Анекдоты от Друни

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!

— Привет, я Nuts.
— Привет, я мозг.
— Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут… Счёт был 1-1…
— Ну забейте же! — кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
— Ну забейте же! — требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
— Ну забейте же! — умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила… на очередной чемпионат Европы по футболу….

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.

Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
— Пап, налей водки.
— Доченька, тебя же вырвет.
— А ты налей и отойди…

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пиздец…

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

— Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
— Прокладку Олвейс?
— Но у меня кожаное белье!!!
— Тогда стельку..

— Милый, ты где был?
— Да… в футбол играли с израильтянами…
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Новый «Рейд» не только убивает пятьдесят тараканов — но и сводит с ума еще
пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.

Из рекламы:
— Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это
трудно поверить? Спросим у тех, кому легко…
— Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года…

Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там может
затаиться «Активный утёнок»!

Реклама:
— Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не
пахнет!

Новый «Mars» с бромом — когда тебе хочется…

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой
Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето.
Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M&S» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Лореаль» — Ведь ты этого достойна.