОВУТ АБРАМ АРОНЫЧ?
    ТОЧНО ЭТО Я.
    СОБИРАЙТЕСЬ, ВАС ЖДЕТ ЛЕНИН,
    ТО-ТО, НЕ ХУЙНЯ!

    ВОТ ЗАХОДИТ ОН В ДОМИШКО,
    ЛЫСЫЙ ТАМ СИДИТ.
    И СПОКОЙНО ТАК:
    АРОНЫЧ!ЗДРАСТВУЙ!-ГОВОРИТ.

    ГОВОРЯТ ЧТО ТЫ В ОКРУГЕ,
    ПЕРВЫЙ НАРКОМАН.
    ПОДСОБИ ДРУЖОК АРОНЫЧ,
    КОНЧИЛСЯ БЛЯ ПЛАН.

    ЗАКРИЧАЛ ТУТ МУЖИЧИШКО
    -ДА ТЫ ЧТО РОДНОЙ!
    ОБЕСПЕЧИМ ТЕБЯ КАЙФОМ
    ВОЖДЬ НАШ ДОРОГОЙ!

    И ЗАБИВШИ КОСЯЧИНУ
    СТАЛИ ОНИ РЖАТЬ,
    И ПРО ТОТ НЕДАВНИЙ СЛУЧАЙ
    ТОЖЕ ВСПОМИНАТЬ.

    ТЫ ПРОСТИ, СКАЗАЛ АРОНЫЧ,
    ЧТО ТЕБЯ ПОБИЛ.
    ЛЕНИН ДОБРО УЛЫБНУЛСЯ:
    -Я ПРО ТО ЗАБЫЛ…

12. SKOTINO
    22 апреля, 2014 at 13:26

    эльнин и мясник было мое крео…

13. Дед Митяй
    22 апреля, 2014 at 13:27

    Хиба мамо виновата, шо девчина пиздовата?
    http://clck.ru/9Ajnn

14. SKOTINO
    22 апреля, 2014 at 13:27

    найду, забаяню

15. SKOTINO
    22 апреля, 2014 at 13:28

    митя, эта 5!

16. БльАццкий Сотона
    22 апреля, 2014 at 13:30

    Дед Митяй
    Апрель 22nd, 2014 at 13:27

    Хиба мамо виновата, шо девчина пиздовата?
    http://clck.ru/9Ajnn
    ========================

    High Risk Website Blocked
    =============
    бля, паставил какой-та пиздаваты антивирь, патаму что мелкософт весьма подлинько паступил с MSE под ХР, так щас бля и досуг заблокирован, и палавину вашых сцыл ниаткрываепцца, я буду жалавацца в ООН

17. БльАццкий Сотона
    22 апреля, 2014 at 13:34

    ЛЕНИН И МЯСНИК

    Ленин ел сырое мясо и причмокивал. Мясо он покупал у Гиви – мясника с рынка, ближайшего к конспиративной квартире. Зубы у Гиви были золотые. Все зубы. А еще у Гиви были золотые перстни и цепи. Ленин часто любил пошутить над Гиви. Тебе, говорит, терять-то, Гиви, нечего, кроме своих цепей. А потом добавлял – и перстней. А уж потом, совсем давясь от хохота, говорил – и зубов!

    А Крупская очень любила ебацца. И постоянно хотела ебацца. Только ей никто не давал. Ленин ее не желал, он желал есть сырое мясо и чавкать.

    А Крупская хотела еще ебацца с Дзержинским. Очень сильно хотела. А Дзержинский не очень сильно. Точнее вообще никак. Не хотел и все тут. Дзержинский больше любил пороться в жопу с Кржижановским. Но мечтал трахнуть Ленина. Ну или хотя бы, чтобы Ленин трахнул его. Но Ленин об этом не знал, потому что Дзержинский Ленину никогда об этом не говорил – стеснялся. А даже если бы и сказал, то не стал бы Ленин его ебать, не того пошиба Дзержинский, чтоб его Ленин в жопу еб.

    А вот Каменев с Зиновьевым жили счастливо. Душа в душу жили – то Каменев Зиновьеву в душу плюнет, то Зиновьев Каменеву. Каменев любил ходить и всем рассказывать, что Зиновьев живет с Бухариным и Бухарин его (Зиновьева) в жопу ебет и при этом приговаривает — Я люблю тебя, Зина! Сам Каменев был педофилом и этим очень гордился. Так и говорил всегда на собраниях — я, мол, педофил а не говно какое-то.

    Троцкий на все смотрел сквозь пальцы. Привычка у него была такая – пальцы на манер решетки сложит и смотрит на все…. А еще Троцкий был эксгибиционист. Он всегда ходил в длинном кожаном плаще под который кроме сапог ничего не одевал. Подойдет бывало к костру у которого матросы революционные собираются, да как распахнет плащ! А потом начнет речи толкать про сексуальную революцию (это в смысле, что пидорасов всех мочить надо).

    Однажды Троцкий залез на броневик и стал кричать : Пидаров на костер! Сжечь на хуй! Да только на его беду рядом Ленин проходил. Залез Ленин к Троцкому на броневик да так того отхуячил, что Троцкий потом месяц дома отлеживался. А оно и понятно – кому ж понравицца, когда на его броневик какие-то долбоебы залазят бесштанные?!

    А Сталин был наркоманом. Он постоянно ходил накуренный. Коноплю ему из Аджарии привозили. Сталин так всегда и говорил: Адарский канапиля – самий лючший канапиля. Поняль, да? Иногда Сталин и Ленина накуривал. Но не часто, потому что накуренный Ленин становился буйным и норовил кого-нибудь отпиздить. Чаще всего, того, кто находился рядом. Так что усатый планокур частенько огребал пиздюлей от вождя мировой революции и учителя пролетариата.

    Керенский был трансвеститом. Он даже мечтал организовать по всей России клубы трансвеститов, но не получилось. Знать не судьба была…

    Больше всего Ленин хотел дать пизды как раз Керенскому. Но тот, почуяв неладное, съебал в неизвестном направлении. Ленин очень огорчился и дал пизды Крупской.

    Мясник Гиви куда-то пропал после революции. Ленин решил, что тот убежал в Париж и очень на Гиви обиделся. Потом выяснилось, что мясника забили прикладами пьяные матросы. Один из матросов крикнул – в мясе черви, бля! Так Гиви и захуярили. Но Ленин в это не верил, он всем говорил, что Гиви съебал за границу. Так всем и говорил – Гиви? Сцука бля нах! – и при этом злобно сплевывал сквозь зубы.

18. БльАццкий Сотона
    22 апреля, 2014 at 13:34

    ЛЕНИН И МЯСНИК — 2

    Погожим летним утром в дверь конспиративной квартиры Ленина постучали. Стук был особый – тук… тук… тук-тук-тук… тук-тук-тук-тук…. тук-тук! Так мог постучать только свой, а посему Владимир Ильич сунул босые ноги в старенькие войлочные тапки и пошел открывать. Открыв, он узрел своего старого приятеля – мясника с ближнего рынка. Ильич повеселел, заметив в его руках объемистый сверток. «Пгоходите, батенька, пгоходите, всегда гады…» — Ленин призывно махнул рукой вглубь квартиры и, пропустив мясника, захлопнул дверь.

    «Ну, товагищ Гиви, чем погадуете на этот газ?» — спросил Ленин, когда оба они, удобно развалясь, расположились на потрепанном диванчике. «А есть чем, Владимир Ильич, есть!» — Гиви развернул сверток и продемонстрировал Ильичу увесистый кусок свиной вырезки. «О, батенька! Балуете Вы нас, балуете… Отменная выгезка!» — Ленин заулыбался, хитровато щурясь. «Ну так, а хули уж тут!» — Гиви простодушно улыбнулся в ответ, показав золотые зубы. «Ну, пгошу, догогой товагищ, к нашему шалашу» — Ленин резво подскочил с дивана и, пошарив в кармане, вытащил портсигар. «Рабочее-крестьянская?» — уточнил Гиви. «Точно, батенька! Наша тгава, геволюционная – товагищи из-за гганицы пгислали» — Ленин уже распахнул портсигар и ловко забивал папироску. Взорвать Ленин доверил мяснику. Гили лихо подорвал косяк и после нескольких тяжек передал его Ильичу. Ленин быстро затянулся и, задержав дым в легких, отдал косяк Гиви. Напускав друг дружке мощных паровозов, друзья озираясь и хихикая перебрались на кухню.

    «Кгупская, сцука….» — прошипел Ленин, оглядевшись в кухне. На кухне царил бардак – грязный пол, по которому тут и там валялись пустые бутылки вперемешку с огрызками, горы грязной посуды…. «Вах!» — сказал мясник Гиви. Оба заржали. Ленин ловко пнул пустую бутылку, которая отлетела в стену и разбилась с веселым звоном. Гиви достал кинжал, порубил свинину и сунул ее в духовку. Ильич за это время успел забить еще папироску. «Что наша жизнь – богьба!» — произнес Ленин после пожирания свинины – «вот не помню, батенька, кто сказал…». Гиви молча улыбался. Такая пассивность Ленину не нравилась, он был человек действия. Поэтому, простояв пару минут, тупо ухмыляясь, Владимир Ильич решил заняться чем-нибудь поинтереснее.

    «Тгоцкого помнишь?» — поинтересовался у мясника Ленин. «А то!» — отозвался Гиви. «Так вот эта политическая пгоститутка позволила себе без штанов на моем бгоневике выступать! Как вам это нгавится?» — Ленин развел руками. «Вах!» — Гиви осуждающе покачал головой. «Но это товагищу Тгоцкому так с гук не сошло!» — Ленин захихикал, довольно потирая руки. Гиви, глядя на Ленина, тоже заржал с кавказским акцентом. Отсмеявшись, Ленин продолжил – «Так вот я, батенька, пгедлагаю пойти навестить товагища Тгоцкого в его логове». «А говно вопрос!» — Гиви вскочил и лихо щелкнул каблуками.

    Наскоро собравшись, Ленин и мясник покинули конспиративную квартиру супругов Крупских и выдвинулись в направлении конспиративной квартиры Троцкого. Дым революционной рабоче-крестьянской травы за время пути еще не раз и даже не два наполнял их легкие. Пролетариат на улицах узнавал Ильича и даже порывался подбежать за автографом, но суровый вид мясника внушал страх и потому, посмотрев на любимого вождя издали, ближе подойти пролетариат так и не решался. Некоторые даже шептались меж собой, что рядом с Лениным – это Сталин, но они ошибались.

    К Троцкому дошли уже затемно. Стучать условленным стуком не стали, а просто выломали дверь. «Здгавствуй товагищ!» — издевательски произнес раскрасневшийся Ленин, когда они с Гиви ввалились в спальню политической проститутки. Троцкий лежал на кровати в ужасе прижимая к груди сломанную руку. Второй рукой он пытался нацепить пенсне на недавно перебитый нос. «Здравствуйте, товарищи» — пролепетал Троцкий – «Вы по какому вопросу?». «По какому вопгосу?» — переспросил Ленин и заржал – «Да ты шутник, Бгонштейн! Снимай стеклышки, бить тебя будем, мегзавца!». Троцкий, который уже успел понять, что Ленин вхлам накурен, приготовился к худшему. Еще жива у него была память о сорванном митинге на броневике, когда, собственно товарищ Троцкий и обзавелся переломом руки и перебитым носом.

    Гиви, которого пробило на хавчик, хлопнул в ладоши и, громко сказав «Вах!», удалился на кухню. Ленин же примеривался как лучше ебануть Троцкому, когда политическая проститутка обоссалась от страха прямо себе в постель. Охота кого-либо пиздить у Ильича сразу куда-то пропала и он засмеялся заливистым смехом, тыча пальцем в Троцкого и не в силах сказать что-то членораздельное. Прибежал мясник и тоже стал ржать. Ржать получалось плохо, так как Гиви уже успел чем-то набить рот на троцкистской кухне. Ленин, взглянув на Гиви, засмеялся еще пуще, у него началась настоящая истерика. Понемногу даже сам Троцкий с опаской стал подхихикивать. Смех утих минут через сорок. За окнами была глубокая ночь, а под кроватью Льва Бронштейна глубокая лужа.

    «Ладно, пошел он хуй, этот Тгоцкий» — подвел резюме Ленин, небрежно махнув рукой в направлении постели. После чего Ильич с Гиви направились к выходу. Благодарный за то, что его сегодня не пиздили, Троцкий радостно улыбался и махал вслед Ленину и мяснику здоровой рукой. На улице товарищ Ленин попрощался с товарищем мясником и пошел к себе на конспиративную квартиру. А куда пошел мясник – а хуй его знает. Об этом история умалчивает….

19. Дед Митяй
    22 апреля, 2014 at 13:53

    http://www.dezinfo.net/foto/67006-krovavo-livernyj-art-toni-matelli.html

20. БльАццкий Сотона
    22 апреля, 2014 at 14:01

    Средняя продолжительность экскурсии по каналам Венеции на гондоле – около часа. За это время вполне можно успеть полюбоваться основными достопримечательностями. Существуют и куда более продолжительные маршруты, занимающие два-три часа – в них, как правило, входит возможность взять уроки управления гондолой. Стоимость часовой поездки составляет 100 евро, а за каждые двадцать минут «сверху» извольте премировать живой символ венецианских традиций еще пятьюдесятью единицами европейской валюты.

    ========================
    ниХУЙясибе, кучерявенько гондонльеры живут

21. Alf
    22 апреля, 2014 at 14:05

    Новэ!